клип Remember when it rained - Harry/Snape SLASH

Пишет  YUGva 14.06.2008 в 13:37

Remember when it rained - Harry/Snape SLASH
Очень глубокий клип, красивый, нежный и вместе с тем трагично-эмоциональный... Такая шикарная атмосфера дождя, личных взаимоотношений, что слов нет.

URL записи
автор: Ariel333Lindt
тема этого клипа ассоциируется у меня с личными переживаниями, поэтому, что я ещё могу сказать. синдром потери весьма болезненнен.... и имеет далеко идущие последствия. чем глубже были чувства, тем меньше возможности быть счастливым в дальнейшем. память можно и стереть, а вот чувства в подсознании остануться.

Harry Potter: Gravity of Love - Harry/Snape SLASH dark
\серьёзность любви\
весьма мрачно, но мне по вкусу... \музыка бесподобна!\ автор: gobuss\
www.youtube.com/watch?v=dEMK3mh_RVY&feature=rel...

@настроение: ностальжи

@темы: клипы

---

очередное стащенное! \забавное. пополняю свою библиотеку\

Пишет  Aplegeyt14.06.2008 в 09:31

Разбирала вчера на компе и наткнулась на страницу с Фэнтези Портала. Перечитала... Плакала от смеха... Решила выложить у себя в дневнике. Читайте и поднимайте себе настроение.
P.S.: выкладывать буду частями, т.к. вещь большая. Продолжение найдете в коментариях.

Автор: неизвестен
Опубликовал: Lord CrazeR
Дата: 11 Декабря 2005

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

1.02.
Долго размышлял над тем, как меня никто не понимает. Жизнь человечества стала скучная и пресная, никто не задумывается о вечном и не совершает подвигов.

3.02.
На улице слякоть, все уныло, мерзко и сыро.
Днем смотрел телевизор. Показывали каких-то каскадеров. Я-то сначала подумал, фильм какой идет. Исторический. А потом там, в телевизоре, сказали, мол это народ так развлекается. Делают себе доспехи, мечи и лупасят друг друга до полного офигения.
Не решил еще, то ли я им завидую, то ли они все стукнутые. Называются Толкиенисты. Я-то думал это потому, что они все время толкаются, оказалось нет. Из-за фильма какого-то Толкиена. «Властелин колец». Очень советовали.

7.02.
Посмотрел фильм. Класс! Особенно тот момент, когда тот мужик, который добрый, выпускает кишки этим, которые орки, а эльф им в глаз стрелой тычет. Какая романтика!
Только вот чего-то я не понимаю, вроде как они там куда-то шли, но так и не дошли. Как будто историю на полдороге обрубили.
Рядом со мной какой-то ненормальный сидел. Экстрасенс наверное, или не в первый раз смотрит. Он всех героев по именам заранее знал. Глаза абсолютно сумашедшие, аж трясся весь. Он-то мне потом и сказал, что до фильма, оказывается, книжка была и не одна. А фильм, вообще-то, трехсерийный, просто остальные серии еще не сняли.
Во американцы, ничего в срок не могут сделать!

9.02.
Хочу такой ножик, как в фильме у эльфа видел.

10.02.
И дудку, как у того, мордатого... А, Боромира!

11.02.
Надо пересмотреть фильм, я чего-то не понял, а какого лешего они с тем колечком так носились? Кучу народа угробили...

13.02.
Пересмотрел фильм. Саурон козел — однозначно, но почему, я так и не понял. Его же вроде еще в самом начале порубали?
Пошел прогуляться по парку, что бы поразмыслить над этой проблемой и чуть не остался заикой, когда из кустов на меня с истошным криком вывалился какой-то ненормальный с обломком клюшки в руках. Но я повел себя храбро, как настоящий рыцарь: заорал в ответ, а пока псих соображал что к чему убежал.

15.02.
Я все понял!!! Тот псих, который... Которого я так перепугал в парке — это же... ТОЛКИЕНИСТ!!! А я-то думал они только в России живут, в тайге. Надо его найти.

19.02.
Дважды прочесывал парк. Никого. Завтра передых — и снова на поиски.

22.02.
Да что они, сквозь землю провалились?!

25.02.
Допрашивал местных бомжей. Реакция неадекватная. Трое при упоминании людей с мечами и в доспехах крутили пальцем у виска, пятеро с истошными криками кинулись прочь. Один вдруг жалобно взвыл, потом заорал, что назгула видел, укусил меня за палец и забился в кусты. Ничего внятного, кроме «Наша прелес-с-сть, голм, голм» я от него больше не добился.

27.02.
Сидел дома и анализировал полученые сведения. Где-то я это «Наша прелес-с-сть» уже слышал.

28.02.
Елки палки!!! Либо бомж смотрел фильм в кинотеатре (что сомнительно), либо...
Срочно выбежал на место встречи с бомжом. Кстати, и ненормального с клюшкой я там же рядом встретил! Прочесал все кусты. Бомжа не нашел, зато нашел велосипедиста. Он лежал в кустах, закопавшись в грязь.
Быстрый допрос показал. Проезжая через данный участок парка Велосипедист сначала услышал крик: «Нас атакует кавалерия!», а чуть позже– страшный рев. После чего был атакован толпой странных людей, обвешаных консервенными банками, кусками жести и вооруженных палками.
Велосипедист переодически плакал, поминал демонов и просился к маме.

3.03.
Я тут думал. Что-то я неправильно делаю. Может они собираются только в определенные дни?

4.03.
!!! Конечно по воскресеньям. Выходной же... Все-таки я умный.

6.03.
Великий день. Первый контакт состоялся. Правда я увидел не совсем то, чего ждал...
Во первых выяснилось, что мечи у толкиенистов не железные, а деревянные. Как мне обьяснили — что бы не поубивать друг друга. Это многое прояснило.
Во-вторых, я-то ожидал, что они все будут в доспехах и рыцарских костюмах. Как минимум в плащах. Уж плащи-то должны быть обязательно, так?! Однако большинство было в самых обычных куртках и джинсах.
Оказалось, это потому, что холодно. К тому же красивые костюмы и доспехи — они, несомненно, есть, но берегуться до игры.
И действительно, было прохладно. Трое даже завернулись в какие-то занавески. Наверное — для тепла. Они, правда, очень обиделись и заявили, что это — рыцарские плащи. Как я мог так ошибиться?! Нет мне прощенья.

13.03.
Сегодня была тренировка. Долго смотрел, как люди занимаются фехтованием. Странно, совсем не похоже на то, что я видел в кино...
Я не выдержал и долго просил у кого-нибудь меч. В конце концов один парень неохотно дал мне палку, обмотаную изолентой. Тут я оконфузился. Выяснилось, что это не топор, как я предпологал изначально, а меч. Так что я держал его не за тот конец...
Потом я стал искать, с кем бы мне сразиться. К сожалению все отказывались: они такие великие воины, что могут меня ненароком покалечить. В конце концов я подкрался к одному сзади и, дождавшись, когда он очередной раз вздохнул, мол «И пофехтовать-то не с кем...» - предложил свои услуги.
Тут мне сказали, что это «Сам великий...» (имени я не запомнил, оно было длинное, красивое и труднопроизносимое) и я оробел. Я сильно волновался и решил во что бы то ни стало не проиграть уж совсем позорно...
Закончилось все очень быстро. Великий встал в стойку, долго сопел в мою сторону, а потом неожиданно дернулся. Я так перепугался, что как можно сильнее стукнул его мечем. Оказалось — по лбу.
На меня все очень обиделись. Все кроме Великого. Он только улыбнулся, да так и остался стоять, слегка накренившись и улыбаясь.
Особенно обиделся владелец меча. Он мрачно порекомендовал мне сделать что-то самому — и ломать в свое удовольствие. Я чувствовал себя последним негодяем, но парень подобрел, сказав, что из обломков можно сделать кулуарку и бумеранг.
Решено, обязательно надо сделать себе оружие.

15.03.
Оказалось, сделать деревянный меч не так уж и просто. Сначала — материал. Ну, материала у меня завались. У деда в сарае нашел бревно, а на чердаке две доски.

16.03.
Смотрел на бревно. Много думал.

17.03.
Бревно отпадает. Осмотрел доски. Надо пилить.
Когда дед увидел, как я пилю доску пилой, у него случилась истерика. После того, как врачи вкололи ему успокоительное (дед смеялся так, что уже и синеть начал), он мне обьяснил, что то, чем я пилил — ножевка по металлу. Ну правильно, если на металл рассчитано, то уж дерево-то как масло должно резать, так?

18.03.
Все имевшиеся в наличии полотна для ножевки сломались. Дед уже не смеется. Долго думал.
Эврика! Топор!

19.03.
Дед отнесся к моим приготовлениям несколько нервно. Предложил заранее вызвать «скорую».
Обошлось без человеческих жертв. Разрубленый кроссовок не в счет, а кот уже отходит помаленьку, но из подвала вылезать отказывается. Зато у меня теперь есть меч. Тяжеловат, правда, ну да ничего, натренируюсь.

20.03.
Тренировка. Великий все еще стоит на том же месте и загадочно улыбается.
Когда я пришел на полигон, все притихли. На мой меч косятся с опаской. Один парень в очках поинтересовался, как я крепил гарду. Разглядев, что я просто выпилил (вырубил) меч прямо с гардой тихо сказал «мама» и срочно засобирался домой.
Мне показали новый вид тренировки: «стенка». Все желающие делятся на две группы и сражаются друг с другом «командами». Вышли в поле. Мои соратники как-то нервно косились на меня, но обьяснили боевую задачу: проломить вражеский строй в центре, развернуться, и вырезать неприятеля с тыла. Я немного волновался. Поэтому, когда размахнулся в первый раз, полегли всего трое слева от меня, остальные успели пригнуться.
Что было дальше я помню смутно. Меч, скотина, оказался ОЧЕНЬ тяжелым. Меня понесло. Половина тренировки бежала передо мной, вторая половина — за мной. Потом я об кого-то споткнулся...
Сейчас меч торчит в земле, недалеко от Великого. Я его вытащить не могу, остальные утешают: «И не надо, лучше новый себе сделай, полегче...».
Подходил какой-то парень, предлагал помочь сделать нормальное оружие. Пока я кого-нибудь не убил.

21.03.
Приходил тот парень. Показывал фотографии с игр. Он открыл мне глаза: меч надо делать полегче, тогда им можно махать гораздо быстрее. Он еще что-то говорил про какой-то баланс и армировку, но я плохо запомнил.

22.03.
Приехал к деду. Смотрел на огрызок доски. Долго думал. Потом на бревно. Долго думал. Потом смотрел на топор, но дед почему-то разнервничался и полез доставать свою двустволку. Чего это он?!

23.03.
Я сделал важное открытие! Швабра — это же почти готовый меч, и пилить совсем немного надо.

24.03.
А пилить-то и нечем... Пришлось снова достать топор. Кот с диким мявом залез в подвал, дед забаррикадировался в своей комнате и поет там «Врагу не сдается наш гордый варяг».
Меч почти готов, вот только как к нему перекладину приделать? Ладно, пока и так сойдет.

27.03.
Испытывал свой новый меч. Почему-то все сначала решили, что я пришел охотится на вампиров. Оказывается, вампиров убивают именно заостренным деревянным колом. Но при чем тут я?
Ладно, потом разберусь. Нашелся человек, согласившийся со мной пофехтовать. Говорит — тоже новичек, раньше меня всего на неделю пришел. У него меч из клюшки, а перекладину (мне обьяснили, что она называется гардой) он шурупами привинтил. Голова!
Через две минуты я решил, что без перекладины никак. Пальцы сильно болят.
Кстати, у нас появился новый Самый Крутой Файтер (это мы так воинов называем), победивший Великого «всухую». Великий, кстати, все еще стоит и улыбается.

29.03.
Попытался доработать свой меч, но это придется отложить: разбитые пальцы опухли и инструмент не держат.

2.04.
Пришурупил к мечу гарду. Теперь у меня классный меч! Почти настоящий. Надо придумать ему имя. А то что же это за меч без имени?

3.04.
Хорошо, что я имя мечу не придумал. Потому что он сломался. Начисто срубили лезвие...
Парень, который мне фотографии показывал, обьяснил, что это из-за шурупов. Еще он что-то говорил про сосну, но я не запомнил. А, еще он советовал кончик спилить, а то он у меня заточен, как карандаш...
Сегодняшняя тренировка была отмечена престранным событием. Пришел какой-то парень со свертком и рюкзаком. Из свертка он молча достал меч, почти настоящий, все так же молча подошел к Самому Великому Файтеру, молча отлупил его, запаковал меч и ушел. Что это было?!
Кстати, я подружился с Джулианом. Это тот парень, с клюшкой.

5.04.
Все-таки я великий инженер. Взял старый тапочек-вьетнамку, вырезал из него блин и насадил на обломок меча. Получился замечательный японский меч, по научному — катана.
Приходил Джулиан. Рассказал, что тот Молчаливый — очень нехороший человек. Что он тренируется где-то со своей командой (такими же нехорошими людьми), ездит на игры, а для общих тренировок ничего не делает! Время от времени приходит, выпендривается и снова уходит. Вот негодяй!

6.04.
Пора задуматься о доспехе. Я задумался и много думал.

8.04.
Я о доспехе потом подумаю. Зато я себе щит нашел. Буквально иду у деда по кухне, никого не трогаю... Смотрю — щит лежит! Почти настоящий.
Дед жаловался, что куда-то пропала у него с кухни крышка от выварки. Странный он последнее время...

9.04.
Тренировка. Кто-то говорил, что японцы никогда не использовали круглый щит вместе с катаной. Это от зависти, наверное.
Со щитом что-то не то. Держать крышку от выворки за ручку очень неудобно, к тому же от любого удара она начинает вертеться, делая попытки либо сломать мне палец, либо треснуть по лбу.
Снова участвовал в «стенке». Как-то так получилось, что мы выстроились по обе стороны от до сих пор стоящего Великого. В общей свалке кто-то заехал ему по башке. Великий охнул и прилег на траву. Он снова с нами! Ура!

10.04.
Пора мне обзавестись приличным игровым именем. Сидели с Джулианом, выбирали. Сначала мне очень нравилось так: Дракон. Джулиан отговорил: говорит, Дракон уже есть такой, в прошлом году его всем полигоном били. Даже Молчаливый пришел.
Чем Дракон так всем досадил никто не помнит. Разве что кроме Молчаливого. Но все знают, что это крайне неприятный тип.
Тогда я вспомнил фильм и решил, что я — Арагорн. Но оказалось, что Арагорн тоже есть. Так же как и Гимли, Леголас (8 штук), Гэндальф... И еще много кто. Остался только Фродо, но мне что-то это не нравится.
После долгих обсуждений я нашел себе красивое эльфийское имя: Тибериум.

11.04.
Решил доработать щит. Надо ликвидировать нафиг эту идиотскую ручку в центре и поставить нормальную. Джулиан притащил того парня, который мне с мечем помогал (его зовут Змей) и тот обьяснил, как был устроен настоящий щит. Надо поставить петлю и нормальную ручку. Правда это, как говорил Змей, для прямоугольного щита, еще что-то говорил про умбон, кулачный щит, армировку, баланс... Но я плохо запомнил.
Вот только вопрос, как избавится от старой ручки и как привинтить новую?!

12.04.
Я существенно расширил свой набор инструментов. Когда я задумался над своим щитом с топором в руках, дед не выдержал и подарил мне молоток, зубило и дрель. На примере ручки показал, как обращаться с зубилом. Зверская вещь!

13.04.
Весь пол дедовской кухни в дырах. Дет крепко задумался, кажется уже жалеет, что показал мне дрель. Уцелело три сврла диаметром 10, 15 и 16 миллиметров.
Долго думал, из чего сделать лямку. Джулиан подсказал, что надо делать из кожи. Кот куда-то пропал, зато я нашел старую кожаную куртку. Для второй ручки приспособил ручку от двери.

15.04
Трепещите все! Щит готов. Гайки болтов-десятки грозно смотрят на врага. Дверную ручку пришлось прикрутить проволокой, так как болты закончились.

16.04.
Все очень странно. Во первых щит все еще вертится на руке, правда теперь только вдоль одной оси. Проволока порвалась. К тому же щит погнулся. А клюшка Джулиана покрылась зазубринами. Призвали Змея к ответу, он недовольно сказал, что кромку щита надо покрыть чем-то мягким.
К тому же, если в щит попадают — очень больно. И громко. Вообще, как мне кажется, люди, как только видят щит — тут же звереют и начинают лупить в него со всей дури. То ли от зависти, то ли звук нравится.
В общем, к концу тренировки Змей посоветовал отрезать от щита лишнее и назвать его наручем.
К тому же моя катана теперь больше похожа на мочалку. Всюду вмятины и занозы. Даже Джулиан отказывается со мной фехтовать. Не понимаю, в чем дело?

17.04.
Допрашивали Змея с Джулианом. Змей во всем сознался. Оказывается, во время поединка не надо лупить по противнику со всей дури. Так его убить можно. А достаточно легко его коснуться. Так вот, все кругом — маньяки. Они лупят, не задумываясь о том, что будет, если все-таки попадут. Поэтому так быстро мне меч и разбили. Ненавижу маньяков!!!
Еще он что-то говорил про фиксацию удара, армировку и баланс, но я плохо запомнил.

19.04.
Долго думали. Во первых, что делать с превратившийся в одну сплошную занозу катаной, а во вторых — а чем же тогда занимаются на играх?!
Хотели спросить Змея, но он вовремя смылся.

20.04.
Напряженно вспоминал все мечи, которые видел до сих пор на полигоне. Меня настораживает то, что многие из них обмотаны изолентой. Попробовал обмотать свою катану. Гениально!!! Заноз почти не видно!

21.04.
Шел сегодня по городу и неожиданно увидел щит. Почти готовый. Даже с гербом. Висит себе на столбе... Надо срочно его добыть!

22.04.
Джулиан не одобрил идею снимать «кирпич». Гаишники, мол, от этого просто звереют. Говорит, лучше поискать что нибудь нейтратьное, «пешеходный переход» или, на худой конец, «Осторожно: дети».

23.04.
Операцию по снятию щита решили отложить на следующую неделю. А сейчас — тренировка.
Сегодня весь полигон гудит. Говорят совсем скоро будет Игра. Где-то под Днепропертровском. Как раз на майские праздники. Еще говорили, что туда собирается Молчаливый, но я плохо расслышал. Великий заявил, что открывает набор рекрутов на конкурсной основе.
Долго решали, как это: на конкурсной основе? Великий пояснил: это значит, что едет он сам и еще те, у кого есть все необходимое. Как то: доспехи, оружие, костюм. Все сильно притихли. Потом все хором завопили, что все это и сделать можно, или одолжить у кого нибудь. Великий задумался. Потом сказал, что поедут самые умелые воины. Для того, что бы было ясно, кто самые умелые, претендентам надо сразиться с Самым Крутым Файтером. Человек десять моментально стали тихо окружать Самого, недобро помахивая фишками. Самый сильно заволновался и заорал, что это некорректно: он и так сильно устал за тренировку, а бездельники, всю тренировку валявшиеся на солнышке, свежи и полны сил. Я не совсем понял, когда успел устать Самый — тренировка только началась.

Так или иначе решили устроить настоящий турнир. Самый заявил что он, Самый Великий Файтер, готов выступить в роле маршала. Когда ему язвительно посоветовали начинать, хотя бы, с лейтинанта, Самый обиделся и пояснил, что маршалом раньше называли распорядителя-судью турнира. Замяв недоразумение, начали решать, кто будет биться первыми. Выясняли долго, дошло до драки.

Первым вышел парень по прозвищу Альфатер. Его противником стал Вепрь. Альфатер с гордостью помахал своим оружием: обмотаным радикально-черной изолентой мечем непонятного происхождения. Вепрь угрюмо цыкнул зубом и вытянул из-за спины двуручник. Вещь страшная: дура выше владельца, выпиленая из лыжы. Альфатер резко побледнел и завопил, что так нечесно. Но мы его плохо расслышали, потому как Вепрь размахнулся. Самые медлительные прямо там и полегли: всем хотелось посмотреть на турнир и зрители подошли неосторожно близко к рингу...

Альфатер проявил просто неслыханную скорость. Он успел добежать аж до деревьев, после чего вскарабкался на одно из них. Разьяренный Вепрь принялся лупить лыжей по дереву и я вдруг поверил, что оно вот вот рухнет. Альфатер тоже поверил, поэтому начал быстро и громко излагать суть своих возражений: турнир надо проводить на равном по длинне оружии, иначе нечестно получается.

Подумав мы решили, что это справедливо и пошли искать равные мечи. Вепрю присудили техническую победу, потому как его противник так и остался сидеть на дереве.

Ну, я весь турнир рассказывать не буду. Мы с Джулианом, конечно, не прошли, хотя я так и не понял, каким образом Самый Великий Маршал вел счет.

А потом пришел Змей и все испортил. Он, кстати, участвовать в турнире вообще отказался, но сказал, что желающий поехать должен иметь, кроме всего прочего рюкзак, палатку (хотя бы одну на четверых), спальник и деньги на дорогу. Испортил всем праздник, меркантильное ничтожество...

Он еще что-то говорил про продукты, котелок, топор, заявки и взносы, но я так расстроился, что плохо запомнил...

24.04

Мы с Джулианом пришли к Змею, дабы серьезно с ним поговорить и узнать, откуда он, такой умный, вообще взялся?

Придя к Змею, мы увидели поразительное явление: этот гад преспокойно паковал рюкзак!!! Мы переглянулись и осведомились, а куда это он, собственно, собрался? Змей плюнул и все нам рассказал.

Оказывается, он уже больше полугода ходит на Полигон. А еще у него постоянный доступ к интернету на работе. Поэтому он заранее узнает о многих играх и вообще — много читает. Говорит, что Полигон — сплошное болото, а поэтому надо плюнуть на него и выезжать самому. Что он и собирается сделать.

Мы просили пояснить. Змей пояснил. Он еще зимой связался с людьми, проводящими игру — мастерами, предупредил их, что хочет поехать на игру, подал заявку...

Мы с Джулианом долго переваривали новости. Потом, припомнив слова Великого, спросили, есть ли у Змея оружие. Змей продемонстрировал такой меч, что у нас глаза на лоб полезли: совсем как тастоящий, только деревянный. А доспех? Змей показал что-то из кожи. Хотя, когда присмотрелись, поняли, что кожа только сверху, а внутри — линолиум. Пытались поднять его на смех, но Змей зло посоветовал сделать сначала что-то подобное... Возразить ему было нечего.

25.04.
Долго думал над поведением Змея. Сначала мы с Джулианом решили, что он просто гад и шпион Молчаливого. С другой стороны — в чем-то он прав. И знает, действительно, много. В конце концов — он едет на игру. Хотя и в отрыве от коллектива...

26.04.
В виду близости игры сегодня — дополнительный сбор на Полигоне. Отобраны десять бойцов в нашу команду. Носятся по всему Полигону, пытаясь одолжить кто топор, кто меч, кто еще что нибудь... В конечном итоге Великий толкнул пламенную реч. Говорил о том, что мы готовимся вовсю заявить о себе, что выездная игра — не хухры-мухры, и что надо снарядить нашу команду достойно. Поэтому открывается прием пожертвований в пользу выездной команды. Принимается оружие, доспехи, туристическое снаряжение и продукты. Кроме этого надо собрать денег на проезд и взносы для Великого и Маршала (бывший Самый Великий Файтер), так как они берут на себя бремя капитана команды и генерала соответственно.

Все с жаром поддержали, даже Альфатер. Он, правда, внес в план мероприятий еще один пункт: снять его с дерева, но его было плохо слышно.

27.04.
Я пожертвовал в фонд помощи фронту свою катану и наспех выровняный щит. Великий аж прослезился и попросил три рубля в долг, но я ему ответил, что свой долг перед коллективом я уже выполнил, а денег у меня все равно нет.
Маршал проводит строевую подготовку бойцов. Это все из-за Змея, он сказал, что перед каждой игрой устраивают парад... Змей, правда, что-то кричал, что имел в виду совсем не муштру, но его уже никто не слушал...

28.04
Игра игрой, но мы с Джулианом решили вспомнить о запланированой операции. Сегодня ночью мы пошли на «дело».
Черт, до чего же крепко, все-таки, крепят дорожные знаки! И высоко, кстати... Первый, привинченый к столбу «уступи дорогу», пытались оторвать полчаса. Я забрался на столб и потянул... В общем знак остался погнутый, но не побежденный. Пошли искать другой.

По пути Джулиан зашел на стройку и вернулся с небольшим ломиком. Но со следующим знаком тоже вышел конфуз: нас засекла милиция. Уходили от погони через дворы и чердаки...
Наконец, где-то возле кладбища, нашли тихое место. Нашей добычей стал круглый «обгон запрещен» и треугольный «пешеходный переход».

29.04.
Притащил щит к деду в мастерскую и долго думал над ним с дрелью в руках. Думал вот над чем: может стоит позвать Змея, пусть расскажет, как лучше сделать?
Тем временем к деду пришел его сосед и стал рассказывать мистическую историю. Кум сестры приятеля сотрудника его собутыльника, работающий на кладбище сторожем, уверял, что давеча ночью из могил повставали покойники, погибшие в автокатастрофах. Мол, шли по кладбищу, неся в руках знаки, указания которых нарушали при жизни...

URL записи

@темы: библиотека

---

эта картинка ...нет слов.\понравилась\

Пишет  Jliay 13.06.2008 в 16:11

3\4 чужое, 1\4 моя

URL записи

@темы: коллажи гп

---

отчет о проделанной работе - веселая пятница!

вот и закончен этот странный, странный день, с легкой нервотрепкой, как во всех ужастиках, но ... благополучно. легкие недоразумения, нестыковки, подозрения и прочее и прочее. эквилибристика какая-то! *смеясь и мотая головой*
даже коты учудили, один кидался за чем-то со шкафа, а другой решил сначала выспаться на моей пояснице. \так хорошо пригрел, что даже сгонять не хотелось..\ а потом попытался повеситься на тюлевых занавесках, спрыгнув с окна и зацепившись когтями...дивная картина ...кошка в раскорячку повисшая на необычайно прочном тюле и безуспешно пытающаяся вырваться из плена. длительный конакт со мной видимо небезопасен для душевного здоровья даже кошкам!

надпись придумана YUGva
сегодня до смешного доходила собственная рассеянность, расплатившись в кассе, с уверенным видом отправляюсь с полной сумкой покупок домой, и затем, просто прошвырнуться, погода хороша. вернувшись наконец-то, домой обнаруживаю, что купленный шокалад остался видимо в магазине, усмехаясь над собственной безалаберностью, спустя почти два часа, появлясь вновь пред очами кассиров и охраны, где спрашиваю о забытых мной плитках шоколада, и прикидывая, что видимо все равно придется снова их покупать. к моему удивлению. появляется администратор, милая дама, и вручает, улыбаясь, мне мою покупку. точно, пятница 13 - это наш праздник! затем направляюсь в ещё один маркет и уже там понимаю, зачем у меня провал в памяти образовался и зачем меня за шоколадом вернули, просто надо было ещё и туда зайти! кое что прикупить! сборник комедий с Пьером Ришаром!

@темы: жизнь

---

в стиле нашего профпразника...\пятница 13\

Пишет  Мелина:

13.06.2008 в 15:49

URL записи

@темы: черный юмор

---

Приветствую вас Суль.

Проходите  Суль. , располагайтесь, наверняка что-нибудь да найдете для себя интересное.
здесь все без особых претензий, просто замок для развлечений и отдыха. можно иногда спрятаться от реальности, у меня это иногда получается настолько хорошо, что просто теряюсь на несколько дней, *смеётся* - дорогу не найти обратно в реальность из переходов и подземелий этого замка...
Так что, милости просим!

@темы: ПЧ

---

пятница 13-ое, маленький профессиональный праздник

Как шутит наш учитель, пятница 13-ое, наш маленький профессиональный праздник.отмечаю его странно, но с удовольствием, надо бы связаться с братьями по крови, но как-то и почему-то не тянет. хотя чую, что вспоминают. надо, надо, надо... а то ещё, ну не обидятся конечно же, наши не обидчивы, но все же.... спрашивают иногда , куда это я так хорошо прячусь и пропадаю, не говорить же им в самом деле, что я до сих пор в сети сижу? точно посоветуют за помощью обратиться куда следует! не объяснять же им ВСЁ?! *смеётся*

>
вот просто вспомнилась одна фраза, посмотрев на картинку....
Бегущий генерал зрелище страшное, в военное время вызывает панику, а в мирное - смех. (с)

@музыка: "чайки-березки" на муз.Аграновича \в его исполнении\.....чайки,- это души матросов, а березки - души солдат

@настроение: странное, довольное и сытое.

@темы: жизнь

---

ПОДБОДРИЛ! посоветовал , справочник называется.

обращение к справочнику мессии , как всегда вызывает необходимость хорошенько задуматься. и отчего я все время попадаюсь на одно и то же.... спросить совет и найти ответ в его страницах! все равно приходится думать и принимать решения самостоятельно!
www.book.pukas.ru/
Ты всегда оставался верен
своему чувству истины,
собственной внутренней этике,
даже когда это было трудно
или опасно или когда другие
называли тебя чудаком.

Эта странность выделяет
тебя среди других
и обрекает на одиночесвто.

Что ты думаешь с этим делать?

ну откуда мне знать, что с этим делать? я же тебя спрашиваю - что мне делать!

@темы: жизнь

---

повторение - мать учения. вновь выкладываю гороскоп

Гороскоп мстительный

Овен
Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.

Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы
Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести — уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода — под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать — никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы — это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то — не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва — дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнеии — и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести — это наглядная демонстрация того, что вы — полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне — потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать — экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать — друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать — выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни — включая засор унитаза и скисании молока.

Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской — потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих — будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.

Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции — она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы
Весы — знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы — это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши — не все ведь такие честные, как Весы… Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести — страшной и ужасной — у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими «пацанами» и «крышами», так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец — и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа «бей своих, чтоб чужие боялись» — наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть — так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха — зараза — дожидалась большого сбора гостей, и опять: «А помнишь, в магазине…» Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы — потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля «красные дьяволята» и «неуловимый Джек» (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.

Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.

А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую — на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать — они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную — доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка — что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию «Шерлока Холмса», где про профессора Мориарти. Вот Мориарти — типичный Козерог.


Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести — это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских — во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок — во-вторых. Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете — уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация — непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…

Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?

Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните — поздно будет). Минздрав предупреждает.
(с)

@темы: гороскопы, библиотека

---

Осенние мистерии Пейринг: СС/ГП и многие другие

Пишет  Tasha911:

12.06.2008 в 16:36

Фики
Название: Осенние мистерии
Автор: Tasha 911
Бета: Jenny
Жанр: романс/ангст
Пейринг: СС/ГП и многие другие.
Категория: слэш/гет
Рейтинг: NC-17
Дисклеймер: Кому деньги - знает Бог и ее хорошие юристы.
Предупреждение: Немного АУ, немного ООС. Многообразие новых персонажей, которые занимают все больше места в фике. Этих самых авторских персонажей действительно ОЧЕНЬ много. Так что от ярых нелюбителей данного явления претензии не принимаются. Осторожно!!! Дальше по-прежнему будет СС/ГП.


hp-fiction.fastbb.ru/?1-2-60-00000889-000-60-0

Если вы еще за три месядца не забыли о чем все это. Спасибо читателям за терпение )))

URL записи

@темы: библиотека

---

кто или что нами управляет?.... или прислушивайся к шепоту ...

вчера бодро пролетев по окресностям и повеселившись на славу, пообщавшись с уймой народу и удостоившись звания кровосос неоднократно, уже к вечеру, через пробки пробившись к новой своей обители...., наконец-то. дело пошло. спустившись в сырое подземелье, знакомлюсь с новыми персонажами приключения выдуманного мною же, себе на голову. толком не представляю, во что ввязываюсь, но процесс затягивает. надолго ли меня хватит..., надеюсь не дадут заскучать. по хорошему. не жестко, а бело и пушисто! надеюсь, очень надеюсь славно повеселиться.
в любом случае, польза будет всем несомненная, при любом раскладе. как я и люблю.
никто ничего не теряет, все что-то приобретают. только одно несколько беспокоит, все пока завязано на мне, это слегка нервирует. не люблю откровенных рассматриваний и наблюдения за своими действиями. но их понять тоже можно..., игра началась, делаются ставки. мне бы только не потерять интереса, иначе делу труба...
вечером, после ужина, опять бросок в ...незнаю куда, поскольку утром, спустя почти 9 часов обнаруживаю себя ровно в той же позе, что и накануне вечером, в постели, в холодном и почти бездыханном теле. как всегда забавно.
в который раз убеждаюсь в заботливости своих кураторов! это же надо было такую кутерьму закрутить с осени! переплавили меня, подготовили, освободили от старого груза, вышибли клин клином! уберегли от грубых ошибок. может излишне жестко, но видимо со мной иначе не получается. надо, чтоб до кишок проняло. столько народу и эгрегоров к процессу подключить! .......протряхнули всю систему до основания, до сих пор голова кругом!
надеюсь, что все соучастники получили что-то своё, для себя ценное, опыт, знание, способности...

@темы: жизнь

---

тащу опять!

Блеск!Тебе подходят родившиеся под знаком Стрельца

Прямые, искренние, очаровательные люди.Презирают всяческие ограничения, независимы.Любят путешевствовать, читать, энергичны и активны.Удачи!

Пройти тест

@темы: тесты

---

СПАСИБО Страж Врат! \замечательный кроссовер!\

Пишет  Страж Врат: 10.06.2008 в 15:36
Посвящение
Нижнеразмещенный текст - чистейшая импровизация. Писался со специальной целью. Посвящается drakon7, сделавшему мне бесценный подарок - вот эту Карту Разумеется, все, кто прочтет и выскажется - также welcome

Темно. Темно и сыро. Где-то капает вода. Холодные капли шлепают по холодному шершавому камню Шлеп-хлюп. Шлеп-хлюп. Тишина. Она была совершенной, если бы не это хлюпание и шлепки. Он вытянул вперед руку, с трудом разглядев собственную кисть в темноте. Пальцы коснулись склизкой поверхности. Потрогал пальцами. Провел ладонью. Стена. Сложена из каменных блоков, плотно пригнанных друг у другу. За много лет от постоянной сырости здесь нарос колючковатый на ощупь мох, а стена местами стала скользкой и влажной. Откуда-то пахнуло гнилью. Он закашлялся. Горловые спазмы пробудили память. Подвалы тюрьмы Гериуна. Одно из самых безнадежных мест во всех известных ему измерениях. Место полностью блокирующее практически любую магию и сводящие почти на нет любые попытки ментального контакта. Энергия, расходуемая при этом, тратится в три раза быстрее и отдача, соответственно, во столько же раз больше. Учитывая, в каком состоянии сюда обычно попадают, одного такого упражнения вполне достаточно, чтобы больше никогда не вернуться в мир живых.
Мандор почувствовал, что ноги сильно затекли. Он осторожно попробовал поменять положение. Никаких оков не было. Это, в сущности, было разумно. Здесь они были совершенно не нужны. В непроницаемой тьме подземелья, он почти не видел собственных рук и ног, однако попытался ощупать себя. Сломано ничего не было. Сильно саднило плечо, и ноющей тупой болью отзывался правый бок. Но все остальное вроде было цело. Ощущения говорили, что глаза не пострадали, а, судя по тому, что он слышал звуки падающей воды, слух также оставался в его распоряжении. Савалл попробовал сесть, а затем встать. Потолок оказался довольно низким, и выпрямиться в полный рост не удалось, но это было лучше, чем валяться на холодном, как лед, полу. Осторожно, стараясь не ушибить руки о стены, которые он ощущал почти рядом с собой, он сделал несколько упражнений, разгоняя кровь по телу и напрягая мышцы. Боль усилилась, но Мандор решил не обращать на нее внимания. Он вспомнил вчерашний допрос. Впрочем, в дате он был не сильно уверен, и понятия не имел, сколько времени провел в подземелье. Но ощущение того, что этот допрос прошел совсем не так, как хотелось, было очень сильным. Мандор понял, что его били. И судя по всему, били сильно. В тюрьме Гериуна он не смог воспользоваться магией, да и тех, кто скрутил его, было больше. Он вспомнил, что его притащили на допрос связанным, и следователь – бледный востроносый человек со странным лицом держал возле себя Кристалл. Савалл скрипнул зубами. Двойная защита против магии… если бы только он был тогда чуть сильнее… Впрочем, сожалеть было поздно. Принц нащупал какой-то выступающий валун и сел на него. Очень хотелось пить, и начинала сильно болеть голова. Он закрыл глаза и сосредоточился.
Подземелье высасывало ману из узников. Маг в полной силе за несколько дней превращался здесь в начисто лишенного способностей человека, самого заурядного обывателя. Маггла. Савалл усмехнулся. Слово из другой жизни. Он частенько использовал его во Дворах Хаоса, веселя Северуса. Северус… Нет, мысль неправильная… Он попытался оценить свои шансы. Маны оставалось мало. Слишком мало. Он обхватил левой рукой больное плечо, пытаясь унять ставшую резкой боль. Странно, что рубашка не разорвана. Он пощупал пальцами ткань. Странно… Мандор еще раз провел пальцами по ткани. Затем быстро расстегнул пуговицы и, закусив губу, стянул с себя рубашку. С некоторым трудом нащупав шов, Савалл начал разрывать его зубами.
Карта не отсырела, и была очень холодной. Шансы были минимальны. Точнее, не так. Шансов не было. Вообще. Савалл закрыл глаза. Он очень хорошо знал рисунок. Джокер. Непредсказуемая карта. Как бывал непредсказуем и тот, кто изображен на ней. Но человек на карте был его Одро, и Савалл мысленно представил себе Северуса, сидевшего за своим лабораторным столом в Хогвартсе. Из этой затеи ничего не выйдет – это Мандор знал. Но попытаться все же стоило. В случае фатального исхода он успеет эту карту просто съесть, а потом… даже если за ним придут… принц снова сосредоточился. Он вспомнил запах сушеных трав, полки, на которых рядами выстроились склянки и баночки всевозможных форм и размеров, тяжелый письменный стол с бронзовой чернильницей и черным пером. Неожиданно он почувствовал, что ладони стали теплеть. Теперь нужно было, во что бы то ни стало удержать перед глазами картинку…

- Мистер Долгопупс, вы, вероятно, хотите сварить манную кашу для своей бабушки? – Снейп презрительно смотрел на зеленоватое варево, булькавшее в котле бедного Невилла. – Мистер Малфой, - Снейп как всегда проигнорировал подняую руку Гермионы, - помогите мистеру Долгопупсу
- Я? – Драко умоляюще посмотрел на своего декана, - я не хочу…
- Мистер Малфой, я, по-вашему, похож на Санта-Клауса, чтобы спрашивать о ваших желаниях? - Снейп раздраженно протянул Невиллу еще одну порцию порошка из корня мандрагоры. И в этот момент Снейп почувствовал контакт. Холодные мурашки побежали по спине, зельевар круто развернулся и бросился к столу.
Озадаченные странным поведением профессора пятикурсники смотрели на него во все глаза. Снейп выдвинул ящик стола и вынул оттуда колоду, не забыв, однако, прикрыть ее рукавом мантии, поэтому тем, кто стоял внизу, показалось, что из рук профессора пошел голубоватый дымок
- Может, он сейчас сгорит? – с надеждой шепнул Рон, обращаясь к Гарри. Но тот лишь помотал головой, продолжая с удивлением смотреть на профессора, который, казалось, напрочь забыл об учениках.
Северус, не отрываясь, всматривался в карту Мандора. Карта плавилась по краям, обжигала руки.
- Где ты? – Снейп тянулся к изображенному на Карте человеку. Чернеющие края загибались внутрь, и невидимый огонь грозил уничтожить изображение.
С таким поведением Карт Северус еще не сталкивался, но откуда-то твердо знал, что ему нужно успеть дотянуться до Мандора до того, как бесцветные язычки пламени коснутся волос на рисунке.
- Где ты?
- Северус… - голос был едва слышен, тихий, как легкий вздох ветра. – Это я… Мандор… через Карту… войди
Снейп стремительно вышел на середину класса и, не обращая внимания на вытаращивших глаза пятикурсников, уставился прямо на колоду карт, которые держал в руке
- Он сошел с ума, - с, одновременно радостью и ужасом в голосе, шепнула Парвати на ухо Гермионе.
Снейп потянулся к Саваллу. Пол под его ногами качнулся и резко ушел куда-то вниз, в лицо пахнуло затхлостью. Неожиданно стало очень темно, и, рефлексивно протянув вперед руку, Северус почувствовал ответное прикосновение. Крепко ухватив принца за руку, Снейп резко подался назад. Темнота и сырость также резко сменились запахом выкипевшего зелья, пол класса вернулся на место, а перед изумленными учениками, едва ли не из мантии профессора Снейпа, появился любимый всеми преподаватель заклинаний мессир Мандор Савалл.
URL записи


мне очень лестно, что карта сподвигла вас на написание этого чудного кроссового рассказа!

@настроение: довольное, как у 1000 японских ёжиков

@темы: подарки, библиотека

---

Пишет  Сёльве Линд:

11.06.2008 в 12:51

Новый Аддамс.
Пишет dymavenok:

11.06.2008 в 06:33

Сёльве Линд, повторюся
ну, если учесть, что я "мальчик 12-ти лет с хвошками и устиком ушками и хвостиком", то могу быть сыном, который на самом деле дочь, но об этом никто не знает ))
А если я буду членом семьи, зачем мне кому-то торты отдавать *потихонечку отодвигая коробки за спину*

URL комментария
Желает кто-нибудь в дети себе?

От dymavenok нам взамен кровавой дани:

Про сказки...
Обычно сказки читают на сон грядущий. Но у меня все не как у людей, и сказки я люблю рассказывать с утра пораньше.
Так вот они, "Новорусские сказки"
Найдено в дебрях моих жестких дисков ))

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как- то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Военно-патриотическая сказка про устав

Служил-был в Н-ской части рядовой Золушков, отличник боевой и политической подготовки. А в той части как раз замполит в запас ушел, и командир себе нового взял. Новый замполит оказался недостоин высокого звания офицера, поощрял в части внеуставные отношения, завел себе трех любимчиков - сержантов из старослужащих, а Золушкова невзлюбил - то в наряд его пошлет вне очереди, то без увольнительной оставит. И вот как-то раз пришел из штаба округа приказ о строевом смотре. Замполит своих любимчиков-сержантов на смотр взял, а Золушкова оставил дежурным и велел всю казарму убрать. Но только они отбыли, явился перед Золушковым незнакомый генерал. Щелкнул он пальцами - и превратилась гимнастерка Золушкова в полковничий мундир, пилотка в папаху, банка из-под тушенки - в черную "Волгу", а таракан - в водителя. Говорит генерал не по-уставному: "Поезжай, Золушков, на смотр. Только помни, что в час Ч все превратится обратно." Отвечает Золушков: "Согласно уставу, не могу покинуть вверенный мне пост, товарищ генерал!" Заскрипел генерал зубами и выругался на языке вероятного противника. Понял тогда Золушков, что это переодетый иностранный агент, и произвел задержание. Потом, конечно, разбирательство было, как шпион в часть попал, вскрылись все злоупотребления, замполита разжаловали, а любимчиков его отправили в дисбат. А рядового Золушкова сфотографировали на фоне знамени части и дали ему увольнительную на три дня. Так что справедливость восторжествовала, и на армию клеветать мы никому не позволим.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.
"Лиса, дай рыбки!"
"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."
"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось.
"Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает:
"Иди ты к черту!".
Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Змей Горыныч, и было у него три головы: две умные, а третья дура. Две головы книжек начитаются да умные разговоры ведут, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А уж сколько эта дурная голова по пьяному делу домов попалила да народа на закусь употребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бурке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Думали умные головы, что он глупую наконец отрубит, а он как начал рубить все головы подряд! И пришлось умным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-буркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потому что нечего валить с больной головы на здоровые.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про правильную кадровую политику

В тридевятом царстве, тридесятом государстве объявился как-то Змей Горыныч. Призвал царь сына своего, Ивана-царевича, и повелел Змея извести. Подвели Ивану вороного с мигалками, и отправился Иван в путь- дорогу. Едет, а навстречу ему гаишник. Говорит гаишник человеческим голосом: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел его Иван, не стал увольнять. Едет дальше, а навстречу - пожарник: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" Пожалел и его Иван. Едет, а навстречу налоговый инспектор: "Не увольняй меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь!" И его не тронул Иван. Так и доехал до Змея. А Змей-то трехголовый, одна голова дым пускает, другая голова огнем пышет, а третья зубами щелкает. Стал Иван с ним биться в суде первой инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. Стал Иван биться в суде второй инстанции: подал иск, и проиграл Змей. Да подал Змей апелляцию, и проиграл Иван. И совсем иссякли силы у Ивана-царевича, да выскочил тут из кустов гаишник и оштрафовал первую голову за превышение концентрации вредных веществ в выхлопе. А следом выскочил из кустов пожарник и оштрафовал вторую голову за разведение огня в неположенном месте. А потом выскочил налоговый инспектор и оштрафовал третью голову за то, что с двух других налоги не плачены - тут-то голова зубы на полку и положила. Тут Змею и конец. Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.

Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

Медведь

В одном очень дремучем лесу жил да был медведь. Породы он был гризли, и звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Ну то есть, может, и не очень добрый, но очень услужливый. Бывало, целыми днями по лесу ходит, ревет, ищет, кому бы свою медвежью услугу оказать. Муравейники да норы раскапывает, кусты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и везде спрашивает: услужить не надо ли? Наконец, заприметил его лесничий, допустил к кормушке, и влез медведь на ветви власти. Там он первым делом оказал услугу птице Селезню да другу его крокодилу Гене - подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена уж очень яблоки не любили. И зажили они душа в душу на одной ветви. Но вот как-то захотели Селезень с Геной лесничему недоверие высказать. Они, конечно, против него ничего не имели, и из кормушки его питались, просто такая у них работа в лесу была. Да и лесничий это знал и не возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем услугу оказать, и принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничему и обратно. Затрещала ветвь, еще чуть-чуть - и сломалась бы, да свалился с нее медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все усидели, и лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его на другую ветвь пересадил, он теперь в лесу за порядком следит. Не пропадать же такому услужливому зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий случайны.

Кандидатская народная сказка про пиар

Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару:
- Испеки мне, пиар, рейтинг!
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький. Стал кандидат рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет:
- Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо...

Испанская народная сказка о спящей красавице

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

Женитьба-лягушка

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Датская народная сказка про русалочку

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

Американская народная сказка про политкорректность

В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том штате три брата - Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в вечерних новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он ее в жены, и 51% акций в придачу. Услышали это братья и отправились в путь-дорогу. Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой рассказ: "Поехал как- то негр на Аляску..." Хотела феминистка улыбнуться, но тут вбежали представители негритянских организаций и говорят: "Нельзя смеяться, неполиткорректно!" Присудили Джека к штрафу. Тогда начал рассказывать Джим: "Жили Винни-Пух с Пятачком..." Начала феминистка улыбаться, но тут вбежали представители сексуальных меньшинств и говорят: "Нельзя смеяться, неполиткорректно!" Посадили Джима в тюрьму. Вошел тогда Джон и говорит: "Жила-была белая мужская шовинистическая свинья, ни капли не гомосексуальная..." Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие политкорректные речи услыхавши. Отдал отец-губернатор Джону контрольный пакет акций, уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла, феминистка потому что. Так что все кончилось на редкость хорошо.

Административная народная сказка про лягушку-путешественницу

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела.
Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.

Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.

Курочка Ряба

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была. Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. А потом и у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. -У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай.
- А муж что же?
- А что с него взять, с козла?

Золушка

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. -Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

Красная Шапочка и добро

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к бабушке и говорит:
- Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Вставные потому что, - отвечает бабушка. -Только ты мне их не заговаривай, пирожки где?
- А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам.
Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

URL записи

А ещё речь шла о тортах...

URL записи

@настроение: собирательное

@темы: библиотека

---

тащу, опять тащу! \один из взглядов на драконов\

это только один из взгядов на драконов. видов всё же поболее будет. не все родом с одной единственной планеты.... космос , он , знаете ли боооольшой.
Пишет  Звезда. В а*уе.11.06.2008 в 15:37
Домашняя работа УзМЖ

ДРАКОНЫ

Несмотря на многие внешние признаки и несомненное морфологическое сходство с рептилиями, разумные жители планеты Дракия принадлежат к отдельному, неизвестному на Земле классу живых существ. Наиболее близки к драконам вымершие в конце мелового периода звероящеры, иначе зауроподы, от которых в верхней юре произошли примитивные однопроходные млекопитающие.
Однако, считать драконов менее совершенными организмами нежели млекопитающих, было бы непростительной ошибкой. Как известно, прогрессом млекопитающих Земля всецело обязана космической катастрофе - иначе говоря, случайности. На обитаемых планетах земного типа, породивших близкие к динозаврам формы жизни, разум неизбежно получат представители наиболее жизнеспособного вида. Рептилии.
Драконы, как известно из их истории, стали разумными также благодаря катастрофе; однако это вовсе не означает, что они не стали бы ими самостоятельно. Просто в этом случае потребовалось бы гораздо больше времени.
Данное краткое описание не претендует на подробный охват вопроса. Для более-менее глубокого изучения замечательной расы драконов потребовалось бы много лет тщательной работы. Цель настоящей статьи - в очень общих чертах познакомить вас со специфическими чертами обитателей планеты Дракия.

Развернуть пергамент

1. Сравнительные характеристики древних и современных драконов.

Биология драконов - очень интересная наука. Прежде всего, следует четко разграничить современный вид Draco sapiens mutatus и исторический, природный - Draco sapiens. Между этими видами драконов нет почти никакой связи за исключением внешнего вида и общей физиологии. Потомки древних драконов, современные жители Дракии не смогли бы иметь детей со своими предками.
Ответственность за подобное положение дел лежит на генетике. Достигнув достаточно высокого развития, драконы добились впечатляющих успехов в управлении наследственностью и генотипом живых существ. Особенно заметный прорыв наступил с изобретением сканирующих электронных микроскопов на туннельном эффекте, способных различить объекты диаметром всего 1-1.5 Ангстрем. Биологи драконов получили в распоряжение подлинно бесценный прибор.
Туннельные установки, исторически сильно развитая биология, отсутствие всяких предрассудков относительно "евгеники" и всеобщая заинтересованность выразились в одном из наиболее захватывающих периодов истории Дракии - "Веке Дракона", как позже назовут то время.
Ученые Дракии поставили перед собой беспрецендентную задачу: разработать идеального дракона. Бессмертного, скоростного, умного и сильного, живучего и эффективного, неприхотливого и всеядного. Вся сложность этой задачи станет ясна позднее, когда речь пойдет о психологии драконов.
Главной преградой на пути исследователей стал глубокий, непреодолимый инстинкт защиты потомства, лишающий драконов всякой возможности целенаправленно причинять вред детям любого вида. Не только общественность, но и сами генетики не могли даже подумать о промежуточных опытах и неудачах. Полностью теоретический, проект должен был с первого раза оказаться успешным на 100%.
Разумеется, без сверхмощных компьютеров и научного моделирования успех никогда не был бы достигнут. Но даже с использованием ассоциативных суперЭВМ, Институт генетики и биоинженерии Дракии потратил на исследования свыше шести десятилетий.
Процесс смены поколений занял долгие годы. В отличие от логически ожидаемых мер по ограничению рождаемости среди старого поколения, драконы поступили наоборот: всячески поощряли их размножение. Единственным (но непременным) условием было разрешить генетикам изменить генотип ребенка. Учитывая, что родителям предлагали бессмертие для их детей, а также помня о судьбе, которая ожидала бы смертного дракона в обществе бессмертных, легко понять, почему отказавшихся не было.
Несмотря на огромное число самоубийств среди старых и потерявших волю к жизни драконов, замена вида прошла относительно спокойно. В течение одного века исторический вид Draco sapiens перестал существовать, уступив Дракию новому поколению бессмертных, умных, почти неуязвимых, быстрых как молния, сильных, всеядных и неприхотливых драконов.
Улучшено было все, особенно реакция и регенерация. Полная переработка генетического кода уничтожила наследственные болезни, вредные рецессивные признаки, ошибки эволюции. Совершенно новые, созданные в Институте участки ДНК позволяли новым драконам видеть в темноте как днем, расходовать энергию в сотни раз экономичней предков, управлять собственным метаболизмом в широких пределах. Их обмен веществ представлял собой чудо технологии и гения ученых, полностью созданный методом биомоделирования скелет с костями на основе композитных полимерно - силикатовых волокон дал драконам возможность, по желанию, переходить к прямохождению - структура костей структура менялась, смещая центр тяжести.
Многократно повысив прочность костей и эффективность скелетно-мышечных связей, драконы приобрели способность выдерживать перегрузки до 9g без потери сознания и до 13g - без травм, что сразу отразилось на летных возможностях. Весьма важным достижением генетиков стала ликвидация незаменимых аминокислот и невырабатываемых организмом витаминов. Отныне пища служила только источником энергии и минеральных ресурсов - все необходимые для жизни вещества организм дракона вырабатывал сам. Даже химический состав тела был изменен, с целью адаптировать обмен веществ к новым источникам пищи. Разумеется, новый вид не скрещивался с предками.
Ввиду того, что в настоящее время в Галактике известны только два подвида Draco sapiens (о втором - Draco sapiens mutatus viverra - сказано в ПРИЛОЖЕНИИ 2), здесь приводится краткое описание современного вида Draco sapiens mutatus, в дальнейшем "дракон".

2. Описание вида Draco sapiens mutatus.

Дракон - теплокровное, живородящее животное, по ряду морфологических признаков занимающее промежуточное положение между млекопитающими и рептилиями. Классификация осложняется тем обстоятельством, что с момента рождения драконы питаются самостоятельно и вообще мало зависят от родителей. Двуполы, половой диморфизм практически не выражен. Продолжительность беременности - свыше года, что вызвано с одной стороны значительной сложностю организма, а с другой - тем, что детеныш рождается полностью сформированным. Этим же вызвано то, что драконы никогда не рожают более одного детеныша сразу. Лактация как таковая отсутствует полностью.
Заботу о потомстве всегда проявляют оба родителя. Ввиду разумности драконов говорить об инстинктах несколько неверно, однако, как правило до достижения малышом зрелости (12-14 лет), на родителей (и на любых взрослых драконов) действует мощнейший инстинкт защиты потомства. Сказать, что родительские чувства у драконов сильно выражены - значит ничего не сказать. Защита детей и охрана молодых особей составляет одно из главнейших свойств психологии драконов, любой житель Дракии не задумываясь пойдет даже на смерть ради спасения никогда не виденного им раньше ребенка. Данный инстинкт причинил историческим драконам немало сложностей, однако при разработке нового вида его оставили в неприкосновенности. Генетики мотивировали это решение очень просто: лучше иметь на грамм меньше свободы поведения, чем быть способным на убийство ребенка. Вопрос был снят практически сразу.
Исторически драконы моногамны, однако биологических препятствий к полигамии нет. Известна по крайней мере одна колония драконов, где под влиянием тяжелых природных условий жители были вынуждены перейти к совместной, полигамной форме существования. Целью, как и во времена ледникового периода, стала защита потомства и добывание для них пищи.
Дракон рождается приблизительно 50-70см длиной, полностью сформированный и почти независимый от родителей. Первые годы жизни, пока организи интенсивно растет, дракончик имеет повышенный аппетит и много времени проводит во сне. В отличие от известной по земным хищникам повышенной жизнедеетельности детенышей, драконы в первые годы жизни наоборот, проявляют низую активность, что связанно с постоянным изменением обмена веществ на протяжении пяти-шести лет. Фактически, за время беременности детеныш формируется лишь частично, и дальнейшее созревание происходит уже самостоятельно. Такой подход был избран генетиками специально, иначе организм матери не смог бы сформировать детеныша вообще.
В течении первого года жизни дракончик покрывается чешуей, которая пластично растет вместе с ним до достижения полной зрелости. Чешуя представляет собой внешний слой эпидермиса, усваивающий из крови кальций и постепенно образующий очень прочный, легкий и пластичный покров. Ввиду того, что чешуя драконов близка по составу к зубной эмали она ярко блестит, а на перепонке крыльев сравнима с зеркалом по отражающей способности. Цвет чешуи варьируется в широких пределах, по этому признаку драконы разделяются на подрасы. См.ПРИЛОЖЕНИЕ 1.

В пяти-шести летнем возрасте формирование организма заканчивается, и дракон переходит во вторую стадию развития. Для нее характерны высокая активность, любознательность, усиленное накопление информации и агрессивность. Именно в эти годы молодые драконы начинают покорять воздух.
Полет драконов - феномен природы. Даже ученые Дракии не могут обьяснить это явление до конца. Взрослый дракон, достигая четырех-пяти метров в длину, трех в высоту, и имея размах крыльев до двенадцати метров, весит порядка двух тонн.
Природа нашла удивительный выход из положения: мышцы, приводящие крылья в движение, во время работы вырабатывают электричество (в мышцах интенсивно летящего дракона напряжение может достигнуть 2500V), которое поглощается распределенными по всему телу высокоспециализированными органами, получившими у биологов название "дегравиаторы". Как именно работают эти органы - известно, изучение их структуры позволило построить антигравитационные установки и двигатели, однако теории, обьясняющей, каким образом биологическая структура способна влиять на гравитацию, пока нет. В этом направлении идет интенсивная работа.
Несмотря на большую массу, дракон вполне способен к планирующему полету и без дегравиаторов. Перепонка крыльев, представляющая собой многослойную, композитную, пронизанную сухожилиями чешую, достаточно прочна для поддержания в воздухе тела массой до восьми тонн (!). Однако без гасителей гравитации мышечных усилий дракона не хватило бы для отрыва от земли.
Ниже показано строение крыла дракона.

рылья драконов - средние конечности, растущие из плечевого сустава. Сам сустав, как видно на диаграмме, представляет собой прочную кость широкого профиля, непосредственно прикрепленную к позвоночнику с помощью подвижной силиконо - хрящевой связки. Размах крыльев взрослого синего дракона может достигать пятнадцати метров (хотя есть свидетельства о семнадцатиметровых размерах), однако частота взмахов во время интенсивного набора высоты доходит двух-трех в секунду. Это совершенно нехарактерно для таких крупных существ как драконы, что, однако, не мешает им развивать в полете скорость до шестисот - семисот километров в час.
Немаловажную роль здесь играет исключительная прочность перепонки крыла на разрыв. За основу при проектировании модифицированных драконов были взяты композитные полимерно - биокерамические ткани типа кевлара, что позволило генетикам решиться на беспрецендентный в биоинженерии риск: перепонка крыльев у драконов не поддерживает температуру тела. Очень немногочисленные кровеносные сосуды сосредоточены вдоль скелета крыла, а сама перепонка не имеет каппилярной и осмотической систем.
Такое странное на первый взгляд решение легко объяснить, если вспомнить о площади крыльев. Она достигает 40м2 у взрослого дракона, и если бы перепонка отапливалась, большая часть ресурсов организма уходила бы на бесполезный нагрев воздуха. Поэтому, слегка поступившись безопасностью (порез перепонки вне зоны кровеносных сосудов и нервных волокон для дракона просто неощутим), генетики Дракии сумели добиться неслыханной эффективности питания: драконы используют до 70% энергии от окисления полученной пищи. С этим же связана умеренность в количестве необходимой взрослому еды. (Дети драконов в раннем возрасте питаются очень интенсивно, накопляя ресурсы для роста организма).
Несмотря на огромную прочность и эластичность композитных костей драконов, переломы крыльев - частое явление. Эволюция, а затем и генетики Дракии, отреагировали на это явление соответственно. Регенерация перепонки и скелета крыльев очень сильно развита, и на практике дракон способен отрастить новое крыло (взамен утраченного) всего за полгода.
Секции мозга, контролирующие движения крыльев, полностью аналогичны секциям, ответственным за руки, но независимы от них. Благодаря этому драконы широко применяют устройства, расчитанные на управление одновременно руками и сложенными крыльями, что делает их употребление практически невозможным для организмов только с двумя руками.

3. Психология и социальные отношения драконов.

Гравитационный полет делает драконов подлинными королями воздуха. Благодаря тому, что им не надо компенсировать вес, драконы могут развивать скорость до 700км\ч, зависать на месте, летать в любом положении и в любую сторону. Столь большие возможности неизбежно формируют психологический комплекс превосходства, широко распостраненный среди драконов. С древнейших времен и до сих пор на Дракии самым естественным способом решения конфликтных ситуаций между двумя драконами остается поединок. В исключительно редких случаях возможен даже бой до смерти одного из противников.
Самцы драконов не доминируют над самками, но длительная беременность и опасное (в древности) окружение неизбежно превращают самцов в охранников потомства. Этим обьясняется повышенная агрессивность взрослых драконов-самцов, а также происхождение инстинкта защиты потомства. Широко развиты отцовские чувства, и как правило отец для дракона становится более важен, чем мать.
Как было сказано выше, для драконов физически невозможно целенаправленное причинение вреда детенышу любого вида (даже собственным жертвам). Это обстоятельство (а также личные впечатления Первой Экспедиции) послужили основной причиной вражды драконов и людей - после обнаружения планеты Ринн на Дракии едва не приняли решение физически истребить вид Homo sapiens, столь невероятным ударом для драконов явилась истина о методах охоты людей Ринна.
Основной психологической особенностью большинства драконов является повышенная эмоциональная чувствительность и несдержанность.реакций на раздражители. Подавляющее большинство особей неспособны сдерживать сильные эмоции, что часто приводит к психологическим травмам. Особенно опасной является неконтролируемая ярость, ставшая основной причиной поединков между драконами, а в некоторых случаях и преступлений. Как правило, дракон сам сознает неконтролируемость своих действий, но неспособен предпринять меры по их пресечению.
Хищный образ жизни предков определяет предпочтения и интересы драконов. Наиболее распостраненными формами отдыха являются спорт и путешествия. Из видов спорта шире всего известны боевые исскуства и скоростные залеты на короткие дистанции. Боевое исскуство драконов сильно развито, и исторически сложилось в тяжелый период во время господства льдов. С развитием культуры боевое исскуство превратилось в престижный спорт, имеющий важное значение на Дракии.
В обществе драконов расслоение на обывателей и выдающиеся личности выражено значительно слабее, чем у других рас. Драконы - весьма одаренный народ, с очень высоким средним уровнем интеллекта (достигающим 180-200 пунктов по стандартной шкале). Отдельные представители могут достигать значительно более выдающихся показателей.

Общая психологическая характеристика:

Дракон - весьма разумный индивидуум с повышенной эмоциональностью, склонностью к упорству в достижении своей цели, развитым комплексом превосходства и относительно неустойчивой психикой. Важнейшим определяющим поведение фактором является инстинкт защиты детей, способный толкнуть дракона даже на убийство. Не вызывает никаких сомнений, что любой дракон может стать смертельно опасным для окружающих в случае угрозы с их стороны детенышу любого вида. Наиболее яркий пример такого рода - поведение Императора Ская Фалькорра на планете Ринн, где дракон собственноручно уничтожил более пяти сотен повинных в преступлениях людей, после чего на всю жизнь приобрел устойчивую ненависть к виду Homo sapiens.
Сильно выражены атавизмы от предковых хищных форм, которые часто проявляются в минуты гнева и ярости. Однако, в нормальном состоянии дракон представляет собой, как правило, мирное и спокойное существо. Множество внутренних пртиворечий в психологии драконов делает их очень интересными объектами изучения.

ПРИЛОЖЕНИЯ:

Приложение 1: Подрасы драконов.
По цвету чешуи драконы подразделяются на подрасы. Наиболее широкое распостранение получили:
Зеленые драконы - средних размеров, самые распостраненные.
Красные драконы - как правило, крупнее зеленых.
Золотые драконы - крупные, сильные и быстрые.
Синие драконы - наиболее крупные и сильные, часто агрессивны.
Серебрянные драконы - встречаются реже, размером уступают синим.
Бронзовые и медные драконы - очень редки.
В исключительных случаях встречаются и другие окрасы - например, очень редкий фиолетовый, еще более редкий "бриллиантовый" и т.д. Развит альбинизм и особенно меланизм (черные драконы занимают третье место по распостраненности).
Структура и основные вариации цветов чешуи приведены на рисунке:

Цвет чешуи задается одной хромосомой, поэтому никогда не бывает смешанных цветов - потомок красного и зеленого дракона будет либо красным, либо зеленым. Известен лишь один случай, когда сын золотого дракона и синей драконессы получил смешанный окрас. Однако Ская Фалькорра никак нельзя назвать типичным представителем вида.

Приложение 2: Подвиды драконов.

Относительно недавно, на входящей в Империю планете Варлок был открыт новый подвид драконов - Draco sapiens mutatus viverra. Как скоро выяснилось, этот подвид (получивший фонетическое название "вивернов" является продуктом генетической инженерии над обычными драконами со стороны преступных группировок. Тем не менее, за столетия изолированной жизни виверны создали собственную, во многом уникальную культуру, что позволяет отнести их к полноценной расе.
Виверны отличаются от драконов прежде всего отсутствием крыльев. Неспособность к полету уже достаточна для сильных изменений в психике, однако есть и второе кардинальное отличие вивернов от драконов - телепатия в пределах планеты.
Эти два фактора формируют уникальную цивилизацию Варлока. Не будучи общественными существами, виверны живут каждый на своем участке, по-одиночке. Инстинкт защиты потомства у них присутствует, однако даже в отдаленно не столь сильной форме, как у драконов. В связи с этим молодые виверны по достижении половой зрелости оставляют родителей и начинают самостоятельную жизнь. Нередки даже случаи гибели юных вивернов в когтях хищников или от рук примитивных дикарей (людей), обитающих на их планете.
Телепатия помогла вивернам создать уникальную нетехническую глобальную Сеть для обмена информацией. Только благодаря ей их вид сумел приспособиться к враждебной обстановке на планете и сохранить относительную свободу.
В настоящее время на Дракии идет активная полемика по поводу вивернов. Обсуждаются вопросы правомочности драконов на вмешательство и исправление вреда, причиненного вивернам преступными группировками. Сами виверны не видят ничего отрицательного в их сегодняшнем положении (после переселения людей с Варлока на другие планеты).

URL записи

@настроение: утреннее

@темы: библиотека

---

неспешно и умиротворенно \да, мы наконец-то сыты и довольны...\

Пишет  Snape Severus.:

12.06.2008 в 02:14

Для себя

URL записи

@настроение: люди пьяны, вампиры сыты.

@темы: клипы

---

сегодня, надеюсь, будет много крови и я наконец-то слегка успокоюсь. раздражение выливается в неловкое битье посуды\разбить любиую свою чашку!\ и ор на несчастных котов. тик уже замучал!
должно стать легче, я уже предвкушаю.....

@настроение: убегательное

@темы: жизнь

---

ПРИВЕТСТВУЮ Звезда. В а*уе.,

проходите, присаживайтесь  Звезда. В а*уе.
может пивка? общество кота вас на смутит?

@темы: ПЧ

---

вновь выставляю, по просьбам.\оно стоит того\

Веб справочник мессии
Мысленно задайте волнующий Вас вопрос, затем нажмите кнопку.
И помните, что все волшебство книги находится внутри Вас.

~~~~~ П О Л У Ч И Т Е _ О Т В Е Т ~~~~~
ОСТОРОЖНО!!!!!!! РАБОТА МОЗГА!

запись создана: 21.02.2008 в 19:12

@темы: библиотека

---

безумно понравился коллаж!

Пишет  domohozaika:

11.06.2008 в 00:22

Насобиралось

URL записи

@настроение: утреннее, выжидательное.

@темы: коллажи