..........ППКС.....

[дракон7]

06.10.2010 в 01:37

Пишет  rakugan:

Скажи мне правду
Разные мысли по мотивам одного разговора. Ни к кому в фандоме не относится, сразу уточняю (а то все мы тут любители параноить ). Просто длинные, бессвязные, отвлеченные рассуждения.

Вот принято считать, что честность и искренность - добродетель, а лицемерие и вранье - грех. Кого ни спроси, каждый ответит, что предпочитает правду лжи. А почему? Ведь то, что человек, в отличие от Господа Бога, не обладает полнотой информации - наше величайшее благо. Знай мы о себе, о других и об обстоятельствах все, что стоило бы знать, мы мгновенно сошли бы с ума - психологический-то ресурс у нас далеко не божественный.
Даже не 99,9%, а 100% людей нуждаются в той или иной степени умолчания, чтобы сохранить собственное душевное равновесие. Есть вещи, которые всем известны, но о которых не следует говорить вслух и демонстрировать их наглядно. Самый простой пример - еда. Казалось бы, такая простая вещь окружена плотной вуалью умолчания. Вегетарианцев среди нас не так много, большинство спокойно ест колбасу и отбивные. Но если бы мы все точно и детально знали, как именно их готовят и как забивают животных на мясокомбинатах, - мясоедов бы заметно поубавилось...
Это я сейчас не к тому, что это плохо и лицемерно. Наоборот. По всей видимости, в этой вуали умолчания есть важный психологический смысл.
Вообще вуаль плотнее всего там, где речь идет о самых важных для нас вещах - о смерти и сексе. Самые глубокие пласты сознания, самая крепкая архаика, либидо и мортидо, то, на чем держится человеческая сущность. Делать вид, что их не существует, не смотреть и не видеть - важнейший защитный механизм. Не принято заниматься сексом на публике; не принято умирать на публике - для этого существуют больницы и дома престарелых, а открытые казни цивилизованное общество давно отменило. При желании человек может прожить всю жизнь, старательно забывая о том, что в мире есть смерть и секс. В наши дни это сложнее, чем, скажем, в викторианские времена, но в принципе тоже возможно.
Однако человек все же от природы своей любопытное существо, а к тому же мыслящее. Неуемное желание построить полную и непротиворечивую картину мира подчас играет с людьми жестокую шутку. Люди сплошь и рядом лезут из кожи вон, желая знать правду о себе и других, - а когда получают желаемое, не знают, что с этой правдой делать (с).
Очень забавно бывает наблюдать, как люди прячутся или прячут что-то от себя. С одной стороны, думаешь, что так они поступают зря - ведь при некотором опыте все то, что скрыто, довольно легко вычисляется по внешним проявлениям. А вдобавок из-за необходимости постоянно что-то от себя прятать, вытеснять, умалчивать люди начинают вести себя непоследовательно. Только наивные и неопытные верят, что другой человек всегда говорит то, что думает, а поступает всегда так, как говорит. На самом деле люди сплошь и рядом сами не знают, во что они верят и как думают, а уж поступают вообще безумно, на первый взгляд. Люди бывают такие смешные...
На самом деле тут нет никакого противоречия, если учитывать не только то, что на поверхности, но и то, что скрыто. Как говаривал наш преподаватель по художественному переводу: "Чтобы правильно понять, что именно написано на заборе, надо учитывать не только текст, но и контекст".
С другой стороны, чем дольше живешь, тем больше понимаешь, что не надо - не надо срывать эти покровы. Не надо заставлять людей смотреть в глаза правде относительно себя, других и всего мира. Это долгое и неблагодарное занятие, а главное - оно неправильное. Не надо, ну вот не надо. Умолчание есть благо. Умолчание спасает людей от того шока, который они не всегда могут перенести. Если заглядывать в глаза чудовищ, то, возможно, обретешь мудрость, но ровно так же возможно, что чудовища тебя сожрут. И если относительно себя самого ты еще можешь оценить, готов ли ты к риску, то относительно других - нечего строить из себя повелителя судеб и решать, что и кому следует знать.
А если тебе кажется, что люди вокруг слепы, глухи, глупы, не видят очевидного, не понимают ясного, обманывают сами себя, не видят за деревьями леса и не догоняют элементарного - воздержись от желания немедленно их просветить. Подумай лучше о том, от каких страшных истин и жутких прозрений Бог милосердно хранит тебя самого, не позволяя знать лишнего и не показывая то, чего тебе не следует видеть...
То ли я старею, то ли устаю, то ли умнею. Хочется надеяться, что последнее.
Написала и сама не поняла, к чему это. Просто хотелось поговорить.

@темы: жизнь

Comments

[Гость]

IV.
Знаешь. вот, тогда в дневе у сфинкса, недавно совсем, во время последнего разговора я сказала, что написала коммент в 8 см., но подумала, что он еще не отправлен..и написала более легко и не расширяя тему, не копая..Я оставила этот коммент в черновиках. И что я вижу на утро? www.diary.ru/~drakon7/p127215779.htm насколько нашим фантазиям и мечтам есть допуск в нашу жизнь, где мера?" (с) В своем черновике я как раз оставила мысль об этом... я пишу под конец размышлений что-то вроде: вот, пришла мысль,что коммент не отправлен... можешь назвать это, как угодно... мерой... но так ли нужно открыто выражать свои мысли. если проще, сказать что-то усредненное, и будешь понят. и не будешь грузить переживаниями... " вот... А утром я читаю тот твой пост. Да еще Деа пишет: вах,не поверишь! Я вчера то же самое думала! " И это не единственный случай. Так что, у меня нет угрызений совести от того, что я подумала..Я справлялась. Да что там. Вот и смех, и грех.
Не подумай, что я из-за тебя закрыла тогда дневы, удаляла... и сейчас, объединив, и более менее вырулив, поставила на удаление. Как я тебе написала в письме, которое ты не открыл, но возможно прочитал через почтовый ящик, мне кажется, что.. вот ты тогда пришел на дневы.. мы познакомились, общались... и у тебя так и оставалось это некое вечное спасибо, которое такое... будто ты мне что-то должен.. ты понимаешь, что мы взаимно чем-то обогащаем друг друга, но все равно... меня этот так напрягало... изредка, после моих метаний, ты не забывал меня благодарить.. вот уже не знала, как тебе дать понять, что все ок. меня тогда еще угораздило подумать о романтике. Но ты знаешь, мы говорили...

[Гость]

V.
И в наш последний разговор, на тот мой коммент ты пишешь: черт, не хотелось вызвать негатив своим проявлением...
Меня не начинало трясти от переживаний, как раньше... Но пришла мысль, что мы немного с тобой оба того... И что моя идея немного приподнять завесу реала, ну, что-то рассказать о себе... не что ты любишь есть, или веришь ли в Бога.. а вот... меня зовут... мне.. вот это я: хоть нарисованный портрет, блин.. Мне кажется, это немного вытягивает из переживаний, это преграждает путь надумываниям и романтическим мыслям... и ты начинаешь общаться на новом уровне, но уже никогда общение не будет таким, как если бы мы познакомились в реале. Хотя, тогда тоже вдруг можно было бы начать общаться так же, как в инете.. те же темы, мысли... Я тебе даже раньше сказала: у меня мечта была, чтобы мы погуляли по ипподрому, может, на лошадях покатались бы... ну, когда-нибудь. Ты напрочь отсек эту мысль. Ты думаешь, АААА! реал наступает! друзья гибнут... мы все...

[Гость]

VI.
Когда я посидела, подумала... с прошлого удаления я так и не установила общения с моими самыми первыми и приближенными друзьями. Только с тобой.. я подумала,что надо принять факт, что ты у меня один остался такой. Есть другие замечательные друзья... но они другие. все равно, будто 2 меня равноправно дружат. Но какие-то мои черты проявляются ярче именно с этой группой. неосознанно выделенной. И я подумала, что раз тебе есть с кем поговорить так же, как когда-то мы начинали. Например, я о Деа. Шпиён не в счет, потому что я его как раз отношу к тем первым друзьям. Так вот, я подумала, что я со своими периодическими глюками в данных условиях, среде как-то не очень вписываюсь. Все ведь повторялось множество раз... метания, успокоение и снова здорова. Я тебе написала в письме, что тот днев... скажу отдельно еще что, то, что там есть, комменты, мысли они ценны. и воспоминания, беседы... и никто не запрещает и не мешает, казалось бы, идти дальше, но. тем не менее: это так. В моей голове снова зарождаются странности, у тебя в дневе я снова наблюдаю... иногда одни перлы, потащенное, а в другом-то, ох-хо-хо... или здесь же: боль, боль,боль...
Неужели же я должна оставлять все как есть... уже 3 года почти прошло, как ты здесь. И, грубо говоря, меня эта цикличность запарила. Не надо. Не надо говорить о сезонности, что мы меняемся циклично. Это другое. Но, если ты не понимаешь до сих пор, о чем, я то должен хотя бы понять, что в моей голове не все здорово. И это не нормально же, что я просила о другом уровне, о правде о тебе. кто ты. Да, да.. ты дракон7, проживающий по адресу дайри ру дракон 7... и ты такой-то и такой-то..и не любишь рыцарей на обед. Но, как я говорила, я о другом. Может. Может.. это лишь моя проблема и странность.

[Гость]

VIII.
Итак, дано: какая-то сумасшедшая. Чего проще, а да... как ты там еще любишь думать/говорить: не буду мешать человеку... а! ломать жизнь! Точно-точно... именно сейчас ты, видимо, так и подумаешь))) угу..
Но видишь ли, в чем заковырка. Каждый. каждый мой уход почему-то выливается в бурю. Уже в массовую. Весной и сейчас вот. Хотя, кто мне мешает уйти молча, да?) Мы же даже вроде поговорили. Как ты говоришь: нельзя же уходить не объяснившись..
В чем я вижу проблему.
В чем я вижу проблему. И почему я здесь вчитывалась в посты и коменты... хотелось как-то более завершить, смоделировать тебе ВАРИАНТ, допустим, что все же, как я сказала, твои правила уже обзавелись своей посторонней силой и разумом и диктуют тебе. От чего ты и страдаешь. Кстати, с моей т.з. я тебе сейчас и тогда правду сказала. Помимо того, что, как я подчеркнула, это мое мнение. А ты... ты, как я говорила здесь, никогда бы не был к ней готов. И что. Теперь молчать?... И, как я тебе обещала, ты начал встречать информацию подобного рода. И о правде вот. И хоть ты и гнешь свою линию, она уже не натянута и не так поет. Ты уже смог поговорить с людьми, которые считают иначе, чем ты. Ты не жил неправильно. Но тебе пришла пора меняться. Давно. Твои попытки вылазки в реал... Только вот почему же ты пытаешься в виртуале применить реальные навыки, а выходя в реал, и возвращаясь, укрепляешься в некой безнадежности реала, в том, что там и здесь правила иные. Что я тебе и хотела поставить в сомнение тем, что отказались бы от паутины.

[Гость]

IX.
Но и тогда, в этот раз я настырной оказалась. Как ты думаешь, вот ушла бы я с дневов, воспользовался бы ты моим почтовым ящиком? Уверена, что даже само видение другого окна, почтового! которое видишь, когда шлешь письма знакомым из реала, могло бы внести какую-то свежесть в мысли. Пусть ты бы и не написал , или не отправил бы. Пусть бы подумал, что, наверное, мне вряд ли станет интересно письмо виртуального знакомого, ведь, наверное, я вся в реальной жизни. Или подумал бы, и отверг бы эту мысль. Дело не в этом. А в твоем мышлении. В чем-то новом.
так вот, из моих наблюдений сложилось четкое мнение, что порой, казалось бы, незначительные люди в нашей жизни, или вот люди в инете могут быть сильно связаны с нами. И уход, решение об уходе, как борьба. Иногда даже, как видишь, она выходит за рамки переживаний, эмоций, ощущения боли. В этой борьбе никто не безразличен друг другу. Пусть в виртуале, но людей могут связывать сильные чувства. Эмоции-то те еще, и крышу несет. И уже у края понимаешь, что за тобой всегда отныне будет идти тень. Будто мироздание не одобрило, будто переживаешь смертельную обиду. Два полюса, один из которых все еще несет изменения, другой - спокойное сознание прошлого.. И так затянуть может, что в реале странное происходит.
Но вот каждый раз после таких вот мыслей я вдруг думаю, что вся опасность преувеличена. Что подсознательный страх никогда не дремлет. И поэтому, в резкой форме можно ощутить критику, суждение, дотошность и осуждение, порицание. И надо дать дорогу самосознанию и силе, характеру, гордости перед самим собой... и что-то понять.
Вот и все.)

[Гость]

VII.
И моя эта просьба могла бы чем-то помочь лишь мне.То же, что испытываешь ты, что ты думаешь, никак не относится к тому, о чем я здесь. Тогда, задача упрощается, казалось бы.. Там... нам не по пути, извините, девушка, вы меня не поняли..
И еще я почему-то требовала (ну, ладно, спрашивала) про закрытый днев... Вообще, казалось бы, какое мне дело. А вот, я почему-то начинаю думать, что ты прячешь туда своих тараканов... И думаю сейчас: напишешь что-то милое, снисходительное. Тема закроется... а ты пойдешь и напишешь: боль, страдание... непонимание, или вынужденность... в этом духе. Да из меня дух выбивается от этих мыслей. Может, все это не так. Но повод так думать есть. Я же видела недосказанность в одном и изливания в другом.

[Гость]

А еще вот.. когда я дневы начинаю удалять, или у меня крышеснос начинается, у дневов тоже начинается какой-то отрыв, трещание, вырывание корней... Я, конечно, не ставлю равно... Но никак не могу понять, что за знаки мне шлет Небо. черт, я серьезно.

[дракон7]

Гость думаю, что теперь недосказанности нет, по-крайней мере, с твоей стороны
и снова, можешь считать это вежливостью, хотя это действительно благодарность, спасибо за откровенность.
писать нигде ничего не буду , нет надобности. все сказано.

[дракон7]

когда я дневы начинаю удалять, или у меня крышеснос начинается, у дневов тоже начинается какой-то отрыв, трещание, вырывание корней...

просто дневы, это проекция нас самих в виртуальном поле, как стрелка прибора наших перемен в энергоинформационном пространстве жизни.

[Гость]

дракон7 , спасибо.
Но мне не дает покоя:

по-крайней мере, с твоей стороны

А хотелось бы что-то сказать, или все, аут, разочарование, что бесполезно? Может, больше не будет шанса сказать. Я не говорю, что здесь.

просто дневы, это проекция нас самих в виртуальном поле, как стрелка прибора наших перемен в энергоинформационном пространстве жизни.

согласна. Хочешь сказать, перегнула палку?
В общем-то, хотелось, чтобы и ты высказался. Может быть, на то и рассчитывалось, и были брошены эти силы. Жаль, если ты ничего не скажешь, и останешься с тяжестью на сердце. Я знаю, что ты можешь подумать.

[дракон7]

Гость
высказаться? о чем?
и при чем тут разочарование, у меня нет разочарований. просто жизнь, иногда весьма странная штука и лично я, ни о чем не жалею.
и перегиба не вижу...с точки зрения того, что у каждого свои нормы.

[Гость]

дракон7, высказаться... о том, о чем молчишь, разумеется.
А кто сказал, что жалеет.
Ну, и как тебе то, что я называю выходом за мои нормы?

[Гость]

нестандартный вопрос на засыпочку... У меня сейчас перед глазами точки светящиеся серебристые летали. Каждая делала свой маленький круг. Мне эмоции сложно выбрать... они есть, только выбрать надо, а я не могу. Напряжение, или что? Усталости нет, наоборот, хорошо.

[Гость]

вертикальный круг

[Гость]

хм... почитала в инете... ничего доброго, или же просто токи.

[дракон7]

Гость

о том, о чем молчишь, разумеется.

Видимо нет потребности нарушать молчание.некоторые вещи - они, как ящик Пандоры - лучше не открывать.

Ну, и как тебе то, что я называю выходом за мои нормы?

ну, в общем-то ничего необычного. люди, они разные и я признаю все возможные варианты, если они не наносят реального ущерба.

У меня сейчас перед глазами точки светящиеся серебристые летали. Каждая делала свой маленький круг.

думаю, что это перепад давления. возможно реакция на то, что погода такая неустойчивая. или эмоции, провоцируют выброс гормонов адреналина или норадреналина.

[Наталика]

ой, ой.... как много читать придется!

[Наталика]

Гость
я узнал тебя почти сразу))

предложение поговорить отдельно с Рейегаром не нашло одобрения..

нашло...) и чтобы всем интересующимся стало окончательно ясно, на что я тут обижался, могу повторить то же самое, что уже сказал дракону сегодня лично)
поясняю на примере ситуацию: я сказал, что апельсины полезны; на что и дракон7, и Dea siderea дружно возразили что-то типа того - "что ты такое говоришь??? испорченные яблоки есть нельзя! отравиться можно!"
и хотя я абсолютно согласен с тем, что испорченные яблоки лучше не есть, но все же в контексте ответа на мою реплику это звучало как полный бред
...и ведь не поспоришь - я же согласен с ними, с вами, ребята)) однако если я соглашусь,то получается, что вначале я говорил о том, что надо есть испорченные яблоки

Dea siderea
ты можешь и не читать дискуссию дальше, если тебе надоело...
а вообще если бы вы с драконом не были моими друзьями, я бы уже давно пожал плечами и пошел дальше, не пытаясь добиться того, чтобы вы меня поняли правильно...
так что прости, если что... я не со зла и не из любви к спорам и разборкам))

[Гость]

Рейегар ,

[Гость]

дракон7

некоторые вещи - они, как ящик Пандоры - лучше не открывать.

ну, вот.. я же говорила, что начнутся черные ящики! хватит кладбище воспоминаний и не сказанных слов, а... Такое ощущение, что... знаешь, вот не чувствуешь себя посвященным в то, что по идее, предполагается знать... Если ты берешь на себя роль взрослого, который убирает конфеты на верхнюю полку, то о чем вообще мы можем разговаривать... Вотскажи...

И еще я тут уже себе на листочек вопросы записала... чтобы легче и яснее выразиться.
Во-первых, хочу спросить, нужен ли тебе дневник Б.с. Ответы вроде, успокоительных поглаживаний по голове и фраз как тебе удобно - решай сама, дорогая, не принимаются.
Второе. Это я перефразироваа свои предыдущие вопросы.. Считаешь ли ты, что мною озвучено нечто лишнее? Вот, как на суде, прости. Да или нет? И что именно. Только вновь, ответы вроде: каждому виднее, что ему говорить - не принимаются.
Третье. Как ты меня воспринимаешь? Это ясно, что все мы ... дети Божьи. Но давай, снова выкручивайся...
Четвертое. Ты бы хотел, чтобы я осталась, или тебе все равно, или определенно - нет. Имею в виду общение посредством дневов. И еще . 4 вопрос и 1-й- это разные вопросы.
Красивый цифровой код. 77789

[Гость]

ой, ой.... как много читать придется!

я старалась, да.)
а флуд шел полным ходом...)

[дракон7]

Гость список солидный попробую ответить.
но, чур не обижаться на возможно циничные в своей правде ответы.

нужен ли тебе дневник Б.с.

мне, нет, не нужен, не к чему его нынче приложить как-то... не в нынешнем моём состоянии, немного не до дневов вообще. но хотелось бы, чтоб он был. типа, а вдруг пригодится. с целью посмотреть , отследить изменения в состоянии, мироощущении и в сознании.это нужно для работы над собой. но без всего можно обойтись.
однако, такие вещи ...нужен, не нужен. он был полезен. и остается полезным. поскольку много эмоций было туда вложено и мыслей.

Считаешь ли ты, что мною озвучено нечто лишнее? Вот, как на суде, прости. Да или нет? И что именно.

ну, коль уж озвучила, то, что теперь стонать, а вот не надо было... озвучила, так озвучила, твоё право. отвечаю. разговоры о др. дневах мне неприятны.

Как ты меня воспринимаешь?

просто воспринимаю.
просто, как девушку, с которой приятно общались на дневниках, дружили, имели в чем-то общие взгляды. как к человеку, который помогал мне разобраться в себе. помогал \это мне было тогда необходимо\создать иллюзию стабильности и покоя\но все это как-то внезапно кончилось\. и мне казалось, что и я ей помогаю, но вижу,- это было не так и теперь я чувствую некоторую вину, что общение со мной , возможно, сбило с толку и заставило идти не по тому пути. пытаюсь исправить, но похоже терплю и здесь фиаско.

Имею в виду общение посредством дневов

Ты бы хотел, чтобы я осталась, или тебе все равно, или определенно - нет.

мне не все равно.
мне будет очень неприято, если ты исчезнешь...я не отношусь к равнодушным скотам. все же общаемся, как-никак три года. и было время, когда общение доставляло взаимное удовольствие. мне интересно, как меняются или не меняются люди. и вообще, имею неприятную слабость привязываться к людям. ты по-прежнему помогаешь мне разобраться прежде всего с собой.
вспомни, основной упор был - я общаюсь с тобой из эгоистических интересов. было ведь, говорили неоднократно об этом! если тебе стало некомфортно, то мне это понятно.
в любом случае, общение было полезным для меня. ничего не бывает так просто. возможно и тебе удалось что-то вынести из этого марафона.
зря и муха не пролетит(С).
откровенно скажу, эмоции полностью исключены из этого сообщения
кто тут хотел правды? вот, вся правда на данный момент.

[Гость]

дракон7 , спасибо!

однако, такие вещи ...нужен, не нужен. он был полезен. и остается полезным. поскольку много эмоций было туда вложено и мыслей.

Знаешь, тоже над этим думаю... И согласна с тобой. Но смущает единственное. Я не доверяю себе. Мне кажется, оставь я его, снова что-то включится в моей голове. Я пока с этим только справляюсь. Напоминаю себе сумасшедшую обезьянку с гранатой в лапках. И главное, каждый раз цепляет других. Поэтому, как бы ни было с общением, здесь для меня вопрос. И пока он есть, счетчик 15 дней включен. Мне пока это обеспечивает какой-то простор и площадку. Видишь, к тебе намылилась.

озвучила, так озвучила, твоё право. отвечаю. разговоры о др. дневах мне неприятны.

мне нужно было объяснить все, все разложить тебе по полочкам. И ты видишь, получается, я поставила это выше твоих взглядов, хотя, эта информация объективно касается только тебя. Я не утруждала себя письмом в личку. Никто же не отменяет права зарегистрироваться еще... Видишь, я все понимаю. И точно так же, как и ты, не могу найти этому существенное оправдание.

это мне было тогда необходимо\создать иллюзию стабильности и покоя\но все это как-то внезапно кончилось\. и мне казалось, что и я ей помогаю, но вижу,- это было не так и теперь я чувствую некоторую вину, что общение со мной , возможно, сбило с толку и заставило идти не по тому пути. пытаюсь исправить, но похоже терплю и здесь фиаско.

спасибо. Но, как я тебе сказала, у меня тоже сложилось впечатление, что я тебя сбиваю с толка. Или с толку.. не знаю, как правильно пишется.

[Гость]

2.
Я не согласна с тем, что тебе всегда нужно было то, что предлагалось. Лишняя нервотрепка, лишний повод глубже травмировать и травить душу. У меня сердце кровью обливалось.
И эта твоя общая фраза: "идти не по тому пути." Что ты в нее вкладываешь?.. факты, где объективные факты. Это касается моего реала? Что именно? Поверь, знание некоторых вещей из моей жизни, которые могу не знать я о твоей, еще ни о чем не говорит. И ты, мало того, что видишь себя в чем-то виноватым, что меня оскорбляет за тебя же... но ты еще и отказываешься видеть положительное. И признать мой личный выбор. И поверь, если я чего-то не захочу делать, я этого никогда не сделаю. Не очень то слово "никогда", но смысл ясень, как день, надеюсь.
Мне всегда было неприятно то, что ты стремишься возложить на себя вину. Мне очень сложно находиться рядом, зная, что я вызываю такие мысли и чувства. Это не ты сбиваешь столку, а я. Ну, как... приятно тебе узнавать такое? И все же, обращаясь к теме записи, эта правда МНОГО лучше, чем ложь, молчание и терпение непонятно чего и ради чего. Видишь... это твое молчание уже перешло границы. И благо, что мы еще можем поговорить.

[Гость]

3.
Я примерно так и полагала, и не хотелось бы уйти вот так. Даже не приведя на твои мысли свои доводы. А ты лишаешь меня этого права своим молчанием. От этого я становлюсь такой, какой только могу подтвердить твои мысли, что это ты так влияешь на меня! Меня это обижает больше всего, наверное. Пусть ты не примешь мою точку зрения, но ты будешь иметь ее в виду. И, когда так будет, ты хочешь-не хочешь, но начнешь замечать свои заблуждения!!! И если тебе она, моя точка зрения по этому поводу не интересна, а интересны твои нелепые, основанные на своих ИЛЛЮЗИЯХ переживания, то мне интересна твоя. И это та правда, которую мне всегда важно знать. И еще и поэтому я здесь, и пишу это.
Когда я чувствовала эти твои переживания, я старалась на деле показать, что это не так. А ты вместо понимания, благодарил меня, а себя внутри втаптывал в грязь. Как это может быть приятно и хорошо? И значит ли это, что мои действия не верны, и мое присутствие пагубно сказывается на твоей ориентированности, твоем нахождении себя и мнении о себе. И как такое может не сказаться отрицательно на том, что ты делаешь в реале. Вода камень точит.

ты по-прежнему помогаешь мне разобраться прежде всего с собой.

а ты мне. Но вернись и перечитай то, что я написала строками выше.

[Гость]

4.

вспомни, основной упор был - я общаюсь с тобой из эгоистических интересов. было ведь, говорили неоднократно об этом! если тебе стало некомфортно, то мне это понятно.

ну вот же! Хотя бы так! Конечно помню. И всегда помнила. Наверное. В смысле. Наверное, мне стоило бы быть жестче в контроле, и не допускать выхода за границу. Там, где начинаются приятели, друзья. И при этом вполне ты мог бы получать то, что называл покоем, стабильностью и помощью. Но... Ты же сам только что напомнил уговор, но вижу я то, что вижу: упреки к самому себе. Обвинение себя в заблуждении в течение почти трех лет, и во многом другом. И, конечно, закрадывается мысль заречься больше дело иметь... Сам хорош! Распустил персонал...
Конечно, никто не ставит тебе границ невозможного.

откровенно скажу, эмоции полностью исключены из этого сообщения

с моей - почти. как всегда. но не поздно учиться полному контролю.

[Гость]

5.

кто тут хотел правды? вот, вся правда на данный момент.

я тебя немного опередила. И еще раз скажу, что эта правда, как глоток воды в пустыне для обезумевшего от жажды и пекла человека.
Если ты все прочитаешь и понимаешь. Особенно то, что касается середнячка комментария. Пусть не можешь принять все и по-прежнему больше привержен своей точки зрения, мы все же можем попробовать продолжить общение. В том же формате, в каком условились ранее. Хотя ты, самоуверенно не задал мне ряд тех же вопросов, что и я тебе. Не буду шутя называть тебя коварным драконом, немного лукаво приподнявшим бровь в ожидании, пока жертва сама придет в пещеру, к обеду... но ты угадал и подумал верно. И..

откровенно скажу, эмоции полностью исключены из этого сообщения

с моей - почти. как всегда. но не поздно учиться полному контролю. я уже научилась кое что переводить в шутку. Поверь, для ракозмея это не просто. Хотя он знает, что это ранее могло бы дать много преимуществ. Так что, прогресс есть, ему мы говорим: "да".

[Гость]

6. И еще вот о чем думаю. Об этой ситуации...
Ты, конечно, учел наш уговор, и видимо, решил отсечь "наносное", эмоции...
Сложилось впечатление, что ты искал и нашел для себя объяснение этой ситуации. Но почему не нашел повода, не нашел доводов для того, чтобы что-то сделать, чтобы наладить общение. Ты занял выжидательную позицию. Выбор... Но, почему я не сделала то же самое? Я могу, и у меня тоже есть гордость. Но почему-то я осознаю, что если не мы, то кто, и пытаюсь делать, а ты пускаешь это на самотек. Или ты искал такие доводы, но не нашел? Не нашел ничего серьезного. Но сам говорил о ценности, и о том, что видишь ценность в этом и для меня. Почему не... Может быть, твои принципы, действительно,не всегда верны? Они верны с той стороны, что обеспечивают тебе определенные гарантии, схему жизни. Тебе удобнее просчитывать и рассчитывать силы?.. И что, если бы я не пришла и мы не поговорили, то так тому и надо было быть?.. Как приводил пример Рейегар, с упованием на кураторов, это снятие какой-то ответственности. Получается, ты не можешь держать ответ в действиях за распад или единение. И в то же время, понимаю, что, как мы рассуждали, мы немного, как таблетки. И что, можно было в твоем случае просто заменить одну другой. Свято место... Всегда найдется женское плечо (с) - одна из трактовок стихотворения.

[Гость]

7. Но... Если так... Не знаю, отчего у меня вопросы... Может быть, меня не устраивает такая модель и такие принципы отношений между людьми. При условии, если это так... Я запуталась. Ты говоришь, что лучше пытаться, чем не сделать. Или ты бы предпринял что-то лишь теоретически, в идеальных условиях? Потому как ты упомянул, что тебе сейчас не до дневника. И, выходит, было до меня... Хотя, и жаль.
Складывается стойкое впечатление и мнение, что за "мы" ты не в ответе. Ни в условиях, когда этому "мы" грозит опасность, ни, впрочем, и когда не грозит. То есть, сугубо интерес к благам этого. Хотя, меня можно упрекнуть и сказать, а кто не заинтересован лишь в успешности предприятия.
Я, конечно, если мы будем общаться, надеюсь, что такого больше не повторится, такой ситуации... Но прежде хочу себе прояснить все, и тебе, быть может, станет все более ясно. Я хочу, чтобы такая ситуация в любом случае не повторилась.

[дракон7]

Но прежде хочу себе прояснить все, и тебе, быть может, станет все более ясно. Я хочу, чтобы такая ситуация в любом случае не повторилась.

я тоже не хочу повторения данной ситуации и ищу , где была ошибка.