Что ждет Вас в 2014 году?

---

www.mbti123.com/mental/ru/
я страдаю инфантилизмом!!!
Уровень наивности: 48
Уровень зрелости: 57
Уровень старости: 39
ко всему
(на17 лет младше) своего возраста...и это при том, что
Внутренний возраст практически каждого человека старше физического на 5 лет
ну..я то не совсем человек...

Посредник -

Вы тихи, дружелюбны, чувствительны и нежны. Вы живете моментом и наслаждайтесь всем что происходит вокруг вас. Считайте что можете иметь личное пространство, делать вещи согласно своему расписанию и скорости. Вы лояльны к людям. Вам не нравятся конфликты вокруг вас. Не навязывайте свои мысли и идеи другим людям.

Сенсорно-этический интроверт.

Интроверт I or Экстраверт E - Вы можете получить энергию если сосредоточите свое внимание.

Вы интроверт это направление: Обеспокоены тем как изменения внешней среды влияют на вас: фокусируйте свои мысли на вашем внутреннем мире, опыте, размышлениях, эмоциях. Вы предпочитайте думать независимо.

Люди отличающиеся от вас экстраверт это направление: Обеспокоены тем как изменения внешней среды влияют на вас: концентрируйте свои силы на внешнем мире, общение с другими людьми.

Опыт S или Интуиция N - Что вы будете чувствовать больше когда будете получать информацию от окружающего мира?

Вы опыт это направление: Вы заняты получением информации о чувственном восприятие:вещи которые вы видите, слышите, запах и вкус. Вы больше других замечайте детали и описания. Вы хотите развивать навыки и умения что уже знайте.

Люди отличающиеся от вас интуиция это направление: Абстрактные теории и принципы. Вы обеспокоены полнотой вещей, их изменением, разработкой. Вас тревожит воображение, креативность.

Размышление T или Чувства F - Как вы принимайте решения.

Вы чувства это направление: Придаете большую роль чувствам, своим и других людей.Гармония будет вашим стандартом при оценке. Вы очень сочувствующие, добрые и внимательные. Вы всегда думайте о том как ваше поведение повлияет на чувства других людей.

Люди отличающиеся от вас размышления это направление: Обратите внимание на логическое отношение среди вещей. Вам нравится принимать решения посредствам объективного анализа. Вы рациональны, объективны и справедливы. Вы считайте что быть принципиальным более важно чем гибким.

Оценка J или Восприятие P - Как вы организовывайте жизнь.

Вы оценка это направление:нужно собрать больше информации прежде чем сделайте решение. Вы фокусируйтесь на процессе и изменяйте свои цели на основе полученной информации. Вы допускайте непредвиденные обстоятельства. Вам нравится свободный образ жизни.

Люди отличающиеся от вас восприятие это направление: любите делать решения. Вы любите планировать и хотите управлять результатами. Вы фокусируйтесь на выполнение задачи. Вы надеетесь что ваша жизнь организована шаг за шагом.

@темы: тест

---

забавно, до меня недавно стало доходить, что такое ролевеки

28.12.2013 в 13:34

Пишет  Мальчик-Который-Выжил:

Это прекрасно.))

28.12.2013 в 13:41

Пишет  Hanz:

отличнооо))

28.12.2013 в 11:34

Пишет  Одаудлегья Харза:

@темы: юмор, клип

---

пройти мимо нету сил...а ведь пытался заснуть. пора ложиться, так лягу хоть от смеху

23.12.2013 в 16:20

Пишет  Kyokka Suigetsu:

я просто оставлю это здесь

23.12.2013 в 15:35

Пишет  Саймон.:

эпично

23.12.2013 в 13:03

Пишет  katrinpolly:

оставлю-ка я это себе

23.12.2013 в 09:44

Пишет  ShotaLouch:

Смауг, ТЫ ЖЫРНЫЙ!!11 у кого бы поклянчить аватарку с такой надписью, а?

22.12.2013 в 12:02

Пишет  HeligDLoy:

EPICNESS

22.12.2013 в 01:53

Пишет  Loki of Sassgard:

Я хотел что-то написать о хббт, но как-то слишком потратился, а тут со мной так кстати случилось ИЖДУ.

НИЧЕГО ЛИШНЕГО.
Я плакал, умирал и возрождался, спасибо, я кончился.

22.12.2013 в 00:16

Пишет  ИЖДУ:

смеркалось...

Все потом. Все потом. Потом буду попрошайничать. Потом буду выть и жрать алмазы. Сначала надо написать про српнтн аркнстн.
Краткое содержание:
Торин: Бильбо, ты прнс
Бильбо: Н прнс.

Теперь более развернуто.


Гендальф: Итак, у нас около трех часов экранного времени, книжка кончается, жизнь сама собой говном не станет, трейлеры Годзиллы и мультика про лего-человечков уже показали, Питера Джексона - тоже. Давайте думать, чем забивать оставшиеся два часа.
Филикили: Тактильный зоопарк!
Бифорбофур: Будем трогать козочек. Пусть Леголас потом завидует.
Балиндвалин: К цыганам! К медведям!
Гендальф: Цыган нет, есть орки.
Торин: Сойдет.
Фили: Пусть Бильбо въедет в лес на пони.
Кили: А навстречу ему Леголас на единороге. ГАГАГА!!!!!
Торин: Что стоишь? Пошел.

*у входа в Лихолесье*

Бильбо: вот это да.
Гендальф: владелец увлекался ландшафтным дизайном, но как-то не срослось. Вернее, наоборот.
Бильбо*отодвигает заросли от скульптурной статуи, на статуе написано "Торин - лох"* Мне кажется, нам не будут очень рады.
Торин: Переживет.
Гендальф: Ну, что ты, Бильбо. Его величество - радушный хозяин, тебе у него понравится! Поеду-ка я в Долгулдур.
Бильбо: Но как же эльфийское радушие?
Гендальф: Бильбо, мне 78. А мне еще Магнето летом играть, нет уж. Лучше в Долгулдур. Там хотя бы не танцуют.
Бильбо: Что?
Гендальф: Неважно. Ну, вот что, Бильбо. Прощаясь, я должен сказать, что ты очень возмужал за это время! Ты показал себя храбрым хоббитом и я горжусь тобой. Но когда вы окажетесь во дворце, ночью не выходи в коридор. Какие звуки бы ты за дверью ни услышал.
Торин: Гм.
Бильбо: Спасибо за мудрый совет. Но я не имею привычки мочиться в фонтан, как некоторые. Мне вполне хватает....
Двалин: ВДВ!!!!!!
Бильбо: Ночного горшка. И еще. Раз уж мы заговорили о личном, там в горах я кое-что нашел.
Гендальф: Да? И что же?
Бильбо: Храбрость. Правда потерял невинность, но можно подумать - в первый раз.
Гендальф: Не уверен, что хочу знать подробности. Что же, друзья до встречи! И Бильбо, помни! Ночной горшок!
Бильбо: непременно.

*Гендальф ускакал, пошли в лес*
Торин: Будем двигаться по эльфийской тропе. Где-то тут мы бегали, взявшись за руки на дискотеку, пока стража не видела. А вот за этим пнем я его обычно ждал...Гм. Гм. Гм. Так вот, двигаемся по тропе.
Балин: Торин, не обижайся, но как-то заросла твоя эльфийская тропа.
Бильбо: И запах тут странный. Боже, это что, анаша?
Торин: Анаша? Неужели до сих пор не выветрилось? В смысле. Гм. Что-то не чувствую. Просто воздух застоявшийся.
Фили: Вау! Я нашел чьи-то трусы на меху!
Кили: Похожи на гномьи.
Фили: Неужели здесь раньше бывали гномы?
Торин: Да, кто-то из вас, наверняка, выронил. Мы ходим кругами.
Фили: Не помню этого большого плоского камня.
Торин: Зато я помню.

*еще спустя пару часов*
Бильбо: господи, пауки, мыши, тараканы. Как у них тут крокодилы еще не завелись в такой грязи.
Торин: были крокодилы, да перевелись.
Бильбо: Почему?
Кили: Сразу видно, что ты не знаешь о последней коллекции обуви от Гальяно.
Леголас: Ни с места! Что вы тут делаете?
Бильбо: Слушай, тебя вообще в этой истории быть не должно и ты еще спрашиваешь, что мы тут делаем?
Леголас*быстро достав молескин*: дорогой дневник. Сегодня я впервые встретил хоббита. Хоббиты разочаровали меня еще больше эльфов. Ужасно не воздержанные на язык. Папа был прав.
Кили: А! Леголас! Последний девственник Лихолесья! Что все еще долбишься в дупло, пока папа не видит?
Леголас: Что ты забыл в нашем саду, гном? *быстро пометив в молескине: "Фу, как грубо. Пожалуй, на гномах тоже стоит поставить крест". Порылся в карманах, достал кучу пергамента, нашел нужный листок, читает решительным голосом* Не смейте упоминать моего отца своими порочными губами!
Фили: Видимо, до сих пор не видел тот фильм.
Леголас: Какой еще фильм?
Кили: "Солдатская девушка". Хоум-версия. Спроси, у твоего старика должно быть в домашней коллекции. Нам вот Торин давал посмотреть на совершеннолетие.
*голос из кустов: Я НЕ СТАРИК.
Фили*после непродолжительного всеобщего молчания*: Да... такие дела....Кстати, а когда совершеннолетие у эльфов?
Кили: А черт его знает. Вообще, Леголас уже выглядит совершеннолетним.
Питер Джексон: Орландо, втяни пожалуйста щеки. Ты забываешь все время.
Леголас: Прошу прощения. Так! В общем, я должен отвести вас во дворец, доставить к королю, заточить в темницы и... дядя Торин, папа просил, чтобы вы сразу к нему зашли.
Балин: А можно мне беруши?
Двалин: И мне.
Остальные гномы: И нам.
Филикили: А нам, пожалуйста, темницу со звукоизоляцией.
Леголас: Мы можем разместить вас подальше от покоев короля.
Фили: Да плевать мы хотели на вашего короля. Дайте нам одну темницу на двоих со звукоизоляцией. Или хочешь завидовать всю ночь?
Леголас: Гномы отвратительны. Все-таки надо попробовать с эльфами.

*спустя еще пару часов. в тронном зале*
Трандуил: .....
Торин: .......
Трандуил: ......
Торин: ........
Трандуил: .....
Торин: Может, уже подашь реплику, наконец? Фильм, конечно, резиновый. Но там еще у Бильбо встреча в Эреборе. Мы торопимся.
Трандуил: ....
Торин: Трандуил.
Трандуил: Боже. Я такой красивый. Я.... *садится на трон, чуть разводит колени, откидывается на спинку* я невероятно. Невероятно красивый. Слишком красивый. Ускользающе красивый. Есть у вас в гномьем языке слово, способное описать мою красоту? Я даже не думал, что буду таким красивым. Да никто не думал. Даже в самых смелых мечтах. Даже в самых отчаянных фантазиях.
Торин: ....
Трандуил: Ты... нашел потайной вход...*гладит себя по колену* в самую глубь неприступной горы... *оставляя рот приоткрытым* думаешь, там ждет тебя немало сокровищ?...
Торин: ....
Трандуил: Торин.
Торин: Что? Твои метафоры ужасны.
Трандуил: Я тебе не нравлюсь?
Торин: Ты мне нравишься.
Трандуил: Может, ты меня не любишь?
Торин: Трандуил, я люблю тебя.
Трандуил: Тогда почему ты без камней? Я уже видеть не могу свой алмазный фонд, все надоело. Я засыпаю от скуки.
Торин: Трандуил, я бы рад принести тебе пару камушков, но у нас там небольшая проблемка, если ты не в курсе. ДРАКОН.
Трандуил: Дракон? *прищурился* В прошлый раз ты врал, что потерял ключи от сейфа! Гнусный лгун! Убирайся в темницу!
Торин: У тебя одни камни в голове. И еще парочка в почках. Опять перепутал кофе и мартини с утра? Ты посмотри на свой сад. Трава до неба. Все паутиной заросло. Статуи исписаны похабенью. Кстати, я узнал твой почерк.
Торин: Я оставлял тебе послания. Ты не брал трубку, а сойки не могли пробиться сквозь чащу. У нас сломалась газонокосилка. Потом воду на два месяца отключали. И вообще, чем тебе не угодил мой сад?
Торин: Да плевал я на твой сад. Отпусти меня, мне надо в Эребор.
Трандуил: с Бильбо?
Торин: А если и с ним?
Трандуил*прищурился* ну и убирайся. Стража, посадить его в темницу.
Торин: Ты же сказал, что отпустишь в Эребор.
Трандуил: конечно, отпущу! Тебе же плевать на меня! Вот! Вот, смотри! *подходит ближе, наклоняется* Посмотри, что стало с моим лицом! Что ты знаешь о пламени драконов, Торин, сын Траина!
Торин: Пламя дракона опалило твое лицо?
Трандуил: Паленый крем. Господи. Галадриэль уже пятый фильм вещает, что тьма накрыла Средиземье. Чем ты слушаешь. Нормальной косметики не достать! А ты все: драконы, драконы!
Торин: Трандуил.
Трандуил: Что?
Торин: Знаешь, кто ты после этого?

*спустя десять минут*
Балин: Зачем ты ему нагрубил? Ты же знаешь, у него ранимая психика, алкогольная интоксикация и противозачаточные, наверняка, опять закончились.
Бильбо: он пьет противозачаточные?
Двалин: Да.
Бильбо: но зачем?
Двалин: у него спроси. Что ты ему сказал, Торин?
Торин: Ничего такого. Вспомнил, наконец, в гномьем языке слово, способное описать его красоту.
*голос Трандуила из-за стенки* И ПОДУМАЙ НАД СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ, ПОКА БУДЕШЬ ГНИТЬ ТРИСТА ЛЕТ В ТЕМНИЦЕ! ЧТО ТАКОЕ ТРИСТА ЛЕТ ДЛЯ ЭЛЬФА, У МЕНЯ ЕСТЬ НОЧНОЙ КРЕМ.
Торин: Паленый.
*звук глухого удара предметом о стену*
Бильбо: А что, темницу со звукоизоляцией не дадут?
Оринори: Там же Фили с Кили.
Бильбо: Действительно.

*тем временем, Кили сидит в темнице, подходит Мерисью*
Мерисью: что это за камень у тебя в руке?
Кили: мама дала в нашу последнюю встречу, лет сорок назад.
Мерисью: Там кхакхая-то надпись не русская.
Кили: Ага, можешь посмотреть.
Мерисью: Тут написано "Купи молока и сразу домой".
Кили: Ой.
Фили: я же говорил, плохо не уметь читать.
Леголас: ТАУРИЭЛЬ!
Мерисью: Что?
Леголас: Позволь позвать тебя гулять под лунным светом, падающим на изумрудную поверхность вековечной листвы.
Фили: Э, чувак, да ты реально в отчаянии.
Кили: ее ведь даже в каноне нету.
Фили: как, впрочем, и тебя.
Мерисью: Прости, Леголас. Но я предпочитаю гномов.
Кили: А ты оторва.
Леголас*шмыг-шмыг. достает молескин* Дорогой дневник, эльфы тоже отпадают.

***
Трандуил: Я требую еще экранного времени. Вместе с Торином!
Орк: У вас уже было много экранного времени. В "Солдатской девушке".
Трандуил: Да, что за напасть! Леголас, откуда ты принес эту дрянь?
Леголас: Ну, пап, можно мы его оставим?
Трандуил: Нет. Он может оказаться блохастым. Ты его в постель тащить собрался? Куда делся набивной паук? Спи с ним.
Леголас: Но папа! Мне 2000 лет, я не хочу спать с набивным пауком!
Трандуил: Раз уж мы заговорили о постели. Где Торин?
Леголас: Отец, мы не хотели тебя расстраивать... но в общем, он сбежал.
Трандуил: Сбежал?
Леголас: Да.
Трандуил: С Бильбо?
Леголас: Да.
*Трандуил, делает короткий эффектный замах, голова орка отлетает с тихим свистом*
Леголас: ПАПА! Мы же обещали сохранить ему жизнь!! Что ты наделал???
Трандуил: Психанул. Оставь меня, сын. Мне надо побыть одному.
Леголас*достает молескин* Орки тоже отпадают. Не гигиенично.

***
Бильбо: пользуйся ночным горшком, они сказали. Не ходи на шум, они сказали. Хорошо я предусмотрительный и догадался узнать, где тут бочки. А то спускались бы в ночных горшках.
Кили: Черт. Меня подстрелили.
Торин: Не стоило, конечно, так уходить. Трандуил потом такую истерику закатит.... ЛЕГОЛАС!
Фили: Смотри-ка! Все мечтает наладить интимную жизнь.
Торин: Ну-ка брысь отсюда, пока отцу не настучал на тебя. Шляешься тут по кустам. Хочешь, чтобы орки тебя подстрелили или еще что похуже?
Леголас: Хм. Что похуже?
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Эй. Кто тут в Эребор собирался?
Бильбо: Я! Я!
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Я помогу вам. Но не бесплатно.
Торин: Мы заплатим щедро. А то видел я твои сапоги.
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Жена отобрала у меня все, кости вот оставила.
Бильбо: Стесняюсь спросить - чьи.
Джим Кирк: Бооунз.
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Ладно. В общем, в город так просто не пробраться.
Торин - Балину: Скажи, что мы удвоим цену. Скажи, что заплатим натурой, вдруг он испугается.
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Чего мне пугаться, у меня бургомистр - Стивен Фрай.
Торин: Скажи спасибо, что мы без Гендальфа.
Человек, похожий на Карла Урбана, но не Карл Урбан: Короче, берите лодку, плывите в Эребор, платы я с вас, пожалуй, не возьму.
Леголас*делает пометку в молескине* Люди прикольные.
Гендальф: А я в клетке над пропастью повешу. Мне норм. Орлы-то всего раз в неделю летают.

*тем временем, после долгих мытарств и еще пары десятков минут засорения экранного времени, Бильбо все-таки проник в сокровищницу Эребора*
Смауг*сидит на куче золота* Дольн или Ривенделл?
Бильбо: Господи, Шерлок!
Смауг: Здравствуй, Джон.
Бильбо: Но ты. Разве ты. Что ты....
Смауг: Вероятно ты хочешь сказать, что я умер. Как видишь, нет. Я просто неудачно упал и меня на 300 лет заморозили в криокамере. У разморозки были побочные эффекты, но я решу эту проблему. В любом случае, прости, что заставил тебя пройти через все это. И раз уж мы вновь коснулись этой темы, я повторю. Дольн или Ривенделл?
Бильбо: Что, прости?
Смауг: Дольн или Ривенделл? Какой перевод был у тебя в книжке? *закатывает глаза* Это так предсказуемо. Увязаться за гномами, не знающими более коротких путей. Конечно, вы зашли к эльфам и там попытались прочесть то, что написано на карте. Потому что сами гномы читать не умеют, это очевидно. Потом вы попали в засаду и заблудились. Полагаю, тот тролльский король был не очень любезен. Оттопыренный карман свидетельствует о ценной находке, скорее всего золотой, что-то небольшое, цепочка или кольцо. Но цепочку ты бы скорее повесил на шею, спрятав под рубашкой. Протертая ткань по краям кармана - находку часто вынимали, значит, она находилась внутри кармана. А очевидное шипение на темном языке свидетельствует о том, что ты нашел кольцо всевластья. И прошу, избавь меня от утомительного пересказа двух фильмов. В этой вселенной меня, очевидно, убьет Бард по кличке Лучник. Даже интриги никакой. Скучно.
Бильбо: Шерлок.
Смауг: Но мне нужно от тебя не кольцо. Телефона у тебя, конечно же с собой нет. Иначе ты бы давно уже включил навигатор и оказался здесь на полтора фильма раньше. Очевидно Питер Джексон отобрал у вас всю технику. В таком случае, помоги мне найти мой аппарат. Где-то в этой куче...*показывает на горы золота* он должен быть.

Торин: Те, кто сомневался в нас, сегодня рыдают!
Балин: Два с половиной часа, Торин. Два с половиной часа твоего лица. Там рыдают уже не только они.
Двалин: Кстати, что с Бильбо?
Балин: Судя по всему, у них там жарко.
Торин: Стоит прийти ему на помощь?
Балин: я бы не рекомендовал.

Бильбо: Давай я позвоню тебе. А, черт. У меня же нет мобильного. Шерлок!
Смауг: Что.
Бильбо: Мне нужно найти Аркенстон.
Смауг: Джон, это камень. Ты не сможешь позвонить мне по камню.
Бильбо: Это не для тебя.
Кали: какой классный треугольник!
Ижду: Вы про Смауга, Бильбо и Торина?
Кали: Да не. Вон там в орнаменте, над лестницей!
Смауг*прищурился*
Торин: Бильбо!
Бильбо: о, нет.
Смауг: Твой коллега по работе?
Бильбо: он ищет Аркенстон.
Смауг: Синяки под глазами. Борода с проседью. Кельтские косички в прическе. Еще один британский актер в Голливуде в роли человека с тяжелой судьбой. *смахнул Аркенстон подальше* Удачи.
Торин: Гнусный дракон! Сегодня наступит конец твоим чарам! Сегодня ты познаешь всю мощь рода Дурина!
Смауг: Дурина - это точно. Секундочку, это что, золотая статуя?
Торин: ....
Смауг: Золотая. Статуя. Гнома. Для дракона, питающегося золотом. Джоооооон.
Бильбо: Шерлок! Молчи!
Смауг: Золотая статуя. Золотая. Они бы еще шоколадным зайцем попробовали. Или имбирное печенье. Почему было не запечь имбирное печенье в форме гномика и попробовать убить меня им.
Бильбо: Шерлок.
Смауг: И можно было еще выстроится сверху пирамидой на манер китайских акробатов.
Бильбо: Извинись немедленно.
Смауг: И не подумаю. *отряхивается от золота, улетает громить ближайший город* Джон.
Бильбо: Что.
Смауг: Может быть опасно. Хочешь со мной?
Бильбо: Господи, да.
Трандуил: Золотая статуя. Золотая статуя. А мне ты такого не дарил.
Торин: Помолчи, женщина.
Трандуил: КАКАЯ Я ТЕБЕ ЖЕНЩИНА! ТЫ ВСЕ МОИ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ ВЫКИНУЛ.
Филикили: а можно нас обратно в камеру со звукоизоляцией?
Леголас*догнав, удирающего от него на зверюге орка* Я ГНАЛСЯ ЗА ТОБОЙ ТРИ ДНЯ И ТРИ НОЧИ, ЧТОБЫ СКАЗАТЬ, КАК ТЫ МНЕ БЕЗРАЗЛИЧЕН.
Орк: А можно меня тоже в камеру со звукоизоляцией?
Леголас:*достает молескин* Орки - на редкость неблагодарный народ. Все-таки стоит попробовать с людьми. Или еще остаются орлы.
Бильбо: Даже думать не хочу, что будет в третьем фильме.
Трандуил: У меня есть пара идей. Кстати, ты уже совершеннолетний?

@темы: Хоббит

---

26.12.2013 в 23:02

Пишет  Rafaele:

[...]
Послание от автора петиции "Генеральной Прокуратуре Российской Федерации: Привлечь Ивана Охлобыстина к уголовной ответственности за разжигание ненависти" на Change.org

Дорогие друзья!
Прежде всего, огромное вам спасибо за то что подписали эту петицию. Мы собрали более тысячи голосов - более тысячи негодующих и нетерпимых к ненависти голосов, и это действительно отличный результат. Мне бы хотелось лично выразить свою благодарность тем, кто оставил свой голос за справедливое будущее без ненависти и гомофобии. Однако возможно мы можем сделать кое-что еще.

Благодаря вашим подписям и перепостам петиция будет продолжать путешествовать по социальным сетям, собирая еще больше голосов и поддержки. Теперь мы можем сделать так, что наше негодование будет невозможно проигнорировать. Давайте дружно отправим текст петиции в форме интернет-заявления на сайте Генеральной Прокуратуры Российской Федерации на имя Генерального Прокурора Юрия Чайки с требованием привлечь Ивана Охлобыстина к уголовной ответственности за разжигание ненависти против социальной группы ЛГБТ и унижение достоинства.

Чем больше заявлений - тем лучше. Давайте прервем стройный хор гомофобных голосов, все чаще унижающих нас с экранов телевидения и со страниц газет. Каждый из вас может внести огромный вклад в изменение ситуации в пользу справедливости всего лишь отправив заявление на сайте прокуратуры. Если Охлобыстина привлекут к ответственности, и дело получит огласку, другие гомофобы уже не будут позволять себе подобные высказывания перед публикой. Я верю, что вместе мы сможем добиться перемен. Если не мы, то кто?
С уважением,
Виктория, автор петиции

ПОДПИСАТЬ можно здесь:
www.change.org/ru/петиции/генеральной-прокурату...

---

надо двигаться!!!!!!!!
кстати, чудный новогодний фон...

@темы: жизнь

---

они мурчательные и прекрасно успокаивают нервы...

25.12.2013 в 13:28

Пишет  paksenarion:

Mew

+29

@темы: зоосад, кошки, разное

---

эльфы.....Рождество..а у меня мозги раком.....

жизнь...
сгонял по делам, больше месяца не собраться было, на обратном пути отказали тормоза ..вовремя отказали..в самой толкучке на стоянке перед магазином
...все тормоза...ручник тоже...
насмотрелся и наслушался....оказывается один задний фонарь показывает не аварийку, а поворот...я-то думаю - у меня аварийка...они думают, что я сейчас буду поворачивать куда и им надо.... немая сцена... потом жесты и маты...
хорошо в магазине удалось кое что по мелочи купить для временного ремонта. поставил дракон заглушку ...и собирая матюги и сам сыпя ими по дороге...взъерошенный, дополз до дома...на ремонт мог бы сразу ползти, но ведь надо и по другим делам успеть. вот если честно...реально было бы и успеть...во все три места! но .... то ли лень..то ли напрягаться не хочется...
======================= и хорошо , что с утра не поехал загород.... лень было.... избежал значительно больших неприятностей......может это и не лень вовсе????

12.06.2013 в 17:21

Пишет  Графиня Барбосса:

ИЗВИНИТЕ
Это мастерпис я посвящаю  resident trickster и  ayahuasca!



- Владыка Элронд!! Слава Эру, вы приехали!
- Леголас, не ори. Что случилось? У меня годовой отчет не сдан, а вы своими сойками весь двор закидали.
- Потому что папа!
- Что папа? Опять у твоего папы волосы посеклись?
- Нет! Хуже!
- Прыщи?
- Ещё хуже!
- Поправился?
- Да нет! На войну собрался!
- Ну, война дело хорошее. Я ему давно советовал.
- Не в этом дело!
- Леголас, ты можешь говорить так, чтобы я тебя понял? У меня времени всего полчаса.

И тут…



- Элронд! Киса! Ты зря приехал, я через 5 минут на войну ухожу.
- Прямо вот так вот?
- В каком смысле?
- В смысле в платье?
- Это не платье!! Это последняя модель из Эльфополитена, называется «Суровый властелин». Вы в своём Имладрисе совсем прессу не читаете?
- Ты не сможешь в этом ездить верхом.
- А что, разве надо будет?
- Это же война. К тому же там орки, смотри, как бы тебе сурового властелина не порвали.
- Вот ты вечно придёшь и всё испортишь! Дома теперь оставаться, да?
- Ну, зачем же, надень доспехи.
- Они меня полнят!
- Не полнят!
- Ты же меня в них не видел!
- У меня богатое воображение.
- Мда? А так сразу и не скажешь. Ладно, Леголас, давай мои доспехи!
- Папа, у тебя нет доспехов!
- Ну давай чьи-нибудь. Король я или кто?

Спустя 10 минут шумной суеты…

- Ну как?
- Леголас, а чьи доспехи ты ему принёс?
- Эм.. Это Арвен у нас забыла прошлым летом. А что, по-моему, нормально.
- Они же в цветочек.
- ВСЁ ПЛОХО ДА??
- Нет, Трандуил, всё отлично! Прекрасные доспехи! Стройнят тебя.
- Дада, папа! Ты очень стройный! Как Арвен!
- Арвен толстая!
- Чтоа??
- Я просто сказал правду!
- Папа! Арвен не толстая!
- Толстая!
- Ах так… Трандуил, корону тоже придётся снять.
- Что? Как корону? Нет, я не пойду без короны!
- Хорошо, не ходи.
- Ты хочешь, чтобы я сидел в четырёх стенах, да? Зачах тут!!
- Это же ты не хочешь идти!
- Ладно! Я сниму корону! Посмотрите, до чего вы меня довели! Леголас, неси ночную диадему! Буду как нищий на этой вашей войне!
- Она не наша, ты вообще-то сам хотел.
- ВСЁ ТОЧНО УЖАСНО!!
- Да хорошо всё, вот так и едь.
- Дада, папа! Замечательно выглядишь!
- Да? То есть я ещё ничего? Симпатичный?
- Папа, ты очень симпатичный!
- Да, Трандуил, ты очень симпатичный, можно я уже пойду?
- Кхм..
- Линдир, я сто раз просил не пихать меня локтём! Что ещё?
- Макияж, мой лорд.
- Что макияж?
- Ну, вы говорили, что нельзя в макияже на войну.
- КАК НЕЛЬЗЯ??
- Когда я такое говорил?
- Когда я вам предлагал синяк тональником замазать.
- Значит и правда говорил…
- КАКЭТОНЕЛЬЗЯВЫШТО???
- Иди, умывайся!
- НЕТ!
- Хорошо, сиди дома, а я поехал отчет писать.
- НЕТ! Я НЕ БУДУ СИДЕТЬ!

Трандуил уходит, из соседней комнаты слышится плеск воды, лязг доспехов и эльфийский мат, после этого Трандуил возвращается.



- Ну как?
- ……
- ………
- ОТЛИЧНО ВЫГЛЯДИТЕ!
- Спасибо, Линдир, я всегда считал тебя своим другом!
- Не стоит благодарности! Владыка и ваш сын просто ослеплены естественной красотой.
- Дадада, папа! Так и есть!
- Ослеплены, да…
- То есть так лучше?
- Эмм..
- КОНЕЧНО ПАПА!!
- Да что вы меня все пихаете-то? Конечно Трандуил, всегда так ходи! Линдир, дома мне валерьянки заваришь.
- Так я пойду, да? На войну? И вообще вы правы, я должен выглядеть мужественно, всегда так буду ходить!
- …..
- …….



ПРОФИТ

П.С.

@темы: Хоббит, жизнь

---

какое бы ни было Рождество. а Великий и Добрый праздник!!!

24.12.2013 в 22:51

Пишет  Jliay:

Передаю тебе

24.12.2013 в 22:42

Пишет  NastyshkaTomZayka:

И пусть сбудется у всех! Обнимаю!
Пишет  Saiana.:
Пишет  Lysi Hopkins:

@темы: поздравления

---

к вопросу о перевоплощениях и прошлых жизнях..шуточное...но вы же знаете, в каждой...

nataly-lenskaya.livejournal.com/230364.html

nataly-lenskaya.livejournal.com/230364.html
Кем вы были в прошлой жизни

23.12.2013 в 17:32

Пишет  Мальчик-Который-Выжил:

Чудесный клип

23.12.2013 в 16:48

Пишет  Nnoitra:

Зачётный клип =)

21.12.2013 в 21:06

Пишет  Тернуша:

Хоббит,ВК и Дартз!
Я! НАШЛА! ЭТОТ КЛИП НА Ю-ТУБЕ!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: тест, клип

---

.......чем опасны драконы?

и все же, надо помнить...
каким бы дракон интеллигентным, воспитанным и мудрым не был, а все ж, остается драконом, как ни поверни.
и никто не застрахован от боли , если разбудил его... и даже, если не разбудил, а просто вдруг вступил в беседу.
может быть драконы и сами не рады этому, кто ж их разберет?
не зря же забираются в пещеры, прячась от людей и других существ.
знают, что общение с ними опасно.
чем...?
для каждого своё... тем и опасны, что не предсказать.
как будто заставляют отрабатывать наработанную карму в стахановском режиме.
сдавать экзамен жизни, так сказать, экстерном.

@темы: Хоббит, жизнь

---

о слове СПАСИБО... а БЛАГОДАРЮ все же лучше

22.12.2013 в 20:51

Пишет  IZUMI:

Спасибо или Благодарю
Слово «спасибо» начали внедрять в руский язык с XVII века, однако такая «благодарность» долго не приживалась. В литературе вплоть до ХХ века, искусственно навязанное «спасибо» практически не встречается, только - Благодарю.

Спасибо – слово паразит, т.е. слово с двойным смыслом.
Первый смысл – тот, к которому нас приучили. Слово «спасибо» выражает благодарность, пожелание чтобы человека охранял Бог. Если бы это было так, тогда могли появиться и другие слова «хранибо» или «дарибо», но их нет. В наш язык внедрено именно слово спасибо. Второй смысл заключается в корневой основе и действует на уровне подсознания. Есть такое понятие - психолингвистическое программирование - слова воздействуют не столько на сознательном, сколько на подсознательном уровне, определяя поведение и судьбу. К таким словам относится и слово спасибо.

Корнем спасибо, является слово ПАСИ, которое имеет вполне определенный смысл, связанный с овцами и пастухом. Кто-то может сказать, что корнем является СПАС, но здесь не все так однозначно, надо представлять, откуда взялось слово и кто его начал первым применять. Каждое слово содержит вполне определенный образ и применялось в определенной группе людей, как отражение профессиональной деятельности.

соХР А (О)Нить (сХОРонить) – данное слово профессиональный термин, применяемый купечеством. ХРОНЯ – деревянная бочка, в которой хранили и перевозили товар.
сБЕРечь – избавить от влияния БЕРА. БЕРом называли стихийный Дух, который проявлялся в разбуженном медведе (медвель-шатун). БЕРЛОГА – БЕРаЛОГово. Профессиональный термин Волхвов и Жрецов.
заЩИТить – спрятать кого-либо ЗА ЩИТ, профессиональный термин воинов.
сПАСти – профессиональный термин пастухов. Означает закончить пасти на открытом пространстве, загнать стадо в хлев (спасти от хищников).
Зная значения слов, воображение рисует визуальный образ, отражающий их истинный смысл. Например, христианский призыв «Спаси и сохрани». Ходят свободные люди, живут по Совести и вдруг кто-то шарахает их по голове идеологией (иуделогией) и они начинают призывать неизвестно кого – «Спаси и сохрани». Появляется кнут, который загоняет людей в некое помещение (СПАСАЕТ). После этого появляется лопата, которая выкапывает яму, сталкивает туда людей и забрасывает сверху землей (СХОРАНИВАЕТ) до лучших времен.

Другая ситуация - вы оказываете кому-то услугу, а вместо слов благодарности вам заявляют – Вы баран (овца) и над Вами должен быть хороший пастух, который загонит Вас в хлев, ограничив вашу свободу. Или по другому – Вы раб и вам желают иметь заботливого хозяина. Конечно, в рабовладельческом обществе, в среде рабов, такое пожелание было бы встречено пониманием. Даже в обществе, в котором государственной религией является христианство, основанное на утверждении, что человек – раб Божий, такое пожелание лишь утвердит существующий порядок вещей. Собственно представители христианства и ввели в обиход слово «спасибо».
Но в обществе свободных людей и осознанных личностей, готовых взять ответственность за СВОЮ судьбу в СВОИ руки, такое пожелание выглядит не только неуместным, но и психологически вредным. Пожелание, чтобы тебя кто-то ПАС (спасал), воздействуя на подсознание человека, лишает его воли и приучает к мысли, что не он хозяин своей судьбы, а некий «пастух», стоящий над ним. Учитывая как часто мы произносим слово СПАСИБО, поражает масштаб психолингвистического программирования населения на безропотное подчинение тому, кто стоит рангом выше. И учитывая масштаб, нет надежды на быстрое искоренение этого паразитизма из нашей жизни.
Но все не так уж безнадежно. Оказывается, руские люди давно нашли противоядие от этого пожелания. Чувствуя в такой «благодарности» угрозу, люди стали отвечать - «не за что», тем самым, разрушая образ, который вложен в «спасибо». Но элемент вампиризма при этом сохраняется.

Благодарю и Благодарствую

Люди, объединенные общими интересами, могут договориться между собой о том, чтобы употреблять вместо слова спасибо другие слова признательности, тем более, что такие слова в руском языке есть. Например, благодарю и благодарствую. Только надо знать в каком случае, какое слово употребляется.
Когда один человек передает что-либо другому, он должен подтвердить, что на вещи, которая передается, нет ни сглаза, ни наговора, т.е. вещь дается на благо человека. Именно в этом случае необходимо говорить благодарю (благо дарю), подтверждая отсутствие наговоров и сглазов на подарке. Когда вещь принимается, необходимо говорить благодарствую (благой дар возвращаю). Окончание «ствую» похоже на окончание «приветствую» - «тебе направляю».
В руском языке эти два слова, как ПАРОЛЬ – ОТВЕТ, по которому можно узнать своего. Один БЛАГОДАРИТ, а другой в ответ БЛАГОДАРСТВУЕТ (восполняет энергию дарителя). Если вещь дарит чужой, который не знает «пароля» и у человека нет уверенности, что на вещи нет ни сглаза, ни наговора, тогда он должен говорить БЛАГОДАРСТВУЙТЕ (с благом дар передайте). Тем самым, если на предмете и есть наговор, то он разрушается.

Из интернета

@темы: статьи

---

день Солнцеворот

21.12.2013 в 16:19

Пишет  soley412:

С Йолем, правоверные!

Колесо свершило свой оборот. С новым кругом, с новым миром!

Для справки

---

ах эти кони долгогривые!!

21.12.2013 в 22:18

Пишет  As_a_wind:

Wild Horses

+++33+++

@темы: зоосад, разное

---

снова несу сюда. учиться грамоте никогда не поздно!

27.09.2013 в 00:01

Пишет  Griffith:

26.09.2013 в 23:34

Пишет  Zatv:

Русский язык в котах
Вначале немного статистики «Яндекса».
Поисковик подсчитал процент ошибок при введении слов.
«Комментарий» в 27% случаев пишется с одним «м».
«Девчонка» в 26% случаев пишется через «е» вместо «о».
«Жесткий» в 25% случаев пишется через «о».
И так далее в таком же духе.
Иными словами, четверть выпускников наших школ не научили элементарным правилам русского языка.

Анна Беловицкая будучи преподавателем этого самого языка и видя перед собой удручающую картину, решила выступить в качестве «горы», которая пошла к Магомету. И начала говорить с учениками на понятном им языке – образами. А в качестве последних она выбрала котов, львов и прочую живность.
Получилось очень увлекательно и сразу запоминабельно.
Идея оказалась настолько заразительной, что уже воплощена в виде книг, открыток, плакатов и активно используют в учебном процессе.
А всего-то карандаши, шариковая ручка, крафт-бумага и немного фантазии.

Вот несколько примеров.

«Компания» и «кампания»



«Девочка» - «девчонка»



А это я сам каждый раз вспоминаю. Теперь стало все понятно.
Как пишется приставка «пол».

+ 3

Вот здесь еще целых 70 картинок!

@темы: статьи, разное

---

лапы.....

21.12.2013 в 11:40

Пишет  Dr.D.D.:

Пожми мне лапу, друг!...
С недавних пор соблюдаю некий КаленДарь, весьма позитивную штуку. И вот еще один забавный день.
День пожатия лап!
Плюшевых, лохматых, полосатых, чешуйчатых, пуховых... с коготками и без!
Неважно же, чьи это будут лапки - верного ли пса, радостно бросившегося к вам, босоногому; или проходящей мимо вас черной пантеры, идущей вдоль городского парка, укрытого снегом; или медведя, играющего на балалайке в шумной пригородной электричке... или мурчащего сказки кота, растянувшегося рядом с вами в теплой сонной кровати.. Главное пожать им лапы!
Пожать и улыбнуться, как самому лучшему другу! Как братьям нашим меньшим, как любимым питомцам...
Вспомнить, какие они бывают... и как часто они переживают те же невзгоды, обиды, людское невежество.

Пожать лапы всем-всем зверушкам, которые есть у нас!
Чтоб они почувствовали, что мы с ними... и не дадим их в обиду.

(c) NeCola 21.12.13
--------------------------------

21 Декабря
День пожимания лап

Не троллейбусом-трамваем, свой талончик пробивая,
А ногами-сапогами по дорожкам и дворам,
Что-то тихо напевая, нынче город пробегаю
И серьезно пожимаю лапы встреченным зверям.

Вот дворняга с доброй мордой, вот ротвейлер-нрав упёртый,
Серый пудель, жизнью тёртый, старый дог, глазами слаб,
Чуть смущенно и сторожко тычут лапы мне в ладошку
И в душе теплей немножко станет вдруг от этих лап.

А затем у магазина с колбасою на витрине
Мне навстречу выгнет спину кот-нахальные усы.
Он на миг с урчащим пеньем сунет лапу с царскою ленью
И свое продолжит бденье в ожиданье колбасы.

Юрким белкам в парке снежном, рыжим тиграм у манежа
И коалам безмятежным под смешной негромкий храп,
Мишкам, клянчащим конфетку, пожимаю лапы крепко
Жаль, бывает очень редко этот День Пожатых Лап.

Автор текста: tobico

( пы. сы. Тут обязательно будет позже позитивка... а сейчас спешу спешу...)

@темы: зоосад

---

Новогодняя Ёлка

Моя ёлка

---

увы.... но это правда, а что делать-то???

20.12.2013 в 14:29

Пишет  Afinaa:

«Мама, мне уже 40!»
Как разрушить жизнь своему взрослому беби

Лиля была из очень хорошей семьи. Родители её были людьми уважаемыми и вполне состоятельными. Лиля жила в большом доме и никогда ни в чем не нуждалась.

Отношения в семье Лили были какими-то необычными – слишком уж официальными. Лиля никогда не замечала проявлений нежности и ласки между своими родителями, да и по отношению к себе родительской любви она не ощущала, хотя мама у нее была сверхзаботливая, а папа – очень строгим и ответственным. Но Лиля знала наверняка: родители желают ей добра.

Из самых лучших побуждений папа и мама контролировали Лилину жизнь. Они продолжали это делать даже после того, как их дочь выросла и превратилась во взрослую женщину.

Так уж вышло, что Лиля не взбунтовалась в подростковом возрасте, как это делают обычно подрастающие дети, чтобы отгородиться от родительского влияния на свою жизнь. Лиля продолжала слушаться папу и маму и в 18 лет, и в 20, и в 25…

Папа и мама принимали судьбоносные для неё решения. Куда поступить учиться, с кем дружить… Кого любить…

Конечно, заставить любить Лилю достойного, на их взгляд, мужчину (если такой вообще существовал в природе), папа и мама не могли. Но они могли запретить любить того, кто казался недостойным их дочери.

Лиля была очень красивой девушкой, кавалеров у неё было хоть отбавляй. Но однажды в жизни Лили появилась большая любовь. Как раз с «недостойным парнем». Парень, может быть, был и неплохой. Но для родителей Лили он казался не лучшим вариантом. Родители парня – какие-то сельские труженики, отец – алкоголик к тому же. В общем, папа и мама Лили были против такого жениха.

Но Лиля любила, как никогда! Она поняла, что беременна от любимого. Лиля была счастлива – теперь родители должны согласиться на то, чтобы она вышла замуж за того, кого любила всем сердцем! Девушка скрывала свою беременность от родителей так долго, как только могла. Но, увы, когда они узнали правду, сентиментальнее не стали. Лилю заставили сделать аборт. Поздний, опасный, травматичный…

Очень долго – больше года – Лиля не могла прийти в себя… Отношения с любимым закончились… разрывом. Родители победили большую любовь.

история из жизни

Несколько лет Лиля пыталась заполнить свою жизнь (вернее, ту пустоту и горечь, которая образовалась) развлечениями, дискотеками, встречами с молодыми людьми.

Затем случилась ещё одна большая любовь. С женатым человеком…

О, как Лиля любила его! Как она понимала его! Как она хотела быть рядом!

И он, он так заботился о ней! Он любил её, но был вынужден жить с другой (как он говорил). Он очень хорошо зарабатывал, и, наверное, вполне подошел бы родителям Лили, если бы был холост…

Он обещал, что когда-то они будут вместе. Скоро, осталось подождать совсем чуть-чуть…

Эти отношения забрали много лет Лилиной жизни. Она очнулась, когда ей было уже за 30, а все подруги, одноклассницы и однокурсницы были замужем и растили деток…

Лилины родители понимали, что в жизни дочери что-то пошло не так, и что её детородный возраст скоро закончится, поэтому они не стали возражать, когда их дочь решила вышла замуж. За простого парня Васю – за первого, кто предложил ей руку и сердце.

Любила ли она его? Нет, не любила. Но ей подумалось, что Вася – надежный человек, и из него получится хороший муж. В общем, не такой уж плохой вариант.

Лиля родила ребёнка. Прелестного младенца. Это было счастье! Бабушка и дедушка, наконец, хоть немного растаяли.

Вася был хорошим мужем и заботливым отцом. Одно не устраивало Лилю и её родителей – денег он приносил очень мало. Под руководством Лили он пробовал начинать бизнес, но ничего не выходило. Лилю (и её родителей) очень раздражала неудачливость мужа. В те времена многие жены отправляли мужей на заработки в Европу (из безысходности – когда больше вариантов не было). Так сделала и Лиля. Только не от безысходности – так было лучше для всех.

Нелюбимый муж приносил хоть какую-то пользу – деньги. И не раздражал своим присутствием…

Шли годы. Муж приезжал редко из далекой Голландии. Отношения становились все холоднее и холоднее. У Лили было все – квартира, деньги, ребёнок, муж, родители, готовые всегда дать совет… Но, не было счастья… Она была верна мужу – так ее воспитали. А был ли верен ей он?.. Она не задумывалась об этом.

Однажды в семье разгорелся скандал. Василий приехал домой проведать семью, его не было целый год. Мужчину поразила та холодность, с которой его встретили. Вечно недовольные тесть и теща не стали притворяться, будто рады его видеть. Жена вместо вкусного ужина предложила вынести строительный мусор, который ждал его приезда много месяцев…

В тот вечер Лиля тоже была поражена. Муж не набросился на нее, сгорая от страсти и желания. Он был холоден…

Оказалось, у Василия есть женщина – там, далеко, в Голландии. Ничего особенного, просто они живут вместе, потому что ему нужна женщина, а ей – мужчина.

история из жизни

Лиле было 40 с хвостиком, когда её семья оказалась на грани развода. Она понимала, как глупо и нелепо сложилась жизнь… Её изнутри изъедала обида, разочарование, тоска… На мужа, на родителей, на женатого любимого, который так и не развелся с женой… Она вспоминала все свои ошибки, включая тот аборт, первую большую любовь, сулящую счастье…

Не прошло и года, как оказалось, что Лиля больна. Лечение не принесло результата – очень скоро Лиля скончалась от рака груди…

Родителей не выбирают


Вряд ли родители Лили когда-нибудь осознают то, какую злую шутку они сыграли с судьбой своей дочери. Вполне вероятно, что женщина была бы счастлива со своим любимым человеком из той самой неблагополучной семьи… Он, кстати говоря, за это время состоялся в жизни, добился успеха и признания…

А сколько ещё есть таких родителей, которые из благих намерений ломают судьбы своим детям! Через призму своего опыта и своих собственных психических свойств, родители навязывают ненужные профессии и несвойственные поступки детям, которые могли бы состояться и быть счастливым в чем-то совершенно другом.

Родителям, которые сосредоточены исключительно на интересах своей семьи, ошибочно кажется, что «свой ребёнок» изначально лучше всех остальных, и поэтому заслуживает лучшего. Пришедшая откуда-то невестка (зять) автоматически выглядит хуже с субъективной точки зрения слишком усердных пап и мам.

Если молодой супруг (супруга) продолжает слушаться (прислушиваться, внимать их советам, называйте, как хотите) родителей, которые пытаются управлять его семьей, то счастья в такой семье не будет, да и существовать она долго не сможет – неугодная невестка или зять будут с позором изгнаны. А все из благих намерений – из желания сделать своего взрослого ребёнка счастливым…

Для чего нужны родители?
Я много писала о том, как родители могут навредить своим детям неправильным воспитанием, и впервые поднимаю тему о взаимоотношениях родителей и взрослых детей.

Мы наблюдаем сплошной конфликт поколений – отношения родителей и подрастающих детей редко бывают простыми и однозначными. У многих из нас есть целый ворох обид на своих собственных пап и мам.

Как сделать так, чтобы наши дети точно так же не страдали из-за нас? Ведь мы, желая им добра, тоже можем навредить. Не оставаться же в стороне, когда ты видишь, как детка собирается совершить ошибку, например?

Дети – это гости в нашей жизни. Наша родительская первостепенная задача – создавать условия, при которых ребёнок будет жить с чувством защищенности и безопасности. Мы не должны навредить ему своим воспитанием. Мы должны сохранить его жизнь – ухаживать за ним, кормить, присматривать, пока он не осознаёт себя. Мы должны защитить его, научить ребёнка сохранять свою жизнь самостоятельно, когда он подрастает – правильно переходить дорогу, пользоваться электричеством, соблюдать нормы безопасности.

история из жизни

В период пубертата ребёнок пытается показать родителям, что теперь он взрослый. Переходный возраст – сложный период, опасный и чреватый последствиями. Это как первый полёт птенца, который решил (может, ошибочно), что уже умеет летать…

Взрослый человек должен быть самостоятельным. Самостоятельно зарабатывать деньги, выбирать партнера, друзей и работу. В судьбу взрослых детей родители соваться категорически не должны. Жить вместе с родителями, а тем более, вместе со своей семьей – это ошибка, которая может испортить отношения (с родителями или с супругом), да и жизнь вообще.

Есть случаи, когда поколения мирно уживаются вместе под одной крышей, но это скорее исключения.

Мы — родители (в том самом смысле слова) только до тех пор, пока наш ребёнок маленький. Вмешиваться в жизнь давно выросшего дитяти – это попытка контролировать жизнь другого взрослого человека. Не стоит этого делать – в жизни есть много других дел, которыми на самом деле нужно заниматься. Например – реализовать себя. Это бесконечно полезный во всех смыслах слова, нескончаемый и радостный процесс (этому может научить Системно-векторная психология).

Мы – дети только до тех пор, пока длится наше детство. Ожидать и требовать чего-то от родителей (помощи, участия, интереса к своей жизни) будучи взрослым дядей (или тётей) — это ошибка. Разрешать им вмешиваться в свою жизнь, отношения – это тоже ошибка. Каждый должен сам вершить свою судьбу.

Никто так не может так сильно навредить, как самые близкие люди, которые желают добра, не понимая, что такое добро для человека, которому они его желают…

Статья написана по материалам тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

@темы: статьи

---

ржачь..но правда же!!!!!!!!!!

20.12.2013 в 14:08

Пишет  МамаЛена:

Пишет  Olyanka:
Пишет  Кьянти:
Хоббит - Про это ))))))))))))

Была я на Хоббит-фесте, зачла кое-что, вдохновилась по самое не могу.
Туда не пойду - там за такое еще побьют, чего доброго. А здесь выкладываю - здесь как никак моя территория. =)

9. Заявка 57. Гэндальф, Бильбо и все гномы. Групповуха под елочкой.

Название: Про это
Автор: Кьянти
Пейринг: Гэндальф-топ, виктимный Бильбо, гомофоб-Торин и остальные – для массовки.
Рейтинг: R
Жанр: есть такой жанр – бессмысленный и беспощадный.
Отказ: как обычно: Толкину – всё, а мне – всё остальное.
Саммари: Гэндальф опять всех поимел и повернул всё, как ему надо.
Warning: церебральный секс )))))))))


Мизансцена стандартная: ночь, полянка, елочки, вестимо, и прочие комары.
В центре полянки – костер, вокруг – гномы и хоббит.
Из темноты появляется Гэндальф, вернувшийся с разведки. Подходит к костру. Присутствующие напрягаются, ибо с первого взгляда заметно, что маг очень сильно не в духе.

Гэндальф
(уперев руки в бока, менторским тоном)
- Друг с другом вы общаетесь по-свойски
И вольно обращаетесь со мной.
И вот вам результат: у вас не войско,
А, миль пардон, гей-клуб передвижной!
(У гномов отвисают челюсти. Первым вскакивает на ноги оскорбленный Торин.)

Торин
(на повышенных тонах)
- Да я ни жизнь!..
(Затем подхватываются Фили и Кили).

Фили и Кили
(хором, с обидой)
- И мы!.. Скажи им, дядя!!
(Дядя открывает рот, но Гэндальф его затыкает).

Гэндальф
(с непривычным сарказмом)
- Молчи уж лучше, Торин Дубощит!
На твой могучий торс с восторгом глядя
Фандом который месяц верещит.

(поворачивается к Фили и Кили)
И вас двоих всё время видят рядом…

(обвиняюще смотрит на хоббита)
И вечно грустный Бильбо – позади…

(разводит руками, оглядывая притихших гномов,
с нотой раздражения)
О н и теперь считают, что отрядом
Разнузданности дух руководит;
Что мы идем не на борьбу с драконом;
Что нас влекут не слава и почёт;
Что – вопреки запретам и законам –
Друг к другу нас, любезные, влечёт;
Что цель вояжа – извините, братцы –
Не золото и трон, а – свальный грех!..

(Гномы и хоббит подскакивают со своих мест, разъярившийся Торин выхватывает меч. Племянники, повиснув на дядиных руках, с трудом удерживают его от более активных действий.)

Торин
(рычит)
- Ну только дайте мне до н и х добраться!!!
Отделаю! Мерзавцев!! Под орех!!!
(Остальные гномы, включая хоббита, тоже хватаются за оружие и возмущенно вопят.)

Гномы и хоббит
(протестующе)
- Долой!!! Мы не желаем жить в содоме!!!
(Гэндальф нахмуривается и делает нетерпеливый жест – гномы мгновенно замолкают.)

Гэндальф
(веско)
- Придётся. Степень риска велика:
Убьёте и х – останутся в фандоме
Два гетника и три дженовика.
(качает головой)

Фандом, конечно – мрак. Но он нам нужен.
Мы тяжкий крест достойно понесём…
(Пристальным взглядом обводит маг хмурые, скорбные и откровенно несчастные лица спутников, и голос его смягчается).

Гэндальф
(со вздохом)
- К тому же… Трандуилу много хуже –
Его о н и свели, пардон, с лосём.
(Немая сцена.
Занавес).

@темы: Хоббит, юмор

---

сумасшедшие фотографы...

www.dobriiden.ru/content/po-tu-storonu-obektiva...

кажется, что лев спрашивает: - Он идиот??

20.12.2013 в 11:42

Пишет  Тупак Юпанки:

По ту сторону объектива
Предлагаю вам ознакомиться с очень любопытной подборкой: фотографы на фотографиях. Всё-таки они самые экстремальные люди

а тут...
-Кто все эти люди!???

@темы: фото, юмор, разное