колдун отверженный, с проклятьем на челе

в очередной раз стащено\НЕ МОЕ\ и представлено публике на всеобщее обозрение. особенности перевода последней книги ГП


Дочитал недавно "Гарри Поттер и Роковые Яйца". Пардон, "Мощи". Увы, нашёл маловато опечаток... и так и не понял, кого Роулинг собиралась убить из главных героев - она ж половину их перемочила! Люпин с женой - убиты, Хмури - убит, Снейп - убит... Не считая тех, кого убили ещё в прошлых частях. Ну и Вольдеморта.

Ну, поехали разбирать особенности перевода.
Во главе шел Хагрид, со шлемом и в защитных очках, сидя на своем мотоцикле с коляской.
(шёл - сидя! Хагрид может всё!)

«Я сказал им, что именно так ты это и воспримешь», - сказала Гермиона с нотками примирения в голосе.
(Гермиона - парень! Плюйтесь все, с кем она целовалась)

Его змеиноподобное лицо, мерцающее из темноты, его белы пальца, снова сжимающие волшебную палочку.
(Белы пальца... аз есъм... житие мое!)

...очищали сад от расплодившихся гномов ...
(геноцид! чему детей учат!)

Билл и месье Делакур заканчивали завтракать, а миссис Уизли разговаривала с ними через решетку для жарки мяса.
(правильно. вдруг набросятся и укусят)

Это хорошая идея, - сказал Рон, закатывая глаза, и он продолжил обыск штор.
(ищи, ищи... даже моль не найдёшь)

Гарри почувствовал, как камень скользнул сквозь грудь в его живот.
(и грудью он глотал камни!)

Послышался топот, вспышка медной монеты, металлический лязг и пронзительный вопль
()

Через Гарри будто прошел электрический разряд, задевая каждый нерв, он стоял как вкопанный.
(заземлился)

Гарри открыл глаза, его сердце билось в горле.
(эк его скрючило)

Гарри все еще стоял, его взгляд был стеклянен.
(ах ты, рыбий глаз!)

Он был изнурен, кости лица торчали под желтой кожей. Его большие серебряные глаза ввалились в глазницы. Руки, лежавшие поверх одеяла, могли спокойно принадлежать скелету.
(и как он ещё жив?.. умеют описывать мертвецов! несмотря на то, что они живые. пока)

- Я буду скучать по вам товарищ Оливандер,- сказала гражданка Луна Лавгуд, приближаясь к старику. (извини не удержался от смеха…Voldy)
(хехехе, это уже переводчик прикалывался...)

И вот, наконец, объединив силу заклинаний и животную мощь дракона, они выбрались из каменных коридоров в мраморный холл.

(...и дракон животом своим, не жалея живота своего, прорубал дорогу им животом своим!..)

теперь решительно опасный взгляд ползал по лицу Аберфорта.
(ааа, пополз, вот он, бей его, бей!..)

Шотландка профессор МакГонаголл шуршала по полу
(то ли ноги короткие... то ли это не шотландка вовсе)

В первый раз за все время он захотел быть одетым.
(нудист прям. а раньше одеться не хотелось?)
...и люди бросали еду в свои смеющиеся рты…
(а смеющиеся рты от них убегали...)

@темы: перлы

---

абсолютное хулиганство. но прикольное.
не изящно. не слишком красиво, даже пошловато, но к вопросу о рисках смешения миров в одной точке пространственно-временной постоянной.

---

К вопросу возможности изучения Магии

К вопросу возможности изучения Магии
1. Кому стоит обучаться Магии.

Маги различают 4 касты людей, представляющие собой ступени в индивидуальной эволюции человека (наподобие школьных классов). Нарабатывая в каждой жизни необходимые признаки человек, переходит из касты, в касту затрачивая на переход разное количество времени в зависимости от целей которые он в этой жизни реализует (способствуют ли они наработке качества данной касты). Каждая каста имеет свои признаки, которые можно разделить на поведенческие и энергетические. Энергетические признаки доступны только "видящим" (экстрасенсам), а вот поведенческие критерии доступны для простого анализа.

ЧИТАТЬ

Магия представляет собой способ жизни 4 касты, которая в свою очередь делится на 4 уровня. Протестировать уровни Магов сложнее, чем касты людей. Приведем здесь краткое описание каст и методов их тестирования. Хочу отметить, что тестирование возможно только извне, так как большинство людей будет "переживать за свою команду" и найдет у себя признаки всех 4 каст. Для внешнего же наблюдателя будет ярко виден "пик активности" приходящийся на конкретную касту.

1 Каста (работники): в этой касте формируется "душа" (то, что дальше будет перерождаться). В этой касте люди совершают простую физическую работу (для сложной у них еще нет навыков) и ценят такие добродетели как прилежание и трудолюбие. Они, как правило, не многословны (так как разговаривать, еще толком не научились). С точки зрения физиогномики это крупные сильные люди с большим аппетитом и сильными мышцами (от природы). Они много едят (количественно) но в еде не прихотливы. К концу этой касты нарабатывается виртуозность в работе и появляется элемент творчества. Личность нарабатывается по 3 закону Ньютона при взаимодействии с грубым материалом, как совокупность индивидуальных отличий. Например, один человек отличается от другого навыком держать лопату ложку и молоток. Постепенно индивидуальных особенностей набирается столько, что возникает личность.

2 Каста (купцы): в этой касте нарабатывается навык общения. Основной чертой человека этой касты является болтливость и любовь к компании. С точки зрения стороннего наблюдателя люди этой касты пустые болтуны, однако, они просто нарабатывают навык к коммуникации. В конце касты "купцы" овладевают навыком эффективного общения результатом, которого является прибыль. С точки зрения физиогномики это быстрые ловкие и непоседливые люди, не обладающие большой силой, но выносливые и обильно поглощающие пищу. Очень сексуально активны и полигамны.

3 Каста (воины): Эти люди определяют свое место в социуме. Подобно частицам в броуновском движении они сталкиваются друг, с другом создавая некий порядок (иерархию). Воина характеризует наличие врагов. Воины любят тренировки. Они все время готовятся к некой грядущей битве и боятся оказаться не готовыми. Воины отличаются волей, с помощью которой нарабатывают качества и борются со страхом.

4 Каста (Маги): Эти люди занимаются познанием окружающего мира. Их влечет само знание как таковое. Обычно Маги не обладают фиксированной внешностью и способны к довольно сильным переменам. Их состояние определяется во многом внутренними параметрами: эмоциями - для 1 уровня, мыслями - для 2, образами - для 3, и Системой - для 4. Основным признаком Магов является самодостаточность. Закройте человека в одиночестве на 2 недели и если к концу этого срока он не спятит, то это Маг. Для Магов интересен не только результат познания, но и сам процесс. Не даром самое классическое определение науки: "это то, что мы бы делали даже абсолютно бесплатно...". Классическое определение самой Магии выглядит следующим образом: "Магия является системой знаний принадлежащих рассе существ обладающих необходимыми способностями для осознания и использования ее". Попытки использовать Магию обычными людьми называется колдовством (ругательный термин у Магов) и обычно не дают ничего, либо гораздо меньше, чем ничего (какой-нибудь жуткий побочный эффект).

Итак, определив кого можно учить, определим ситуацию, в которой стоит обучаться Магии.

2. Когда стоит обучаться Магии.

Известно, что в мире существуют религии. От Кришнаизма до квантовой физики включительно. Религии это то, что не подлежит дискуссии. Просто в это надо верить. Например, никто, включая папу римского, не понимает что такое "Бог", но они верят, что он есть и (совсем не понимаю почему) любит их. Многие "ученые" ничего не понимают в квантовой физике, а некоторые и в механике Ньютона, но верят в свою "священную книгу". Например, в "Капитал" Маркса, или "Майн Кампф" Гитлера.

Священные книги бывают разные. Многие люди, отсидев срок в вузе и даже совершив священный ритуал защиты диссертации, наивно считают себя учеными, на самом деле являясь правоверными прихожанами той или иной религиозной доктрины. Они верят, что "вот этого и вот этого нет и быть не может, потому что никогда не бывает". Из этих рассуждений следует, что они ознакомлены со всем списком возможного, то есть прочли Священную книгу и уверовали.

Так вот, Маги - атеисты. Причем самого гнусного толка. Маги отрицают окончательную истинность, какого-нибудь списка реальности, и занимаются творением новых списков. Таким образом, в Магию рекрутируются те, кто перерос священные книги и изводит жрецов (происходящих от глагола жрать) вопросами: как, почему и зачем? Одним словом, если вы верите, что мир незыблем и сотворен чем-либо в соответствии с каким-то незыблемым планом, вам еще далеко до Магии.
wwww.avvadon.org

@темы: магия

---

подарочек для Люциуса*Малфоя

Люциус*Малфой, в свете последних событий хотелось бы вручить вам ещё один маленький подарочек. мне показался весьма забавным.

@темы: коллажи гп

---

КЛИП ПОВЕСЕЛИЛ.

ну немогу отказать себе в удовольствии слегка поиздеваться над Лордом. ну и вообще над всеми - до кого дотянусь.




потихоньку развиваю тему криминальной сущности некоторых героев из ГП.

@темы: клип

---

тесты

	Кто ты из НЕлюдей ? Твое имя дракон7 Ты: Носферату. Ты почти бессметен, питаешься людской энергией. Ты изначально Тёмный, но можешь служить и Свету и Тьме. Ты слушаешься только своего хозяина. Твоя мощь не ограничена сверху ничем, но для проявления всех своих способностей тебе нужна энергия Людей. Твоя Сила: Свет Узнать о себе © jcdfreeman, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Твой орден в Лабиринтах Ехо Твое имя дракон7 В Эпоху Орденов ты был в Ордене Водяной Вороны В Ордене ты был Старшим Магистром Узнать о себе © kovaliova, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Какой вы дракон? Твое имя дракон7 Цвет твоей чешуи Черный Тьма или Свет Тьма Преимущества Ловкость Узнать о себе © Эдера, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

@темы: тесты

---

забавный клип, и как похож на правду.

Люциус*Малфой рекомендую К просмотру.

@темы: юмор, клипы

---

клип очередной печальная романтика жизни.

этот плохо грузится паразит.

@темы: клипы

---

а давайте пошутим? похулиганим?

www.liveinternet.ru/users/eliry/post47002217/
к завтраку с омлетом.


После страстной ночи с Поттером у Темного Лорда случился инфаркт. Лорд умер. Гарри утром просыпается,видит труп любимого,рыдает. Возле кровати появляется дух Дамблдора. Дамблдор:-Теперь ты видишь,Гарри,что любовь сильнее всего в мире.

***
В начале учебного года в Хогвартсе учителя дали студентам задание - написать сочинение на тему "Как я провел лето". Гарри Поттер вместо слова "пили" решил писать "читали", вот что у него получилось: "Этим летом я много читал. Я ездил в гости к Рону и там читал. Потом приехала Гермиона, и мы месте читали. Потом мы гуляли в Косом переулке и встретили профессора Снейпа - был он начитанный-начитанный, глаза начитанные-начитанные, и книга за ухом..."


***
Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"
***
Решил Дамблдор посмотреть, какой учитель больше учеников ругает, повесил в каждом кабинете часы: если преподаватель на студентов ругается - они вперед идут. У Стебль на полчаса спешат, у МакГонагалл - на час. Заходит директор в кабинет зельеварения - часов нет. Спрашивает у Поттера:
- А где часы? Круглые такие, белые.
- А, белые? Так профессор велел снять этот долбаный вентилятор!

***
На уроке проф. Дамблдор объясняет:
- Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет))) Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу
Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки.
Дамблдор:
- А ты почему не показываешь?
Северус:
- Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения?

@темы: юмор

---

грамотно спертое \прикол классный\

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

@темы: юмор

---

анекдоты и непременно стащенные

***
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

***
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

***
Гарри шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз - подумал Гарри.
- Вот те два - подумал Драко и бросил второй.

@темы: юмор

---

на тему весьма злободневную, но для веселья.

После смерти вы попадете в Хумгат!

Хумгат – это коридор между мирами. В нем вы и останетесь навсегда. Вы сможете открывать двери, ведущие в иные миры, но ни один мир не сможет принять вас, так как вы не принимали мир, данный вам...

Пройти тест

@темы: тест

---

отчего не превратиться в чью-то куклу и не поучаствовать в чьей-то судьбе.

Для этой девочки вы были её... Мечтательной куклой

С вами она увидела самые невероятные грезы и смогла ощутить всю глубину этого мира. Для неё и эта жизнь была лишь временной, в ней она прибывала по необходимости. В любой миг она могла улететь куда-то в неизведанный мир, где еще никогда не ступал человек… В детстве её отчитывали за невнимательность и рассеянность. Но только кто-то начинал впаривать ей мораль, как она резко поднималась и уходила. Когда она выросла, она стала писательницей, режиссереом, сценаристом, музыкантом…. Она воплощала свои мечты во всех доступных способах. Но, как и прежде, больше всего она любила перед сном с вами обнимку наблюдать за звездами и мечтать…

Пройти тест

@темы: тест

---

Высшая тайна Бога
video.rutube.ru/dd374db83f6240315fa39cc35f5a6ea...

На Землю пришла Маа.
Кто Она и зачем спустилась на наш физический план?
если существует Отец, то существует и Мать.
Подробнее: www.santmat.net/maa

@темы: философия, эзотерика, буддизм

---

анекдоты - праздник все же.

- Русская милиция - поголовно нечистая сила. Торговлей оружием и
заказными убийствами промышляют оборотни в погонах, на дорогах стоят
вампиры с жезлами - пьют кровь у автолюбителей.
- А остальные?
- Остальные - Змеи Горынычи. Не веришь - попроси дыхнуть.

Встречаются Баба Яга и Кощей Бессмертный.
- Кощей ты чего такой грустный...
- А ты попробуй поживи с мое с иголкой в яйце...

В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник
Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по
домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье
пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума
над демонами, сеpвисами и пpочей нечистью.

Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителей
США сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых
"Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".

Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить
дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук
ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха,
они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с
молотком и зубилом и долбил надгробие.
- О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали
нас до смерти. Мы думали, что это дух или еще какая чертовщина.
Что вы тут делаете так поздно?
- Так эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!


- Вы партийный?
- Нет, я - беспартийный...
- Бес!? Еще хуже...

Когда смотрел сериал «Мастер и Маргарита», удивлялся, ведь действительно
чертовщина - за почти 2 часа ни одной рекламы…

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой...
Мужик: А-а-а....... ты за моей канарейкой???
Ответ: Нет, я - импотенция!

Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на
каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на
любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь.
Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом
пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к
служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад -
это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!

@темы: юмор

---

для Гермионы Уизли из последнего

media.potterfilm.info/data/media/193/Pic0078.jp...

@темы: поздравления

---

Rem~Lupin не стой на пороге, проходи в дом.

Rem~Lupin проходи и чувствуй себя как дома дорогой гость. полнолуние прошло и я могу предложить тебе укрепляющий душу и тело напиток. проходи к камину, там тепло и сухо, после беготни во внешнем мире приятно растянуться на мягком ковре или расслабиться в уютном кресле.

@темы: ПЧ 2007

---

осенняя хмурь... ПРИЗРАКИ ПРОШЛОГО

блестящие ярко-желтые листья на мокром от дождя черном асфальте, как воспоминания о поцелуях, давно уже ушедших.
сегодня с утра приемная забита душами желающими пообщаться.
спасаюсь бегством на улицу - молчаливая толпа за мной. уличный пес увидев и оценив обстановку молча смотрит на меня, нервно и боязливо облизывает нос, прячет глаза, видно сочувствует. соприкоснувшись эмоциями со всеми своими сопровождающими, прячусь от них в людской толпе. близко не подходят, некоторые периодически пикируют ко мне как дементоры, опознав, отгоняю их образы. у меня нет долгов перед ними, даже если они с этим и не согласны.

@темы: жизнь 2007

---

поздравляю всех всех с праздником!!!

@темы: поздравления

---

так кто виноват?

ночная работа это здорово. плохо только то, что к ней никто не принуждает, а днем необходимо бодрствовать. получается кругом моя вина и свалить эту вину не на кого. приходится признавать собственную непроходимую глупость и безволие. поздним вечером, чтобы не отрубиться прямо за рулем, пришлось выпить две чашки крепчайшего кофе... - ну и вот, уже утро и я наконец-то понимаю. что просто падаю от усталости.

@темы: жизнь 2007