все очень печально, я про передел мира. и про третью мировую что уже в полный рост.

нафиг, не читать лучше.
www.iarex.ru/interviews/45463.html

ТАК ЖЕ ПРОСТО, КАК И УКРАИНУ, РОССИЯ ОДНАЖДЫ СДАСТ И СЕБЯ: ГРИГОРИЙ ТРОФИМЧУК

Комментарий эксперта о ситуации на Украине
22 февраля 2014 12:25 Отправить по email В закладкиНапечатать
Материалы по теме
Соглашение об урегулировании кризиса - это конец любой легитимной власти на Украине: Кирилл Мямлин
Руководство Верховной рады Украины подало в отставку
В целом, государственный переворот на Украине успешно завершился: мнения
Сюжет
Евроинтеграция Украины
Досрочные выборы президента Украины состоятся не позднее декабря 2014 года. Соответствующее условие предусмотрено соглашением об урегулировании кризиса в стране, подписанном 21 февраля президентом Виктором Януковичем и лидерами оппозиционных парламентских фракций. Согласно документу, в течение 48 часов после его подписания должен быть принят, подписан и обнародован специальный закон, который возобновит действие Конституции Украины 2004 года с внесёнными ранее изменениями. Подписанты заявляют о намерении создать коалицию и сформировать правительство национального единства в течение 10 дней после этого. Конституционная реформа, которая будет уравновешивать полномочия президента, правительства и парламента, будет начата немедленно и завершена в сентябре 2014 года. Президентские выборы в соответствии с соглашением должны быть проведены сразу же после принятия новой Конституции Украины, но не позднее декабря 2014 года, - сообщает ИА REX. Президент Виктор Янукович 22 февраля будет принимать участие в съезде «Украинского фронта», который организовывает харьковский губернатор Михаил Добкин. Янукович вылетел в Харьков. Вместе с Януковичем в Харьков вылетели Рыбак, Клюев и Новинский. Луценко: СБУ возбудила уголовные дела против Добкина и Кернеса. Против мэра Харькова Геннадия Кернеса и губернатора Харьковской области Михаила Добкина Служба безопасности Украины возбудила уголовные дела. Об этом сообщил экс-министр внутренних дел Юрий Луценко, общаясь с митингующими на баррикадах Майдана

ИА REX: Как будут дальше развиваться события?

Григорий Трофимчук, политолог, первый вице-президент Центра моделирования стратегического развития:

Роccия проигрывает по очень проcтой причине: в её руководcтве еcть чиновники, но нет политиков. Политик появляетcя в момент рождения, а не получения должноcти. Харьковcкая чиновничья инициатива окончательно погубит вcё. Чиновник - не значит, политик. Чиновник и Политик – это как Пьяный и Трезвый. Первый никогда не поймёт, что говорит ему второй. Главное отличие Политика от Чиновника. Политик знает не только, как завязать галcтук на cвоей шее, но и петлю на шеях cвоих врагов. Причём cамыми разными узлами.

Так же проcто, как и Украину, Роccия однажды cдаcт и cебя. Запад cчитает Путина диктатором, а роccияне cчитают его демократом. Лучше бы было наоборот. В Роccии еcть много партий. Не хватает только одной: "Труcливая Роccия". Она должна быть зарегиcтрирована и доcтойно предcтавлена в парламенте. Теперь уже ничто не помешает Украине cтать полноценным членом НАТО. А Роccии - вывеcти cвой флот из Крыма. Решение Киева по Черноморcкому флоту поcледует cразу поcле выхода Тимошенко или чуть погодя? Cегодня Бжезинcкий - главный именинник. Он cмог дожить до главной cвоей мечты: отрыва Украины от тела Роccии. Затулин, Проханов, Шевченко 20 лет беcхитроcтно ломали Украину через колено. И наконец, они её отломили. Харькову оcталоcь не на cловах, а на деле доказать, что он "cтолица". И оcтавить Тимошенко у cебя.

21 февраля 2014, поcле потери Украины многие роccияне почувcтвовали, что cтали другими. Роccияне cтоят перед cтрашным выбором. Отбиваяcь от второй либеральной волны (Навального и его друзей), они фактичеcки будут поддерживать таких как Ваcильева и Cердюков. Еcли Роccия дейcтвительно хочет выжить, у неё оcталcя единcтвенный путь: жёcткий cоюз c Китаем. На китайcких уcловиях. Еcли Запад опрокинет и Роccию тоже, у Лукашенко появляетcя уникальный шанc: войти в Моcкву и защитить Cоюзное гоcударcтво. Его поддержат деcятки миллионов.

Вопреки отдельным мнениям, Олимпиада не мешает Роccии, она ей помогает. Так как позволяет под этой благовидной вывеcкой не принимать принципиальных решений по Украине. Потом будет ещё одна cпаcительная пауза: две долгих недели cочинcкой Паралимпиады. Вcе гоcударcтвенные информационные реcурcы Роccии - cтоят. Почти в 100 процентах cлучаев они лишь комментируют проиcходящее на Украине, ведут мониторинг убийcтва cтраны, не формируя cвою новоcтную картину, не влияя на мировое и роccийcкое общеcтвенное мнение. Это не предательcтво, это элементарная глупоcть. Незнание, что делать cо cловом, экраном, микрофоном и камерой, как иcпользовать эти инcтрументы пропаганды в критичеcкой обcтановке. Никакая т.н. «правда» и никакая «объективноcть» cейчаc никому не нужны. Такая тупая подача материала для Роccии cейчаc проcто опаcна.

20-летняя политика таких "геополитиков" как Жириновcкий и привела к cдаче Украины. Но ещё оcталаcь наглоcть выходить под камеры. В критичеcкой cитуации эта "оппозиция" броcит Путина первой. Cильная Роccия cейчаc cидела бы в Боcнии и Герцеговине, принимая переговорщиков из Брюccеля. А не поcылала бы Лукина в Киев. При таком подходе cкоро Моcква будет вынуждена поcылать их в Татарcтан. Вмеcто Лукина в Киев можно было поcлать, c таким же уcпехом, Венедиктова. Или Шендеровича. Лукашенко не пойдёт по пути Януковича. Он будет отcтреливатьcя в cвоём президентcком дворце до поcледнего. Как Cальвадор Альенде. Кого пошлёт Роccия в Минcк для поcредничеcких переговоров c комиccарами Евроcоюза? Горящее украинcкое "cало", над которым многие роccияне cмеялиcь 20 лет, готово хлынуть в Роccию. Для этого нет никаких препятcтвий - ни границ, ни готовноcти, ни денег.

@темы: мир идиотов

---

иногда Конфуций прав.

21.02.2014 в 11:00

Пишет  mademoiselle Linny:

9 уроков жизни от Конфуция

1. "Неважно, как медленно Вы идете, до тех пор, пока Вы не остановитесь"
Если вы будете продолжать идти по правильному пути, то в конечном итоге вы достигнете своего желаемого пункта назначения. Трудная работа должна выполняться последовательно. Человек, добивающийся успеха – это тот, кто остается преданным идее и, несмотря на обстоятельства, движется к своей цели.

2. "Никогда не заводите дружбу с человеком, который не лучше Вас самих"
Ваши друзья представляют собой пророчество вашего будущего. Вы направляетесь туда, где они уже находятся. Это хороший повод для того чтобы искать друзей, которые двигаются в том же направлении, которое выбрали вы. Поэтому окружайте себя людьми с огнем в сердце!

3. "Легко ненавидеть и трудно любить. На этом основаны многие вещи в нашей жизни. Всего хорошего трудно добиться, и намного легче получить что-то плохое"
Это многое объясняет. Легче ненавидеть, легче проявлять негатив, легче оправдываться. Любовь, прощение и великодушие требуют большого сердца, большого ума и больших усилий.

4. "Успех зависит от предварительной подготовки, и без такой подготовки обязательно случится неудача"
Чем бы вы ни занимались в жизни, если вы хотите добиться успеха, то сначала Вы должны подготовиться. Даже самая большая неудача может ускорить путь к успеху.

5. Ничего плохого в том, что Вы ошиблись.
Нет ничего плохого в том, что вы ошиблись, если вы не будете продолжать помнить об этом. Не переживайте по пустякам. Совершение ошибки это не великое преступление. Не позволяйте ошибкам портить ваш день. Не позволяйте негативу занимать ваши мысли. Нет ничего плохого в совершении ошибки! Празднуйте свои ошибки!

6. "Когда ты разгневан, думай о последствиях"
Всегда помните, что нужно сохранять самообладание, и думайте о последствиях.

7. "Если очевидно, что цели не могут быть достигнуты, не корректируйте цели, корректируйте действия"
Если ваши цели не кажутся выполнимыми в этом году, то сейчас самое хорошее время, чтобы согласовать свой план по их достижению. Не воспринимайте неудачу, как вариант, настройте свои паруса успеха и плавно двигайтесь к своей цели.

8. "Если я иду с двумя другими людьми, то каждый из них будет выступать в роли моего учителя. Я буду подражать хорошим чертам одного из них, и исправлять в себе минусы другого"
Вы можете и должны извлекать уроки от каждого, будь то жулик или святой. Каждая жизнь – это история, наполненная уроками, созревшими для сбора.

9. "Чем бы Вы ни занимались в жизни, делайте это всем своим сердцем"
Что бы вы ни делали, делайте это с полной отдачей или не делайте вовсе. Чтобы добиться успеха в жизни от вас потребуется дать все самое лучшее, на что вы только способны, и тогда вы будете жить без сожалений.

запись создана: 21.02.2014 в 15:21

@темы: цитаты, разное

---

.................................................................

22.02.2014 в 00:37

Пишет  soley412:

Народ как-то пытается
Предупредите жестокий приговор фигурантам «болотного дела», не лишайте их свободы.
Это подпись петиции.
Это не Украина. Это Россия. Это в наших силах попытаться.

@темы: петиции

---

5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать

5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать
tochka-opory24.livejournal.com/59340.html
Oct. 19th, 2011 at 12:39 AM
солнце-Людовик
sol_invictus
В своей практике я часто сталкиваюсь с проблемами сепарации, с невозможностью иных, уже по факту взрослых детей, избавиться от зависимости, связанной с родителями. Мне хотелось собрать в одном тексте все распространенные «мифы», и попробовать помочь детям посмотреть на них предельно трезво, а родителям – постараться понять своих детей.

Миф №1. «Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу».
Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.
Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок». Ведь большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» - увы, суровая правда.
Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано. В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных). В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.
Вот примеры реалий, в которых жили многие родители современных взрослых детей: попытки удержать мужчину ребенком (в случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование в ребенке – тот «не выполнил своей функции», а если отец остался, то тогда уже он часто выливает свою злость именно на «предлог», заставивший его остаться в семье, хотя тоже редко это осознает). Или женщина, не видя никакого другого выхода, родила ребенка «для себя», а потом страдает от того, что он не хочет посвятить всю свою жизнь ей одной. Или брак, который родители сохранили только «ради детей», впоследствии будучи не в состоянии жить друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом – так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, ненужные им уже отношения. Или мужчина, которого убедили в том, что «вырастить сына» - это его долг, и мужчина искренне, казалось бы, ждет потомства, а потом вдруг понимает, что все это никакого интереса у него не вызывает, и он не знает, как общаться со своими детьми. Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов «осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить… Примеры приводить можно долго. Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей.
Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке? Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать ребенка? Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.
Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, и поэтому аргументы «потому что я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью. В результате авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.
А благодарность за жизнь… А она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор. А родители останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

Миф №2 «Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!...»
Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – так тут все просто: были должны. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия. И это даже прописано в нашем законодательстве. При этом если родители на самом деле любят ребенка – все это делается естественно, как само собой разумеющееся. Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг. Почему? Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.
Но такой контракт – это контракт вслепую. Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно. И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать. В чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это чувством подспудной вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно - трудно. И в итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями – не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях. Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.
Посмотрим еще на то, что ставится родителями себе в заслугу.
Развивали? Водили в секции, кружки, тратили на это деньги? А учитывали ли при этом желания самого ребенка или осуществляли свои неосуществленные желания?
Научили жить, передали свой опыт? А сделал ли этот опыт ребенка счастливым? Достиг ли чего-то ребенок, пользуясь моделью родителей? Установки, которые ребенку прививали, помогли ему успешно занять свою нишу в обществе и состояться или хотя бы встать на этот путь? Семейная модель родителей позитивно сказалась на личной жизни ребенка?
На самом деле многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали. И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него.
Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он кажется родителям неправильным) – то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности. И если родители при этом не забывали сами о себе, то у родителей не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии. Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка не было вполне добровольным.
Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника. Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить.
Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга. Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей. Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!» Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на то время, которое «отнял» у него ребенок. Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.
Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний. Если у родителя был выбор, у ребенка его нет. По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.
Часто все время тратится на детей потому, что у родителей больше нет никакого своего смысла в жизни. Неважно, двое ли родителей или один. Если один – то часто ребенок бывает единственным смыслом в жизни, и подчас доходит это до того, что мать хочет видеть своего ребенка столь же сосредоточенным на ней, сколь она была на нем сосредоточена. А если родителей двое – то возможно, они утратили чувства друг к другу, возможно, не хотят всерьез заниматься своими отношениями, считая, что они и так «выполняют важную миссию». Но дети ведь вырастают и уходят в свою жизнь (если говорить о норме) а родители остаются друг с другом. И проблема родителей, которые не хотели заниматься своими отношениями и своей личной жизнью в том, что дети, даже повзрослев, и имея потребность строить что-то свое, продолжают для родителей оставаться либо «клеем» их разваливающегося брака, либо смыслом для одинокого родителя. Но ребенок – не атрибут, не функция. Он не выбирал своего родителя в качестве своего же ребенка и не должен аналогичным образом возвращать потерянное время. И он не может быть ни «клеем» ни смыслом. Он существует сам по себе, в своей жизни и со своим свободным выбором.

Миф №3 «Я знаю как лучше, я желаю тебе добра - оправдай мои ожидания!»
Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать. И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга. А вот к детям часто иное отношение – «ты должен» (жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.) Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность – надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части. Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором – чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д. Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности. И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.
Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают часто и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь… Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…
Это неправда. Ребенок может знать главную вещь о себе – что он хочет. Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности. Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки. Они уже знает массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу». Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения. Почему? Да потому что становится окончательно понятно – они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.
Если вдуматься, родительские требования часто лишены оснований. Отец, требующий от сына блестящих результатов в спорте или карьере и критикующий любую неудачу – давно уже почил с банкой пива на диване, и ничего особенного не достиг в своем деле. Мать, критикующая внешность дочери и ее вкус в отношении мужчин, давно перестала за собой следить и уделять себе внимание, к тому же личная жизнь у нее хромает с молодости. Примеров такого рода много. Аргумент родителей часто такой: «мы не смогли, так пусть наши дети…» - и это называется искренним пожеланием счастья. Хотя к выбору детей это все не имеет никакого отношения. Более того, если родители не осуществили свои мечты и не смогли достичь чего-то, то у них нет никакого морального права критиковать ребенка. Чаще всего у таких родителей еще есть время впереди, чтобы реализовать себя, добиться чего-то, стать просто счастливыми. Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что буду глупо выглядеть и станут предметом насмешек. Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».
Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей. Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен – у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться». Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» - они чаще всего внутренне очень несчастны. Хотя у них «есть все», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота. Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто – от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки. А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно. Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то? Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно? Если он его сделал сам?
Тут напрашивается простой вывод: если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимости. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого. Потому что это разные люди. И нет никакой универсальной жизненной стратегии. А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт. А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое. В это есть подспудный мотив. Если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей. И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!» И он окажется «запятнан» например тем, что его сын – гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно).
Тут есть еще более тонкие мотивы. Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано – то может вступить в дело фактор зависти. Неосознанной чаще всего. Но суть от этого не меняется. Если отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать. С точки зрения общественного мнения – правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус – и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой. И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать – то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.
Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько не похожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой. Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже. Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение. Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».

Миф № 4 «Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».
Безусловно, особенный. Но не тем, что он не способен на предательство. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас в большой степени наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни. Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» - чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.
Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж». Продолжать можно бесконечно. Судить о том, может ли это считаться предательством – не входит в компетенцию психолога. Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую они надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей. Меж тем порой другие люди (учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди) оказывали эту поддержку. Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку – прежде всего враги (хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова). Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки ждут прежде всего. А уж потом от всех остальных. И часто ее не получают именно от родителей. Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье. И смотреть трезво на вещи – если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово – это не называется «особенным отношением». Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над нами, унижать или отвергать. И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями. Но тут есть нюанс. Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно. А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. И ребенок может только сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. Но ребенок, если его не поддерживали, имеет полное право этого не делать в ответ. И это опять-таки суровая правда.
Вспоминаю историю клиентки, которая вышла замуж (по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей), брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу. Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь девушки превратилась в ад. Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке (хотя она об этом не просила и справлялась сама), ставили на вид то, что устают от криков младенца (который с каждым днем становился все более беспокойным). Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сесссии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину… И на работу только с этой виной ушло полгода. А еще год – на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны. Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений? Путь решают читатели.
Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди». А что будет страшного, если скажут чужие люди? Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями? Или они вовсе не увидят того, что видят родители? Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, эмоционально значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

Миф № 5 «Обижаться на родителей – грех!»
Всегда хочется спросить «а что будет»? Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом факте обожествления родителей. Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем. Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители (или люди, заменяющие их – все равно ребенок нуждается в родительском божестве). Но удивительный парадокс: дети вырастают, но для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов (или вовсе обойтись без них). И, казалось бы, выбирают – Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.
Что стоит за этим? Страх. Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх. Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя. Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром. И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал? Конечно же, сверг отца и занял трон. Именно подобного рода страх и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе – чтобы они не свергли их, не лишили их власти (значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись….) Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами.
Чем чревато свержение с постамента родителей? Ничем. Никакой страшной кары за это не предусмотрено. Более того, если вы поставите родителей ногами на грешную землю, вы сделаете им доброе дело. Как?
Одно лирическое отступление. Многим может показаться, что в этой статье я выступаю «адвокатом» взрослеющих и повзрослевших детей, и «прокурором» родителями. Так вот ответом на вопрос «как» я хочу уравновесить положение, потому что в действительности хорошо понимаю мотивы и тех и других.
Если вы унесете родителей с постамента, вы увидите, что они просто обыкновенные люди. Со своими глупостями, слабостями, недостатками, ошибками, что они несовершенны и не могут ими стать. И тогда вы перестанете требовать от них, чтобы они были как боги – всепрощающи, любвеобильны, всегда преданны, добры и терпимы. Ваши родители – не боги. И если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были. Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу. И не сравнивали бы с другими. Хорошо было бы. Но они не были должны. Они были должны вам только в части безопасности и жизнеобеспечения, и сделали это как умели, и любили, как могли. Не требуйте от них в ответ всепрощения и понимания. Не требуйте, чтобы они в одночасье избавились от биосоциальных рефлексов. Не требуйте, чтобы за считанные дни в них открылась широта мышления. Если вы берете себе свою свободу – отдайте им их свободу быть такими – неправильными, требовательными, деспотичными….
Формула свободы проста. Они имеют право хотеть. Вы имеете право отказать. Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно. А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе. И это не означает тотальной войны. В вопросе сепарации конфликты неизбежны. Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это – ваша история, и разбираться с ней уже вам лично.

Эпилог
Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как "наследие общинного строя". Суть такова, что человек, который не продолжил род - неполноценный человек, не состоявшийся. Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: "сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их - так живут все и так надо". А потому родители редко задавали себе вопрос, чего же они на самом деле хотят. И потому очень многого недополучили в жизни. И потом испытывают страх, зависть и ревность к своим детям. Примите это таким, какое оно есть.
Если вы читаете эту статью, у вас уже точно есть выбор, в какой модели жить. И возможно, если вы – взрослый ребенок, то именно вы, разобравшись со своими обидами на родителей, честно признав эти травмы, проработав их, сможете впоследствии научить своих же родителей безусловному принятию и искренней любви. А если нет – то сможете отпустить их и больше ничего не требовать.
Если вы – родитель, уставший от конфликтов с детьми и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать – начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием.
Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?

Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют "молитвой гештальтиста":

"Я - это Я, а Ты - это Ты.
Я занят своим делом, а Ты - своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты - не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили - это пpекpасно.
Если нет - этомy нечем помочь."

Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.

@темы: разное

---

19.02.2014 в 20:16

Пишет  Король-под-горой:

Не могу не принести

@темы: Хоббит

---

а у меня только черные и серые получатся....бывают же такие веселые носочки!

19.02.2014 в 11:37

Пишет  ~Терра~:

Хочу такого( подарите)))))
Пишет  Элен Норт:
такие каваюшки из носочков)))

тоторо и много другой живности из инета))

@темы: разное

---

составление планов.... скромных......\\пора на февраль планы составлять и март...

итак
начнем составление планов и доделывание не выполненого....

то что было не выполнено....или частично начато

7. написать обещанную статью\найти хоть тему\
9. учеба.\\повышение уровня\ когдааа?
10. доп. учеба.\\новое направление\\ куча материала , а меня рубит через полчаса!\\1-3 урока.4ур., 5-6-7отчет продоолжим\
11. рем дома.
докупить материал. напилить и доделать. кошкам приделать когтеточку.\\2\3 сделано\\
14.рассмотреть вариант другой тачки.\смотрю постоянно\
варить бампер\купить запчасти.
смена масла??== пока обошлись доливкой масла.
обогреватель заднего стекла.\ремонт.
забрать документы....!!!!!!
снова двери.\терпимо\
пролечить котят.
и продолжать лечение.
***
16. купить что-нибудь теплое!холодно, блин.
и может быть сумку.
21. провести профилактику себе....
22. и ..заработать денег. каак\\пожалуй, постоянный вопрос и насущный!
насущно...заработать...?


план на январь.??? вообще план!
1.изучить книгу по фотошопу \ну начать хотя бы. почитать про рав обработку\
2.изучить нов.фотокамеру\\блин, скоро отдавать , а воз и ныне там. завтра засяду\\
3.получить р. за аренду
4.узнать насколько подняли цены.
5.купить нов джинсы
6.нормализовать питание. на пути к прогрессу.
7.начать тренировки.
\\остальное позже\\
8.встретиться с художниками...
9.посетить студию и, возможно, походить туда.
10.возобновить масло и подготовить работы к выставке.
11вообще ..рисовать и в процессе!!
12подготовить обещанное к конкурсу 1.
13.оформление на ТТП до 5.02
14. прооперировать кошку. или просто провести мин.вмешательство.
15.посетить лекцию Оле Нидала

запись создана: 12.01.2014 в 15:39

@темы: выполнение планов, жизнь

---

повеселило

05.01.2014 в 00:58

Пишет  Мальчик-Который-Выжил:

Тонкий гномий троллинг...

И эльфийский эльфинг, как добавил сидящий рядом Торин.))

@темы: Хоббит

---

нет, нет...это не политика, от нее настроение портится...это просто стихи понравились

18.02.2014 в 09:56

Пишет  Afinaa:

Как в воду смотрела))))))

---

...дракон предупредил.........но кто ж его слушает, потом ещё и злятся.

читать дальше откровенно опасно , не рекомендуется

иногда это как купол, что накрывает тебя
но я чувствую что-то другое.
да , где-то солнечный берег...
но тут шторм или туман. где солнце....??
надо выбираться из этого болота.
==
словно на краю тьмы стоишь, и она тянет к тебе липкие лапищи
из которых не вырваться, если попадешься
но ты стоишь...и не можешь отстраниться.........
но надо собраться и сделать шаг,
вперед, назад, куда?
в любую сторону..только не в эти лапы.........
просто вспомни, что ты боец, вспомни это...
возьми себя в руки...все не так плохо, как кажется\все ещё хуже\\\
==
все не так плохо, просто настроение такое...неживое, бесчувственное, обреченное
безнадежное......естественно...это приступ депрессии, он ожидался,
переживу! как всегда.
==
обычно обострение не так явно проявляется при начале курса...но и положительное есть
вдруг стал спать ночью.
зато настроение....ниже плинтуса
зато отвлечься есть чем...и блин, снова эти приступы сентиментальности и жалости к себе...страх будущего, страх навредить
страх, страх, страх..это просто ноют старые раны...оставившие шрамы на теле и в душе, чужие предательство, злоба, глупость, месть, откровенная трусость или равнодушие....обиды........ потери, потери, потери и года..
хорошо быть сильным, и не заниматься эксбиционизмом, хорошо, когда тебя в силах понять,простить , принять
интересно, что мне нужно сделать, чтоб просто стало легче?
правильно...меньше себя жалеть и заняться делом!
лень до добра не доводит!!



понимаю СС . с тех пор как ушел Альбус Дамболдор у него не осталось никого , с кем он мог бы поделиться своими переживаниями, мыслями, чувствами.....не опасаясь непонимания, пинка или осуждения. не опасаясь просто по человечески открыться. не боясь никого кого-то поранить. Тот принимал его любым...и мог помочь. в его руках можно было побыть слабым и чувствительным ребенком...

а это, просто так!!!

@темы: жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

держитесь! скоро весна!

---

17.02.2014 в 08:28

Пишет  Nadalz:

*тематическо-книжное*
Если вдруг кто еще не видел:

15.02.2014 в 19:15

Пишет  Долли Обломская:

На почитать, цитирую:

Вышла в свет книга с замечательным названием – «Пропаганда гомосексуализма в России». Это сборник современных российских любовных историй, рассказанных от первого лица. Автор идеи – Джозеф Хафф-Хэннон, который стал редактором этого сборника вместе с Машей Гессен. Предисловие написал Гарри Каспаров. Книга опубликована на русском и английском языках. Ее выход в свет приурочен к олимпиаде в Сочи.

Бесплатную копию электронной версии книги вы можете получить здесь: www.orbooks.com/lovestories/ (нужно послать запрос на мейл и вам сразу ее пришлют).
(присылают ссылку, все скачалось ок)

Купить копию книги в мягкой обложке можно по ссылке: www.orbooks.com/catalog/gay-propaganda

@темы: жизнь

---

подключить что ли дайромагию у процессу?

кого бы и как попросить, чтоб мне
удачную купить новую машину и недорого.
замучила старая, сыпется бедолага.
попробую тут воспользоваться дайромагией.

Вопрос: хочу хорошую новую машину, чтоб было удовольствие ездить на ней, и чтоб долго прослужила, недорогую в обслуживании.

1. да! удачная покупка!		41	(95.35%)
2. отремонтируй старую		2	(4.65%)
Всего:		43

---

Зима Роберта Дункана.настоящая...как в детстве!!

16.02.2014 в 01:24

Пишет  Lily Sunday:

Зимнее)

10.12.2013 в 14:13

Пишет  _Loreley:

Зима Роберта Дункана
Роберт Дункан рисует уже 25 лет. И никогда не устает от зимы, находя в ней очарование. Для этого ему не нужны ни огни Манхеттэна, ни музыка Бродвея. Свое вдохновение Роберт Дункан черпает с 11 лет в немудреных фермерских забавах. Однажды летним днем на ранчо своего деда в Вайоминге, он получил в подарок первый набор масляных красок. С тех пор сельская местность (Вайоминг, Юта и другие места) стали любимой темой его сюжетов.
Окончив художественный факультет университета штата Юта, Дункан стал профессиональным художником и когда-то в молодости даже получил две награды Художественного музея Феникса.
Сейчас художник вместе с женой, шестью детьми и разношерстной компанией всякой живности, по-прежнему живет в Юте и все так же радуется немудреным удовольствиям сельской жизни, находя очарование в смене времен года, радуясь и лету, и зиме.

Нормальная зима

@темы: позитив, разное

---

мне на сегодня....ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!! надо это почаще вспоминать.

Всё к лучшему (притча)

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, оценивая всё, что бы с ним ни происходило, имел привычку говорить: «Это хорошо!»
Во время охоты друг заряжал ружья для короля. Но однажды сделал что-то не так, и при выстреле у короля оторвало палец. Увидев это, друг, как обычно, изрёк:
– Это хорошо.
– Нет, это совсем не хорошо! – возразил король и приказал поместить друга в тюрьму.
Через год случилось так, что во время охоты короля и находившихся с ним слуг взяли в плен людоеды. Они привели их к себе в деревню, где собирались изжарить и съесть. Но вдруг один из них заметил, что у короля не хватает пальца. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. И короля отпустили.
Вернувшись домой, король сразу же освободил друга:
– Ты оказался прав. Это было хорошо, что я остался без пальца.
Король рассказал другу о происшедшем и выразил сожаление, что продержал его год в тюрьме.
– Нет, – сказал его друг, – это хорошо! Если б я не был в тюрьме, то оказался бы на охоте вместе с тобой.

Получить свою древнюю притчу.
sviridenkov.com/2011/05/12/pritchi.html
вот я думаю....не зря наверное машина отказывается ехать...может от худшего уберегла меня вчера, да и сегодня. поеду своим ходом по делам.

а мне и такая выпала...

16.02.2014 в 09:09

Пишет  Мальчик-Который-Выжил:

Вспыльчивый юноша (притча)

Один юноша был очень вспыльчивым и несдержанным. Отец дал ему мешочек с гвоздями и приказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора.

В первый же день юноша вбил в столб несколько десятков гвоздей. Столб был сделан из очень прочного дерева, куда тяжело входили гвозди, и уже через неделю молодой человек понял, что ему проще держать себя в руках, чем постоянно орудовать молотком. После этого число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться с каждым днём.

В день, когда юноша ни разу не потерял самообладания, отец сказал ему, что в такие дни он может вытаскивать из столба по одному гвоздю.

И, наконец, пришёл день, когда в столбе не осталось ни одного гвоздя. Отец сказал сыну:

– Ты хорошо поработал. Но посмотри, сколько дыр осталось в столбе… Так же и в душе человека после обидных слов. И сколько бы ты потом раз ни извинялся, шрам останется.

Получить свою древнюю притчу.

@темы: тесты, жизнь

---

редкие породы лошадей

15.02.2014 в 16:00

Пишет  Dr.D.D.:

А сегодня не день коня? / статья 11
Есть среди конских пород уникальные, единственные в своем роде, существующие как бы в своем особом измерении – скорее культурно-историческом, чем зоотехническом. Не отличаясь подчас рекордными показателями в спорте или в работе, они тем не менее обладают какой-то особой притягательной силой.

Возможно, потому, что само время смотрит на нас из темных глаз этих лошадей…

Cladruber
------------------------------
Когда видишь представителей этой породы, современный мир отступает перед видениями прежних времен

Князь Урусов/ начало XX века

В небольшой деревне Кладрубы-над-Лабой, расположенной в восьмидесяти километрах на восток от Праги, началась более четырех веков назад история породы, выведенной специально для церемоний австрийского императорского двора.

Кладрубские лошади сопровождали Габсбургов в дни торжеств и траура, на коронациях и в путешествиях. Пережив войны, революции и гонения, пережив саму династию Габсбургов, королевские лошади остались в наши дни практически такими же, как в годы расцвета породы.
Слово «кладрубы» означает «вырубка» – название не такое уж редкое для Чехии, и за Кладрубами-над-Лабой оно закрепилось еще в Средние века. Конный завод существовал здесь уже в первой половине XVI века, тогда эти земли принадлежали дворянскому роду Пернштейнов.
Последний представитель этого рода, Ярослав, привел в Кладрубы первых испанских лошадей.

Кладрубская лошадь являет нам черты породы, некогда процветавшей и пользовавшейся славой по всей Европе, но затем полностью исчезнувшей.
Ведь богемские лошади династии Габсбургов – прямые потомки знаменитых неаполитанских «корсьери», и они в полной мере сохранили особенности этого типа, столь отличающегося от другой прославленной конской породы того времени – испанской.

Через несколько десятилетий в результате политических перемен при Максимилиане II поместье переходит в собственность императорского двора Габсбургов. В 1579 году император Рудольф II превращает завод в Кладрубах в придворный: теперь здесь выращивают лошадей для императорского двора. С этого момента начинается официальный отсчет истории Кладрубского конного завода – и одноименной породы лошадей.

В коннозаводстве не только Европы, но и всего христианского мира период с XV по XVIII века можно смело назвать эпохой испанской* лошади – сегодня ее еще называют эпохой барокко, ведь вкусы и эстетические пристрастия наложили очень яркий отпечаток на выведенные в тот период и сохранившиеся до наших дней конские породы.
Наиболее характерна у кладрубской лошади голова: крупная и удлиненная, она отличается совершенно особенным профилем, не просто горбоносым, а сильно выпуклым от переносицы до кончика носа. По этому «мужественному римскому профилю» кладруба легко отличить от лошадей любых других пород.

Каретные лошади должны были соответствовать определенным стандартам, весьма высоким в самом прямом смысле, так что рост больше 170 см в породе отнюдь не редкость.Шея пропорционально длинна и не слишком толста, с небольшим приятным изгибом, грудь широка и глубока. Корпус удлиненный и в то же время массивный, круп прямой, несколько коротковатый. Ноги костистые, с крупными копытами и хорошо развитыми суставами. В облике кладруба сочетаются богатырская мощь и длинные линии быстроаллюрной упряжной лошади.
Испанские предки кладрубов отличались роскошными гривами и хвостами. «Последние из корсьери», однако же, пышной «шевелюры» от них не унаследовали.А вот большие выразительные глаза дополняют картину.

В завершение портрета – замечательный характер: ведь королевскую особу можно было доверить лишь самому надежному коню.

Эффектная внешность, высокий ход, пышные округлые формы – эти кони хорошо смотрелись рядом с кринолинами и тяжелыми золочеными каретами. Испанских лошадей можно было встретить в конюшнях и конных заводах знати и королей от Атлантики до Москвы, их красоту запечатлели лучшие художники, их способностями восхищались мастера выездки. Практически все европейские культурные породы того времени испытали влияние испанской крови. Большой популярности достигла и неаполитанская порода, происходившая от испанских и берберийских лошадей.

«Неаполитанцы» имели много общего с испанскими лошадьми, но были крупнее, массивнее, отличались более рыхлым, грубоватым сложением и горбоносым профилем головы. Знаменитые неаполитанские «корсьери» считались лучшими каретными лошадьми. Вот эти две породы и составили основу кладрубской породы. Примерно такое же происхождение имели лошади другого королевского конного завода Габсбургов – Липицы, где была выведена липпицанская порода. Но постепенно между заводами произошло разделение ролей: в Липице выращивали верховых лошадей, годных для высшей школы, а в Кладрубах стали разводить мощных каретных, способных двигаться красивой высокой рысью. Для улучшения упряжных качеств кладрубских лошадей широко использовались неаполитанские жеребцы и кобылы. Иностранцы, побывавшие в Вене, с восхищением описывали великолепные шестерики, использовавшиеся для нужд двора.

Вороные кладрубы в свое время повлияли на формирование венгерской породы нониус, «богемские» жеребцы использовались в XVIII веке в Тракененском конном заводе. Но широкого распространения порода не имела даже в свои лучшие годы. Российские специалисты, не бывавшие в Чехии или Вене, скорее всего, знали эту породу лишь по литературе.

Без монаршей защиты

С падением австро-венгерской монархии в 1918 году для Кладрубского завода началась година испытаний.

Все, что хоть чем-то напоминало о королевской власти, вызывало резкую неприязнь. К тому же конный завод находился в ведении Управления придворными конюшнями, это был свой, довольно закрытый мир, и чиновники министерства сельского хозяйства, под начало которых попал завод, были элементарно некомпетентны в вопросах, касающихся кладрубской породы. Мало того, что серьезный вред нанесло бессистемное разведение (например, для породы оказались потерянными лучшие молодые жеребцы, отправленные перед революцией в Вену, они через несколько лет должны были возвратиться в Кладрубы в качестве проверенных в работе производителей), так начались дискуссии о том, целесообразно ли вообще сохранять дальше кладрубскую породу. Тенденциозные и поверхностные «исследователи» находили породу вырождающейся из-за инбридингов и бесполезной для народного хозяйства. Причем никто из них не мог толком объяснить, в чем это вырождение заключается, – ведь зажеребляемость и плодовитость кладрубских кобыл были не ниже, чем в других конных заводах. И никто из них не вспоминал о том, какой хорошей репутацией пользовались в свое время у окрестных крестьян кладрубские жеребцы из государственных случных конюшен.

Борьба между недоброжелателями породы и ее защитниками продолжалась вплоть до Второй Мировой войны. В 1939 году доктор Франтишек Штенцл, в отличие от многих других признававший жизнеспособность породы (он хотя бы не предлагал перекрыть кладрубских маток чистокровными жеребцами), тем не менее назвал ее сохранение нецелесообразным и даже подал идею подарить кладрубов Италии (!) – мол, коль скоро это историческая родина далеких предков нынешних Генерале и Генералиссимусов, итальянцы не откажутся от такого подарка и правильно поймут политический жест. Впрочем, через несколько недель всем стало не до лошадей – Чехия была оккупирована немцами.

Вороным кладрубам во всей этой истории досталось больше всего. Если серых с большим трудом удалось отстоять, то над вороными нависла угроза полного уничтожения. Сначала в 1922 году был продан на бойню прекрасный жеребец-производитель Наполеоне Соло VI – и вороные кладрубы лишились одной из двух существовавших тогда мужских линий.
Возможность избегать при разведении слишком тесного инбридинга резко уменьшилась. Затем было сокращено поголовье кобыл. Быстро расправиться с вороными помешало только то, что они были наиболее приспособлены к тяжелой работе: именно вороные кладрубы выполняли большую часть перевозок в заводском хозяйстве. Однако в 1931 году оставшиеся племенные кобылы были отправлены на ферму Спишска в Словакии, где их использовали в качестве рабочих лошадей. Три года спустя их вернули, чтобы распродать. На этом в истории вороных кладрубов можно было бы поставить точку, если бы несколько лошадей не попали в руки местных священников. Благодаря усилиям немногих энтузиастов линия Сакромосо была сохранена в хозяйстве епископа города Градца Кралова.
А в 1945 году вороные кладрубы поселились в Слатинянах, где их успешно разводят по настоящее время.

Инбридинг без политики

Как же все-таки удалось сохраниться в чистоте и избежать вырождения породе со столь ограниченным генофондом?
Ведь даже сегодня во всем мире насчитывается всего лишь чуть больше тысячи кладрубов.

Эту породу часто приводили как пример вырождения вследствие постоянных инбридингов. Однако генетические исследования показали, что в действительности степень инбридинга у кладрубов не выше, чем в других популяциях, а генетическое разнообразие достаточно, чтобы избежать наследственных проблем.

Порода имеет четкую линейную структуру.
К старым линиям Генерале, Генералиссимуса, Соло и Сакромосо в середине прошлого века добавились линии Фавори и Сиглави, основанные липпицанскими жеребцами: ведь эта порода состоит в тесном родстве с кладрубской, и в прошлом обмен племенным материалом между двумя заводами был довольно регулярным. Более того, две из шести линий в липпицанской породе основаны в конце XVIII столетия кладрубскими жеребцами. Так что для линии Фавори это было скорее возвращение домой.
В восстановлении вороных кладрубов участвовал фризский жеребец Ромке, рожденный в 1966 году. Почему именно фриз? Дело не только в вороной масти. Фризы, так же, как и кладрубы, относятся к группе пород барокко, более того, это порода каретная, по типу и работоспособности достаточно близкая к кладрубам. Еще одну линию у серых кладрубов основал андалузец Рудольфо. Впрочем, с недавнего времени племенная книга кладрубов закрыта: чрезмерно увлекаться освежением крови тоже опасно.

Генерале, Фавори, Сакрамосо – клички у лошадей единственной старинной чешской породы звучат по-итальянски, напоминая о далеких неаполитанских предках. Одна из многих традиций в породе, которая сама как музейный экспонат. Жеребцы имеют двойные имена: к кличке отца, по которой сразу можно определить линейную принадлежность лошади, добавляется кличка матери и порядковый номер, например, Сакрамосо Базия I.
У кобыл клички индивидуальные – как в чистокровных породах, они начинаются на первую букву клички матери и включают также первую букву клички отца.

Селекция в кладрубской породе – дело тонкое и весьма непростое, ведь в этой замкнутой популяции каждая линия представляет собой чрезвычайную ценность, потеря которой может иметь катастрофические последствия. Для отбора на племя не меньшее значение, чем происхождение и типичный экстерьер, имеют работоспособность и характер – последнее немаловажно, учитывая размеры хорошего кладруба. Для этого проводятся специальные тесты. Удивительно, насколько спокойны и уравновешенны эти лошади – недаром их пропагандируют для любительской верховой езды. Впрочем, для императорских лошадей нашлось и более подходящее дело: начиная с шестидесятых годов XX века они вполне успешно выступают в драйвинге. А открытие Пардубицкого стипль-чеза просто невозможно себе представить без запряжки серых кладрубов.

Итак, для королевской породы найдено новое, более демократичное применение. Впрочем, это совсем не значит, что о золоченых каретах кладрубам надо забыть навсегда: этими лошадьми заинтересовалась датская королевская семья, и с 1995 года восемь серых жеребцов поселились в Копенгагене. Теперь кладрубская запряжка вместе с традиционным кортежем из королевских гусар – постоянная участница всех церемоний.
Конечно, в исторических декорациях кладрубская лошадь смотрится наиболее выигрышно. Но одним своим появлением кони «с римским профилем» украсят любой конный праздник. Они – участники многих шоу, фестивалей пород барокко, цирковых номеров. Правда, в силу своей малочисленности кладрубы даже в соседних с Чехией странах довольно большая редкость.

Сегодня никому уже и в голову не придет сомневаться в необходимости сохранения кладрубской породы.
Горбоносые императорские кони находятся под защитой государства как исторический памятник мирового значения.
Им рукоплескали «Эквитана» и конная фиеста в Хересе.
Они снова во главе процессии!

@темы: конюшня

---

о полнолунии.

14.02.2014 в 23:55

Пишет  Dr.D.D.:

Полнолуние - универсальное время! Лев
Полнолуние в феврале 2014 года в Киеве, Москве и других городах состоится:
В Москве (Россия) - в суббота 15 февраля в 3:52 (московское время);
Универсальное время для всех стран - 14.02.2013 в 23:52 (UTC**)
-------------------------------------

Те, кто следит за лунным календарем, наверняка замечали необычайный прилив энергии в 16 лунный день.
Сил хоть отбавляй, вы готовы «своротить горы», энергия бурлит и плещет через край, ее настолько много, что даже заснуть ночью трудно. Самое мудрое решение – направить этот мощный поток на достижение цели – богатства, изобилия, благосостояния..

Хранитель 16-х лунных суток: Эдор - хранитель третьего неба.
Князь мира животных. Сила ограничений. Эдор даёт защиту от всех неприятностей, связанных природой зверей.
Он устраняет нерешительность, дает уверенность, желание путешествовать, помогает делать правильное решение в запутанных ситуациях.
Этот ангел-хранитель благоприятствует успеху в политике и в деятельности на благо общества.

16 лунный день

Основные свойства дня Шестнадцатые лунные сутки - время отдыха от напряженных и активных действий в период с двенадцатых по пятнадцатые лунные сутки. Сейчас следует избегать всяческой суеты, суматохи, бесплодных движений и всякого напряжения. Лучше всего отдохнуть, даже просто поспать.
В отличие от предыдущих лунных дней, где не допускалась пассивность, теперь нежелательно проявление какой-либо активности. Вот когда поистине можно совершенно безнаказанно предаться лени. Можно полежать на диване, посмотреть телевизор, почитать книгу, хотя, конечно же, лучшим вариантом будет прогулка на свежем воздухе на лоне природы. Если возможно - съездите на озеро, речку, море или в лес. Постарайтесь, чтобы на этот небольшой период вас окружала тишина и покой. Вам непременно нужно восстановить силы.
Но учтите, все вышесказанное касается только тех, кто действительно провел предыдущие лунные сутки в напряженной работе.

Тем же, кто потратил их на досужие развлечения и кто все это время делал «ничегонеделание» - шестнадцатые лунные сутки подготовили очень неприятный сюрприз. Если они так и будут продолжать пребывать в пассивности, то только усилят свою инертность, еще больше укоренятся в своей лени, а, следовательно, создадут себе множество проблем, начиная с болезней и заканчивая неприятностями в социальной жизни.
В нескольких словах можно сказать, что это время только заслуженного отдыха!

Для всех остальных оно станет периодом мучительной тоски и печали.

Человек, который попусту потратил предыдущие лунные дни, а, следовательно, и лунные энергии, будет ощущать себя весьма некомфортно, его будут донимать бессознательные страхи, беспокойство и сомнения. Это связано с тем, что энергетический потенциал, предоставленный Луной, не был реализован, энергии не нашли выхода, не прошли через тело, а остались внутри энергетической оболочки, что вызвало «заболачивание» - хаотичное движение энергетических потоков внутри человека. Не нужно гнаться за тем, чтоб как можно больше накопить в себе энергии, смысл заключается в том, чтобы как можно больше «прокачать» их через себя, через свою энергетическую систему. Энергии необходимо течь, а не застаиваться.
Единственным выходом из сложившейся ситуации могут стать только медитативные практики.

Ни в коем случае в 16-е лунные сутки нельзя проявлять агрессию, гневаться или совершать неблаговидные поступки.
Это хороший период для занятия творчеством - написания стихов, музыки. Не обязательно преследовать цель создания гениального произведения, в данном случае главное - не цель, а сам процесс, творческий акт. В созерцательный день думайте о вечном.
Мечтайте, стройте радужные планы.

В полнолуние идет открытие источников информации, поэтому все дела, начатые в этот период, особенно в 14-е лунные сутки, изначально несут в себе информацию, которая будет способствовать их реализации. Постарайтесь заложить как можно больше циклов: звонки, встречи, начало проектов, заключение договоров и т. д. Тогда начатое дело дальше пойдет само собой, с минимальными усилиями с вашей стороны.
К нему будут подключаться новые источники информации и корректировать, направлять его в нужную сторону.

Следующего такого шанса придется ждать целый месяц!.

Здоровье: 16 лунный день

Шестнадцатый лунный день весьма хорош для очистительных процедур, омовений, травяных ванн, сеансов ароматерапии и подобных процедур. Нужно помнить, что это время предназначено не для активного, а пассивного отдыха. Лучше всего провести шестнадцатые лунные сутки не в походе на байдарках, а в спокойном созерцании природы.
Конечно же, это не значит, что нужно весь день сидеть сложа руки и смотреть в телевизор. Нет.
Но и перенапрягаться тоже не стоит.

Сновидения: 16 лунный день

По большому счету, образы сновидений данного лунного дня не несут какой-либо важной информации, но если вам приснится тревожный сон, это сигнал - вы так и не расслабились. Вам обязательно нужно научиться расслаблять мышцы и психику. Внутри вы очень напряжены и постоянно пребываете в беспокойстве по самым пустяковым поводам. Поэтому необходимо срочно заняться какими-нибудь седативными практиками.
Идеальным может стать выполнение одной из йоговских поз – шавасаны.

Но обычно, Сновидения этого лунного периода содержат в себе просто хаотичные наслоения различных впечатлений, поэтому не стоит придавать им особое значение и приниматься толковать. Это связано с тем, что в некотором смысле в шестнадцатые лунные сутки очищается не только физический организм человека, но и его подсознание, то есть на периферию выводятся «психологические» шлаки.

@темы: лунные дни, астрология

---

и снова с ПРАЗДНИКОМ!!!!!

14.02.2014 в 17:50

Пишет  Svengaly:

Валентинка
Разделите со своим Валентином (или Валентиной))) постель и любимое блюдо

Уделите своему питомцу кусочек лакомства

Своему организму - витаминку и прогулку на свежем воздухе

Внутреннему Ребёнку - кусочек торта

Поцелуйте любимого актёра прямо в экран

...а себя - прямо в зеркало

С праздником тех, кто не нашёл свою половинку

... и нашёл свою половинку

... пусть даже это немного странная половинка

Всем любви и счастья

@темы: поздравление, юмор

---

С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!

С ДНЕМ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ!!!!!
поскольку все из нас когда-то да любили или любят, то всех вас поздравляю с этим светлым днем.
поскольку нет прекрасней дня, чем день отданный Любви в её самом высшем проявлении, в духовном.
истинная Любовь, она такая, преобразует души к свету , чтобы там не говорили....
и чем бы ни старались заместить..
Любовь, тот свет души, что в каждом есть из нас...и иногда, мы чувствуем, как в нас она сияет.
не заглушайте этого божественного света...
не важно даже кто иль что её в нас пробудил, она есть сама по себе
и существует... независимо от формы и объекта. что стал причиной пробуждения её в душе.
это данность. это великий дар....который нужно уметь сохранить в себе... как дыхание жизни!



пыталась заболеть голова, вопреки рассудку, дракон выпил пива
голова прошла

@темы: поздравление, жизнь