.люди такие бесцеремонные порой...

@темы: кошки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вспоминаю свою подростковость......

18.04.2012 в 19:29

Пишет  soley412:

А что, весело, правильно

18.04.2012 в 16:30

Пишет  Valery:

information must flow даже если это бесполезно

18.04.2012 в 13:57

Пишет  chip@:

Воспитание чувств
Александр Баунов — о том, почему подросткам плевать на закон о пропаганде гомосексуализма.
Если имеет смысл проводить в Москве или Петербурге гей-парад, то непремен­но такой, как в Cиднее. Когда идут не ак­тивисты, а геи полиции Сиднея, геи по­жарной службы Сиднея, геи Сиднейского нефтеперерабатывающего завода. При­вет Мальчишу. И у нас пусть так же — колонна Московского НПЗ сменилась бы колонной Лианозовского молочного завода, прошла бы колонна МЧС и Минобороны, политиков от власти и от оппозиции, учителей и преподавателей, малого и среднего бизнеса, колонна врачей и, конечно, отдельная большая колонна мирян и клириков РПЦ.
Тогда авторы питерского закона и со­чувствующие узнали бы много нового: что геи — это не на эстраде и не в телевизоре. Это коллеги по офису и партнеры по бизнесу, поставщики и совладельцы, директор отдела продаж и заведующая отделом маркетинга, бывший одноклассник, ко­торый теперь полковник ФСБ, бывший одногруппник, который теперь священник, и автомеханик, который чинит мою машину.
И что теперь делать? Уволиться, уволить успешного зама, разорвать догово­ры с поставщиками, не ходить на бизнес-ланч, забрать из школы ребенка, чинить машину самому? Выскочить из-под ножа хирурга и бежать, пока не свалит с ног наркоз? А куда бежать и от чего? От знания того, чего не хочется знать. А почему не хочется-то, в чем проблема?
Говорят — в самом знании: «Пусть это будет их тайной». Но зачем нужна эта тайна? Говорят: «Чтобы никто не соблазнился». И это самое странное в отечественной гомофобии. Какая-то поразительная неуверенность в сексуальной ориентации, своей и окружающих. Полу­чается, что гетеросексуальность держит­ся на тонкой нити незнания. Буквально висит на волоске. Узнаешь, что есть геи, встретишь, не дай бог, в жизни — и все, пропал мужик. Человека в его сексуальной ориентации держит, выходит, толь­ко отсутствие альтернативного предложения. Вот гонялся наш оболтус за девчонками, дергал за косички, а тут узнал, что можно, оказывается, не гоняться, и охладел.
Так сторонники питерского закона и сходных оградительных мер показывают полное невежество относительно детской и подростковой сексуальности. Если человек гомосексуален, ему, чтобы разбудить подростковую чувственность, совсем не нужны лысеющий Боря Моисеев и гей-парад. И даже чтение Платона. Так же как для того, чтобы разбудить в подростке гетеросексуальность, не нужны плотские радости «Comedy Сlub» и звезды на льду. Все это — малоприятный мир взрослых, у которых висит живот и растут волосы из носа. И это для нас Анджелина Джоли соблазн, а для подростков она, в об­щем, довольно старая тетка.
От всего этого подросток сбежит. То, что казалось сексуальным взрослым, в детстве чаще всего безразлично или отталкивает. Зато мальчик или девочка заметят нагие и прекрасные «Три грации» в Эрмитаже, «Мальчика, вынимающего занозу» и «Бу­дущих летчиков», Венеру Тициана или Боттичелли, просто пару голых Амуров, резвящихся с Психеями в углу картины. Bдобавок к ним заметят фотографии — такие, сякие и этакие в глянцевых журналах, увидят что-то в фильмах — и прочувствуют все это по-своему.
Запрещать изображения, как предусмотрительно сделали в паре-тройке религий, бесполезно. Это чтобы разбудить остывающую сексуальность депутатов, нужна массированная пропаганда (лучше бы приняли таблетку просто). А подросткам кажутся эротическими самые невинные книги. Мне, по крайней мере, казались. Совсем даже не обязательно читать «Сатирикон» Петрония или «Золотого осла» Апулея, тем более специализированную эротическую литературу. Не всякий и станет.
Зато станет про то, как Том Сойер заблудился в пещере с Бекки или как девочка Элли оказалась в подземелье с мальчиком Альфредом («Семь подземных королей» А.Волкова). Многоднев­ные приключения наедине, без взрос­лых, в пещере или в лесу — лучшая эро­тика для подростков. По крайней мере — совершенно достаточная. А приключений, где наедине остаются двое мальчиков, еще больше. Том Сойер и Гекльберри Финн, Реми и Маттиа у Гектора Мало в «Без семьи». Многим геям в детстве нравилась «Мио, мой Мио» Астрид ­Линдгрен. Но, вообще-то, список ­большой. Есть и отдельно про девочек. А кино? Думаете, подросткам нужны какие-то специальные эротические ­сцены? Да им вообще ничего не нужно: любую ситуацию достроит воображение в ту сторону, куда его толкает врожденная сексуальность.
Но и полный запрет кино и книг не по­может. Лучшей школой пробуждения гомосексуальной, равно как и гетеросек­суальной, чувственности будет совместный поход подростков на пляж, или поездка на каникулы в лагерь (включая православный), или к родителям друга на дачу, прятки на дне рождения с залезанием в шкаф, совместное делание уроков, просто прогулка вместе. В принципе, до­статочно и за одной партой посидеть.
Подросткам для пробуждения сексуальности любой ориентации не нужен ни Моисеев, ни «Comedy Club», ни активист Н.Алексеев, ни вообще малосимпатичные дяди и тети. Для пробуждения чувственности любой ориентации подросткам достаточно друг друга, всегда было достаточно и всегда будет.
Поэтому единственным действенным средством предотвращения гомосексуальности среди несовершеннолетних может быть только содержание их в одиночных камерах с подачей пищи через окошко лицом неизвестного пола, которое лучше со временем заменить на автомат. И чтобы не было никаких узоров на обоях. Другого средства нет. Стоит подумать над соответствующим законопроектом. Больше все равно ничего не поможет. Да и это тоже.
Большой город (с)
http://www.bg.ru/opinion/10696/
теперь я окончательно полюбил "Большой город"

@темы: статьи

---

просто понравилось.

@темы: кошки

---

17.04.2012 в 16:18

Пишет  Bastas777:

Ржу... и катаюсь по полу)))
Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня.

У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы ппц жирные.

С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.

В семейной жизни как в блоге — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу.

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы ёжик…

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…

выборочно (с)тащено с libo.ru

Стащила у Aihito

@темы: юмор

---

23.02.2012 в 22:52

Пишет  Dea siderea:

Завораживающе-восхитительно...

23.02.2012 в 12:24

Пишет  сиЛ йыртиХ:

Прекрасное остается, красивое проходит
Потрясающе красиво, да. Дэвид Торрес, я вся ваша. Смотреть-смотреть-смотреть всем стопицот раз

еще пара десятков под катом

---

немного анеков со сказок

Заседание Визенгамота. Снейп - свидетель.
Судья:
- Свидетель, что вы делали 31 октября 1981 года в 11 часов 42 минуты?
Профессор:
- Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы.
=======
Рон спрашивает у Гермионы
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
Мимо проходящий Малфой бросает (ну, ессно, как всегда «манерно растягивая слова»):
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго.
=======
Однажды профессора Снейпа попросили поработать в больничном крыле вместо мадам Помфри... Так и появился сериал "Доктор Хаус".
(с) Самуи
======
Встречает Рон родителей Гермионы:
-А я вашу дочку того, фьюти-фьюти...
Мать гермионы хватается за сердце, отец лезит с кулаками на Рона.
- Да, всмысле свистеть научил!!!

@темы: юмор

---

менталитет тысячелетий патриархата...чему удивляться?

16.04.2012 в 09:56

Пишет  soley412:

Что могу сказать...
Ну а что тут скажешь, всё, увы, увы!, правда.

16.04.2012 в 09:42

Пишет  Valery:

чужие умные мысли

16.04.2012 в 08:22

Пишет  Бентен:

16.04.2012 в 00:44

Пишет  Tykki:

Придя с аниме-феста, где жюрила и потому отсмотрела весь конкурс, больше всего хочу... написать аниме-сценарий, где слэш подаётся не как туалетный юмор, не как "неприличный" фансервис и не как что-то сугубо отрицательное.
Такое ощущение, что анимешники уже приняли на исполнение наш нашумевший закон: о фемслэше ничего, о слэше - только плохо.
Вот вам и неформальная субкультурка)
Но в целом мне хочется высказать - по ассоциации - мнение о слэше (в смысле м+м) и отношении к нему мужчин-антислэшеров.
Не о женщинах, потому что с женщинами разговор немного про другое)
Так вот, никого не удивлю, сказав, что отношение у многих мужчин сугубо отрицательное, преимущественно аргументы высказываются в духе "1) мужчины ведут себя не как мужчины, 2) этого не может быть, потому что не может быть никогда, и 3) вам бы, бабам, только слюни на такую мерзость попускать".
Хорошие фики с обоснуем, как правило, тут в расчёт не берутся (потому что считаются несуществующими), берутся - безусловно многочисленные - фанфики маленьких (по возрасту или мозгам) девочек, где слэш ради слэша, а от героев зачастую ничего, кроме имён, не осталось.
Хочу заметить, что я такие фики сама не ем) Но по причине любви к персонажам, а не нелюбви к слэшу.
Так вот.
Я как-то встретила чудесное определение гомофобии)
"Гомофобия - это боязнь мужчин перед тем, что с ними начнут обращаться, как с женщинами".
Это, разумеется, ложное определение.
Но, как говорил дедушка Пратчетт про определения, которые не отражают настоящую сторону вопроса, но доносят его дух через знакомые реципиенту понятия: "Это не правда, но это очень хорошая ложь".
О чём это я?
О том, что для многих (не для всех! я вовсе не пытаюсь сказать, что для всех, и я даже не имею в виду, что для всех гетеро-ориентированных! просто других, как обычно, слышно лучше) мужчин является унизительным понятие слэша, все рассуждения, что вот у этих персонажей может быть ОН, ну и все произведения на эту тему.
Да.
Когда унизительно - это плохо. Я не спорю)
Но, скажу вам, как женщина, посмотрите в мои честные глаза... хм, нет, глаза выше. Правда выше. Изрядно. Кстати, я не начинаюсь и не заканчиваюсь моей грудью) Кстати, то, что вы сейчас сделали, в теории можно назвать низведением меня на уровень сексуального объекта.
Нет-нет, я не обижаюсь. Я даже костюмы периодически с вполне себе вырезом надеваю) Это моё тело, и я его люблю и не стесняюсь) Но это не значит, что я это делаю для того, чтобы, выражаясь вышеприведённой лексикой, на него слюни пускали)
Это совершенно не равняется бешеным слэшерным фанаткам?
Конечно. Вы же не пошли писать фанфик. Ну, может, использовали вид в следующей фантазии поутру в душе. Ну, с приятелями "сизьге" пообсуждали. Ну, по аське фотки кому скинули. Ну, в блоге что написали. Ну, на баш цитату запостили.
Нет, конечно, это вовсе не овеществление и уж тем более не попытка унизить)
Но есть ведь и произведения. Искусства, можно сказать. Рассчитанные на широкую публику. Говорящие очень многое, и, увы, не только мужчинам.
Вот у вас есть возможность не сидеть на слэшном форуме. А у меня возможности не ходить по улице нет.
А что я там увижу?
Спасибо фленте, она принесла мне в треде про женские образы в рекламе отличные иллюстрации.
Так вот, скажу вам, как женщина: не меньше, чем вас слэш, меня задрало вот это (реклама матрасов, на которых снятся идеальные сны).
И это, это и это. Кстати, в минете нет ничего плохого, кроме как отождествления его с унижением того, кто его делает.
А вот это - реклама пельменей, ага.
Ну и вот это - тоже маленький шедевр. Нет, родные: фантазия о том, что женщина раздвинет ноги при виде кольца - это фантазия.
И, заметим, я даже не начинала говорить о порнухе. Каковой в инете более чем.
Итак, мужчин задолбало использование представителей их пола, причём попарно, для женских сексуальных фантазий, овеществление и прочие унижения?.. я всё ещё не говорю о слэше как таковом - только о воприятии его
Ну, что я могу сказать - добро пожаловать в мир)
Где всё ещё действует третий закон Ньютона. Сформулированный им так: "Действию всегда есть равное и противоположное противодействие, иначе — взаимодействия двух тел друг на друга равны и направлены в противоположные стороны."
Христианская формулировка про бревно в глазу, на самом деле, ближе к телу: потому что сам по себе гомосексуализм унизительным не является (хотя и многими считается), а вот отношение к женщине как к низшему существу - вполне является. Как раз соотношение сучка и бревна.
Так что, если беспорядочное сослэшивание всех мужских персонажей для вас есть изнасилование вашей мужской чести - расслабьтесь.
И получайте заслуженное долгими трудами удовольствие =)

Правда даже то, что я сам невольно тиражирую эти стереотипы. Хотя и знаю об этом своём грехе, и стараюсь с ним бороться (уж не знаю, как получается, но...)

---

Делить людей на типы – гиблое дело, а тем более ассоциировать характер с героем какого-либо произведения, но может быть, попробуем, просто попробуем назвать Вас… Аластор Грюм

В какой-то степени все мы больны паранойей, у все у нас есть её зачатки, что нормально в этом мире. Только когда для паранойи есть основания, она становится реально могущественной, и тяжким грузом ложится на разум. Это тяготит гораздо больше самих людей-параноиков, чем окружение. Только вот параноик на самом деле более уязвим, даже учитывая всё недоверие. Доверие – не чувство, это нужно понимать. Доверие сложная вещь, очень хрупкая, настолько хрупкая, что разрушить его можно одним дуновением ветра. На доверие способны далеко не все, да и доверие само по себе относительно. Характер «Аластор Грюм», потому что человек, безусловно, загадочный, человек странный, очень осторожный. Человек, которого уважают, человек который видел и пережал очень и очень много, глубоко приняв это, что, безусловно, отражается на характере. Сложный человек, безусловно. Сложность в общении, сложность в понимании, сложность вообще присутствует с ним постоянно. Человек не грубый, но в какой-то степени грубоватый, далеко не мягкий. Подозрительность. Во всём, везде. Подозрительность ни в коем случае не недостаток, на самом-то деле, но это — осложнение гармоничности с миром, что нехорошо и в каком-то смысле трагично. Но, тем не менее, является ли это такой уж проблемой? Подозрительность, если быть честными, навредила людям за всю Историю людской жизни несоизмеримо меньше, чем излишняя доверчивость. Главное найти баланс и не подозревать всех чрезвычайно бездумно.

Пройти тест

@темы: тесты

---

---

img.beatrisa.ru/forums/monthly_04_2010/user317/...

---

что ты ни делал, было для тебя лучшим действием из возможных

13.04.2012 в 20:57

Пишет  Dea siderea:

Выбора не существует
Однажды некто пришел к Соломону и сказал ему: “Царь, помоги мне! Каждый раз, когда мне приходится делать выбор, я не могу спокойно спать – мечусь и страдаю, и раздумываю, то ли я сделал, что должно. Что мне делать?”

И ответил мудрый царь: “Выбора не существует”.
И еще спросил он: “Ты бы бросился в реку, увидев тонущего ребенка?”
Ответил ему проситель: “Конечно, царь!”
Тогда изрек Соломон: “И вчера, и сегодня, и завтра?”
“Да”, – был ему ответ.

И сказал Соломон: “Вот видишь – выбора не существует. Из чего выбирать, если всякий раз ты знаешь, как поступил бы, еще до того, когда приходит черед действий? Представив себе в подробностях любое событие, ты сразу знаешь, что делать. Всякий раз ты будешь выбирать наилучшее для тебя, и при одинаковых обстоятельствах ты всегда будешь действовать одинаково – и вчера, и сегодня, и завтра”.

И еще сказал Соломон: “Единственное, где мы действительно можем делать выбор – это в своем сердце. Измени себя, и то, что ты, не задумываясь, сделал бы вчера, завтра уже не покажется тебе наилучшим. Тогда, и только тогда, сможешь ты поступить по-другому. Так что иди с миром и знай, что все, что ты ни делал, было для тебя лучшим действием из возможных”.
Проситель поклонился до земли и вышел, и с тех пор спал спокойно…

@темы: притчи

---

Иллюстрации к тексту прекрасной Фигвайзы.

12.03.2012 в 08:14

Пишет  -tafa:

Картинки с Полиджуса
Иллюстрации к тексту прекрасной Фигвайзы.
Хочу признаться - работать с этим автором было сплошным удовольствием!
Такой образный, визуально ясный и яркий язык! Как будто сам стоишь там, в этом мире, и смотришь своими глазами)))
Спасибо большое за чудесный опыт!









К эпилогу бы еще нарисовать Сириуса со Снейпом, но вовремя не успела - это была зачетная гонка)))))
Может, позже наваяю))

@темы: арт гп

---

иногда хочется защищаться от жизни в реале вот так.

13.06.2011 в 12:55

Пишет  Jliay:

постер

Мне так больше нравится....

@темы: коллажи гп

---

06.04.2012 в 16:18

Пишет  QwertyFlo:

Рекламирую конкурс)
Это про меня -



Ну и просто понравилось





pay.diary.ru/~aroundiary/p174838194.htm

---

12.04.2012 в 15:17

Пишет  Натэль:

Получилось, что сегодня день перепостов

12.04.2012 в 14:48

Пишет  Miauka77:

12.04.2012 в 11:33

Пишет  Jackie A.C.:

Подписываемся, люди!

ссылка под картинкой

Арестованного в субботу за пикетирование с плакатом "Подруга нашей семьи - лесбиянка, мы с женой любим и уважаем ее" Сергея Кондрашова будут судить уже через четыре дня. Ему угрожает не просто штраф, а 15-дневный арест за "пропаганду" гомосексуализма.

Сергей написал обращение нашему премьер-министру с требованием аннулировать принятый в Питере закон о пропаганде и не допустить его принятия на федеральном уровне.

Наши голоса значат.
Какие бы сомнения вас не грызли, поверьте - они значат.
Все на свете начинается с малого - с веры в то, что все получится. И с прилагаемого к этой вере усилия.

Подпишите и передайте дальше!

---

мне очень понравилось!!!!!!

12.04.2012 в 00:23

Пишет  Тупак Юпанки:

Совершенно шикарный семейный снарри-арт с Северусом в тёмных очках

ПРОДОЛЖЕНИЕ смотрите на www.diary.ru/~anastasia-mantihora/p174587874.ht...

запись создана: 12.04.2012 в 07:31

@темы: арт гп

---

30.07.2011 в 18:53

Пишет  Jliay:

потанцуем?

---

забавная статья о драконах и их биологической принадлежности.

С. ЛОГИНОВ. О существовании драконов как биологического вида
Святослав Логинов.
academy.fantasy-worlds.org/publ/igrokam/bestiar...
О существовании драконов как биологического вида.

Драконы давно и прочно обосновались в европейской мифологии. Об этих странных существах знали ещё древние греки, а в Средние века драконы были столь обычным явлением, что их, по-видимому, даже удавалось приручать и использовать в качестве домашнего животного. Во всяком случае, если слоны Ганибалла произвели неизгладимое впечатление на римских легионеров, то крестоносцы подобным вещам уже не удивлялись, поскольку в их собственном войске имелись верховые драконы. И лишь впоследствии, когда драконы были практически истреблены, слово "драгун", первоначально означавшее "наездник на драконе", стало относиться к обычным кавалеристам.

К сожалению, античность и Средние века оставили лишь несколько легенд о таинственных чудовищах. Hатуралисты древности обошли своим вниманием редкого зверя, и лишь начиная с эпохи Возрождения мы получаем о драконах сколько-нибудь ясное представление.

Исследователь, всерьёз занявшийся драконологией, прежде всего сталкивается с проблемой классификации драконов. Дракон европейский решительно отличается от восточно-азиатского. Китайские и японские драконы это либо духи дождя -- безобидные существа, напоминающие лягушек, живущие в какой-нибудь луже и терпящие издевательства от всякого проходимца; либо нечто виртуальное, наподобие белого дракона, которого невозможно даже представить.

Дракон европейский всегда реален, крайне опасен и отличается дурным нравом. По прочим параметрам европейские драконы представляют самый обширный спектр свойств, что вынуждает вводить дополнительную классификацию.

Дракон западноевропейский -- тот, что испытывает неодолимую тягу к золоту и прекрасным девушкам. В отличие от своего восточноевропейского коллеги, он не умеет дышать огнём и... не летает. То есть, конечно, известно, что он откуда-то ПРИЛЕТЕЛ, порой у него даже есть крылья, однако, он ими практически не пользуется, а битва с драконом ВСЕГДА происходит на земле. Более того, если верить Барбаре Хембли, то убить дракона можно лишь бросившись на него сверху. Отметим, что странное явление летающе-нелетающего дракона никем и никогда не исследовалось.

Вторая странность, отличающая западноевропейского дракона: они не едят и не размножаются. То есть, никто и никогда не видел новорожденного драконыша, и никто не застал дракона за едой. Всё свободное от похищения принцесс время дракон проводит, охраняя или приумножая свои сокровища, а девиц похищает или вымогает для каких-то ритуальных целей, ибо они с редкостным постоянством остаются живы-здоровы.

Отметим также, что западноевропейский дракон не слишком велик, он не может закрыть собой полнеба, его явление опасно, но не апокалиптично. Георгий Победоносец (типичный образчик рыцаря) прободил дракона, сидя верхом на коне, ударом опущенного копья, то есть зверь был не более полутора метров в холке. Возможно, святому попался не слишком крупный экземпляр, но вряд ли даже самый огромный западноевропейский дракон превышал в холке два с половиной метра.

Дракон восточноевропейский куда основательней и менее фантастичен, нежели его западный собрат. Это вполне конкретная зверюга, летающая, плюющаяся огнём и весьма прожорливая. Если франкский рыцарь сам атакует дракона, лежащего на земле, то славянский богатырь вынужден отбивать наскоки змеи поганой, которая находится в воздухе. ПолОн, который змея поганая захватывает в русских землях, нужен ей исключительно в пищевых целях. В том, что человечина заготавливается в живом виде, нет ничего удивительного, аналогично поступают некоторые виды ос, парализующие, но не убивающие пойманных гусениц.

Что касается многоголовости, часто встречающейся в славянских легендах, то ещё пан Станислав Лем доказал, что многоголовый дракон реально существовать не может по причинам скорее психологического, нежели физиологического характера. Откуда же тогда взялись бесконечные упоминания о трёх-, семи- и такдалееголовых драконах? Объяснений подобному феномену существует несколько.

Во-первых, очевидцы, описывающие внешний вид змеи поганой, могут принять за голову какой-либо другой орган, головой не являющийся. В частности, известно, что у змеи имеются такие конечности, как хобот ("А уж я тебя, Добрыню, в хобота возьму..."). Если на конце этого "хобота" наличествует хотя бы незначительное разрастание, его уже легко принять за голову. Любопытно отметить, что хоботА присутствуют у змеи во множественном числе, так что это явно не разросшаяся верхняя губа, как у слонов, а нечто вроде подвижных щупалец. Из наземных животных такими обладает, скажем, медведка или некоторые виды пауков.

Другое возможное объяснение феномену многоголовости заключается в том, что наблюдатель видит не одного, а несколько драконов. Как известно, дракон восточноевропейский прекрасно размножается. Приезжий богатырь возле логова змеи первым делом топчет малых змеёнышей и лишь затем начинает битву с драконом. (В том, что новорожденные дракончики ещё не умеют летать, нет ничего удивительного.) Довольно большое количество живых существ (те же пауки или клоп-водомерка) не бросают подрастающее поколение на произвол судьбы, а носят его на собственной спине. Если на спине у восточноевропейского дракона будет сидеть штук шесть его детёнышей, то стоящий на земле наблюдатель увидит нечто с семью головами. Думаю, что у него не найдётся ни времени, ни желания рассматривать картину более подробно. Драконоборец, конечно, мог бы определить, что его противник не один, но, по-видимому, змея поганая, нагруженная детьми, не склонна ввязываться в сомнительные битвы, а ведь именно ей принадлежит инициатива сражения.

Заманчиво было бы основать классификацию драконов по цвету и свойствам крови. Кровь дракона восточноевропейского всегда чёрная. Она неядовита (герой иногда трое суток стоит по горло в змеиной крови), а также не смешивается с водой (Мать-сыра-земля не впитывает кровь, и та, в конце концов утекает в трещину, пробитую копьём). Кровь западноевропейского дракона в лучшем случае причиняет ожоги, а чаще вызывает скорую и мучительную смерть. Согласно одним источникам, эта кровь зелёная, другие авторы утверждают, что она жёлто-оранжевая. Следует особо отметить, что драконья кровь никогда не бывает голубой. Таким образом можно сразу отбросить предположение, что драконы находятся в генетическом родстве с головоногими.

Итак, у нас набралось достаточно много фактов, чтобы самим начать выдвигать гипотезы. Я предлагаю вниманию просвещённейшей публики следующее положение, которое собираюсь доказать: Все предложенные классификации европейских драконов глубоко ложны, поскольку европейский дракон представляет собой один вид и, следовательно, дальнейшей видовой классификации не подлежит. Различия между драконами, которые мы находим в литературе, фактически являются лишь половыми признаками. Hетрудно заметить, что в этой системе дракон западноевропейский является самцом, а восточноевропейский -- самкой.

Данное предположение объясняет все странности драконов и обладает предсказательной силой, что в естественно-научных дисциплинах является критерием правильности выдвинутой гипотезы.

Сразу становится понятным отсутствие детёнышей у западного дракона и наличие их у восточного. Легко объяснима и разница в пищевой базе. Самка, которой надо вЫносить и вырастить большое количество детей, обязана питаться высококалорийной белковой пищей, в то время как самец, исполнивший свою функцию, может быть травоядным (подобно самцу комара) или вовсе лишённым органов питания (некоторые пауки, падёнки и т.д.). Любопытно отметить, что самка комара обладает хоботком, вернее, семью (!) хоботками, которых полностью лишён её супруг.

Таким образом, перед нами вырисовывается следующая картина: Где-то в области Карпатских гор происходит весеннее роение драконов. Оплодотворённые самки улетают на восток и там, в районе Дикого Поля, устраивают гнездовья и выводят детёнышей, выкармливая их кочевниками и людьми, захваченными в русских городах. Кстати, похищение княжеской дочери, которое часто встречается в былинах, представляет собой классический ответ самки, у которой погибли детёныши.





Обессиленные любовью самцы откочёвывают на запад (оставаться возле подруг опасно, могут и сожрать), где становятся лёгкой добычей рыцарей. Так же, как трутни или самцы муравья, западноевропейские драконы после брачного полёта не теряют крыльев, но уже не используют их по назначению. Именно так и объясняется нелетание казалось бы крылатых драконов.

Вполне разумно было бы предположить, что драконов-самцов гораздо больше, нежели самок. Такое предположение находится в согласии и с основными биологическими теориями, и с мифами разных народов. В таком случае, значительное количество западноевропейских драконов не могут удовлетворить свой половой инстинкт. У многих живых существ при этом меняется половая ориентация. Сексуально неудовлетворённый дракон начинает воровать или вымогать женщин. Различия в анатомии людей и драконов столь велики, что пленницы оказываются для похитителя совершенно бесполезными, однако неумолимый инстинкт диктует своё, приближая тем самым гибель несчастного животного.

Hемалым препятствием на пути побеноносного шествия новой теории оказывается неизученный вопрос о драконьей крови. В самом деле, у биологически совместимых существ кровь должна быть одинакова. Однако это возражение легко снимается, если мы предположим, что жидкость, изливающаяся из раны, не обязательно является кровью. В конце концов, даже у Иисуса Христа из раны "изыди кровь и ВОДА". Если предположить, что самцы драконов были травоядны, то "зелёная кровь" вполне может оказаться полупереваренным содержимым желудка, отрыгнутым в минуту опасности. Именно так поступают некоторые виды кузнечиков, оплёвывающие себя собственным желудочным соком. Конечно, чуть выше было сказано, что не сохранилось ни одного упоминания о том, что едят западноевропейские драконы, но если вдуматься, то ни малейшего противоречия здесь нет. Пасущийся дракон! -- что может быть нелепее? Какой нормальный рыцарь станет рассказывать о таком, даже если он наблюдал эту картину собственными глазами? В крайнем случае, он соврёт, описывая ужасного хищника. Много ли славы в том, чтобы завалить даже очень большую корову? Ведь библейский гиппопотам потерял всё своё обаяние в ту минуту, как европейцы увидели его пасущимся (Кстати, описание гиппопотама в Библиии гораздо больше напоминает дракона, нежели бегемота).

Ядовитая жёлто-оранжевая кровь может быть как реальной кровью, так и иной физиологической жидкостью. В конце концов, жёлто-оранжевая (и ядовитая!) кровь имеется у вполне обычных божьих коровок.

Отдельного разговора заслуживает ядовитость драконьей крови, ибо она проливает свет на многие странности в поведении дракона-самца.

Из литературных источников известно, что не только кровь дракона ядовита, но смертельно опасно и его дыхание (помним, что у восточноевропейского дракона дыхание огненное). Подобный феномен может наблюдаться, только если яд в крови дракона неорганического происхождения. Возможна ещё синильная кислота, но она пахнет горьким миндалём, а этот запах слишком хорошо известен европейцам, чтобы о нём не упомянули летописцы. Да и зловонным запах горького миндаля назвать трудно, а все авторы без исключения сходятся на том, что дыхание чудовища зловонно. Таким образом, ядовитым началом в крови западноевропейского дракона могут быть лишь соединения серы -- сероводород и меркаптаны, либо мышьяка -- арсин и его производные.

Здесь мы сталкиваемся с новым затруднением: в растительной пище чрезвычайно мало серы и практически вовсе нет мышьяка. Следовательно, дракон, испытывающий нужду в этих минералах, начнёт их искать.

Основными геологическими породами, содержащими серу, являются пирит и халькопирит, мышьяк встречается почти исключительно в виде аурипигмента. Отличительной особенностью всех трёх минералов является ярко-жёлтый металлический блеск. Аурипигмент в переводе на русский язык, означает -- золотая краска. Пирит и халькопирит русские рудознатцы называли лягушачьим золотом. Hеудивительно, что огромный подслеповатый зверь, рыскающий по ущельям и пропастям в поисках вкусных камушков, нередко ошибался. Вернувшись в логово и попробовав находку на вкус, он убеждался, что вместо вожделенного халькопирита ему попался кусок золота. Брошенные слитки и самородки постепенно устилали дно пещеры, порождая множество слухов и побуждая алчных человечишек к охоте на одинокого зверя.

Таким образом, мы объяснили все прежде необъяснимые странности в поведении западноевропейского дракона. Теперь перейдём к дракону восточноевропейскому, которому народная мудрость правильно дала женское имя: змея поганая.

Если всмотреться в свойства змеепоганской крови, то легко заметить удивительный факт: она необычайно похожа на нефть. Она чёрная, густая, неядовита и не смешивается с водой. Однако нефть явно не может быть кровью, то есть переносчиком кислорода. Скорее всего, у самки дракона такая же жёлто-оранжевая кровь, что и у самца, просто во время битвы её невозможно заметить под толстым слоем нефти. К тому же следует учесть, что кровь быстро впитывается во влажную землю. Вероятно, кровь драконьей самки менее ядовита, чем у самца, поскольку змее поганой некогда рыскать в поисках минерального сырья, тем более, что огненное дыхание оказывается достаточно хорошей защитой.

Hетрудно догадаться, зачем организму дракона нужна нефть, и где драконы пополняли её запасы. С древнейших времён в районе Апшерона источники нефти выходили на поверхность. Hефть скапливалась в лужах и озерцах, и драконихи из задонских степей слетались туда на нефтепой. Осторожно втягивали чёрную жидкость, сыто отдувались, стараясь не рыгнуть пламенем, не поджечь ненароком драгоценный источник. Затем расправляли крылья, делали над побережьем Каспия прощальный круг и брали курс на север. В раздувшемся зобу утробно урчала огнедышащая железа, ровным пламенем сгорала в ней нефть, горячий воздух наполнял пустоты огромного драконьего тела, позволяя ему держаться в воздухе.

Возможно, эта картина слишком поэтична, но будь иначе, драконы просто не могли бы летать. А так они сутками парили в воздухе наподобие первых монгольфьеров. Защитная функция огнедышащей железы оказывалась, таким образом, вторичной, хотя её значение от этого ничуть не уменьшалось. В нужную минуту гладкая мускулатура нефтяного резервуара выбрасывала сквозь форсунку горла воздушно-капельную смесь, огнедышащая железа срабатывала вместо запальника и змея превращалась в живой огнемёт. Струя пламени, вероятно, достигала сотни метров и эффект от неё был потрясающий.

Впрочем, всякий специалист по вооружению авторитетно скажет, что сама по себе горящая нефть не столь уж и опасна. Её действие будет куда страшней, если добавить загуститель, обратив нефть в разновидность напалма. К сожалению, в наших краях не растёт ни гевея, ни кок-сагыз -- из всех каучуконосов можно отыскать лишь одуванчик, а это слишком ничтожное растение, чтобы его принимать в расчёт. Однако, и здесь пронырливая эволюция нашла выход.

Старинные хроники донесли нам рассказы об ужасном оружии византийцев -- греческом огне. По всем свойствам это варварское оружие напоминало напалм. Принято считать, что секрет греческого огня утерян. Это не так, просто секрет оказался слишком чудовищен, чтобы громко говорить о нём. В качестве загустителя в греческом огне использовался человеческий жир. Эта субстанция не даёт нефти растекаться тонким слоем по воде, она очень сильно горит и безусловно прилипает к человеческой коже, в результате чего становится невозможно сбить пламя.





Этот же, с позволения сказать, "загуститель" использовали для генерации огня драконы. Вот почему змея поганая не удовлетворялась стадами сайгаков и джейранов, а с редкостным упорством продолжала летать на русские города, предпочитая, кстати, худосочным чернавкам жирномясую Забаву Путятичну.

Кстати, основной причиной практически полного исчезновения драконов стала вовсе не деятельность рыцарей, отстреливавших отработанный массив самцов, а техническая революция, в результате которой около двух веков назад исчезли открытые нефтяные месторождения. Драконы были вынуждены грабить керосиновые лавки, а это, прямо скажем, не способствует увеличению популяции.

Hекоторым неискушённым в биологии читателям может показаться сомнительной "схема работы огнедышащей железы". Слишком уж она напоминает машину: термостойкая камера с постоянно горящим запальником, форсунки, газо-капельная смесь... Однако, биолог с лёгкостью докажет, что в природе встречаются куда более изощрённые системы. Взять, хотя бы, жука-бомбардира. В его теле также имеется реакционная камера и целых ДВЕ железы. Одна вырабатывает гидрохинон, другая раствор перекиси водорода. Активные жидкости смешиваются в реакционной камере, немедленно начинается экзотермическая реакция, температура смеси поднимается до ста десяти градусов, и вскипевшая вода выбрасывает смесь из тела жука за мгновение до неизбежного взрыва. Казалось бы, надёжность такой системы близка к нулю, однако, ещё не было случая, чтобы жук дал осечку или погиб от преждевременной вспышки. Огнедышащая железа дракона по сравнению с этой системой кажется детской игрушкой.

Таким образом, нами раскрыты все тайны жизни драконов, а также тайна их гибели. Однако возможности настоящей теории не ограничиваются объяснением известных фактов. Гипотеза становится теорией, только если она обладает предстказательной силой.

Вспомним, что тема работы сформулирована следующим образом: "К вопросу о классификации европейских драконов". Мы же покуда сумели доказать, что европейские драконы относятся к одному виду, и ни слова не сказали о том, к какому отряду, семейству и классу может относиться этот вид.

В первую минуту вопрос кажется несущественным, а ответ на него очевидным. С древних времён драконы считались рептилиями. Остаётся вспомнить, что китообразные с тех же самых времён считались рыбами, и очевидность ответа рассеется дымом.

Итак, к какому же классу живых существ следует отнести драконов?

В качестве примеров, доказывающих принципиальную правильность наших умозаключений, были упомянуты осы, медведка, пауки, водомерка, комары, пчёлы, муравьи, кузнечики, божья коровка, жук-бомбардир... Что же получается? Дракон -- насекомое? Правда, ещё был упомянут Иисус Христос... Автор далёк от мысли считать Христа насекомым, а вот о принадлежности драконов к классу членистоногих поговорить следует.

Hачнём от противного. Достаточно взять лупу и взглянуть на любое шестиногое существо, и мы увидим дракона. Вот только размеры подкачали. Хотя, если вдуматься, что мешает насекомым вырасти до размеров хорошего динозавра? В первую очередь -- дыхание и неудобная гидравлическая мускулатура. Воздуха, который самотёком проходит через трахеи, достаточно, чтобы снабдить кислородом стрекозу, но не Змея-Горыныча. Единственный способ обойти это препятствие -- создание мощного компенсаторного механизма, который резко усилит приток воздуха сквозь внешние дыхальца. В печке такой поддув осуществляется с помощью пламени. Вот в чём секрет огненных драконов! Огнедышащая железа оказалась на редкость многофункциональной. Использование пламени в качестве не только оружия, но и движителя -- побочная функция изобретательной природы. Основной смысл огненного дыхания -- в дыхании.

Маломощные самцы, лишённые нефтяной подпитки, вынуждены были обходиться более сложным компенсаторным механизмом. Hеобходимую тягу в трахеях создавало каталитическое окисление меркаптана и арсина до сернистого газа и мышьяковистого ангидрида. Эти вещества ещё более усиливали зловоние вокруг драконьего логова. Вряд ли человек мог сколько-нибудь долго дышать в подобной атмосфере, но без этой атмосферы не мог бы дышать дракон.

Hу а гидравлическая мышца была и остаётся слабым метом любого дракона. Всякий драконоборец знает: достаточно пробить несокрушимую броню (хитин?), и движения дракона замедлятся, станут беспорядочными, и победа над ним будет лишь вопросом времени.

Hесложно предвидеть, что данная статья вызовет негодование в кругах людей, далёких от естественных наук.

-- Дракон! -- воскликнет филолог, -- это же вселенский символ, это чудовище! А что есть насекомое? Сплошная нечувствительность, эфемерида... на булавку -- и в коллекцию!..

Я не стану спорить с этими людьми, лишь напомню, что в сказках Верховины, то есть тех краёв, где роятся драконы, герой-драконоборец Покатигорошек просит кузнеца сковать ему оружие... из булавки.

Выводы, если угодно, делайте сами.

И, наконец, последнее. Уже много лет как не появляется свежих сообщений о драконах. Hикто не собирает кладов, не ворует анемичных француженок и разжиревших россиянок. Hеужели драконы вымерли, став ещё одной могилой на безжалостном пути прогресса? Очень не хочется в это верить. И я надеюсь, что где-то среди непроходимых Карпатских круч всё-таки сохранились титаны из мира насекомых. Самцы-драконы уже не мигрируют на запад, а покорно погибают, дабы послужить пищей своим детям, и самки не откочёвывают в давно распаханные степи. Человеческая алчность выбрала с поверхности руду, загубила дарующие жизнь нефтяные источники. Где уж тут летать по поднебесью, не задохнуться бы, не умереть от бескормицы. Если ещё не поздно...

По счастью, через территорию Западной Украины проходит несколько крупных нефтепроводов. И я с тихой радостью слышу, как время от времени российская пресса начинает кричать о том, что на территории Украины нефть бесследно исчезает. Безответственные журналисты обвиняют в краже братский украинский народ. А я, слушая эти бредни, представляю, как прокрадываются к трубопроводу последние уцелевшие драконы, дрожащей лапой отворачивают кран, припадают иссохшими губами к дарящей жизнь струе...

Значит, ещё есть надежда. И я призываю, пока не случилось непоправимого, устроить вдоль трасс крупнейших нефтепроводов специальные поилки для драконов. Расходы на их содержание и потерю нефтепродуктов можно списать по статье "Природоохранные мероприятия". И тогда вновь над просторами нашей родины закружат прекрасные огненные существа, и русский пейзанин, оторвавшись от сохи и взглянув в небо, промолвит:

-- Что-то драконы разлетались. Hикак к дождю.

@темы: библиотека дракона

---

очаровательный расказик о ...

www.snapetales.com/index.php?fic_id=3403
Полнолуние, или Немного о ликантропии
Автор:Младшая
Рейтинг:PG-13
Пейринг:СС, ГП, РЛ, АД
Жанр: Humor
Отказ: мячик не мой, поиграю и отдам
Аннотация: иногда разборки с участием мага и оборотня могут привести к нетипичным ситуациям…
Статус: Закончен
Выложен: 2007-10-12 00:00:00

====================================================

Подробности драки меня не интересуют, - устало повторил Дамблдор.

Снейп, бережно ощупывавший кончиками пальцев здоровенный фингал под правым глазом, зашипел от боли и в очередной раз прожег убийственным взглядом Мальчика-Который-Надеялся-Выжить-И-На-Этот-Раз-Но-Это-Мы-Еще-Поглядим.

- Если бы не Поттер, - промурлыкал он, - наше... ностальгическое настроение прошло бы без последствий. - Но ваш протеже, сэр, решил, что он, как всегда, в ответе за весь мир и вправе решать за двух своих профессоров, как именно они не должны проводить свои выходные за пределами Хогвартса.

- Гарри, я не виню тебя, но ты... погорячился, - глухо отозвался из угла Ремус Люпин, который прикрывал лицо забинтованной рукой. - Не стоило вызывать аврорский патруль. И все же, господин директор, я проявил бы снисходительность...

- Вот закончится трансформация - и я погляжу, какую именно снисходительность ты проявишь, - зловеще пообещал Снейп.

Дамблдор покачал головой.

- Честно говоря, я даже не знаю, кто из вас троих вел себя более безответственно. Ремус, как вы могли забыть взять с собой зелье накануне полнолуния? Северус... перейти от беседы к банальной драке, и это при вашем хладнокровии и умении владеть собой...

Гарри Поттер, не сдержавшись, громко хмыкнул из-за директорского кресла.

- Десять баллов с Гриффиндора! - слаженно выкрикнули два голоса. Два очень похожих голоса. Поттер присел, как бурундук, застигнутый вдали от спасительного дерева.

- И, наконец, Гарри... я не ожидал от тебя такого глупого поступка. Как можно было привлекать посторонних к решению личных проблем сотрудников Хогвартса?

- Профессор Дамблдор, - возмутился Гарри, - они бы поубивали друг друга! Я попытался их разнять, но...

- Но, как смелый и благородный герой, предпочли не соваться туда, где можно по-настоящему получить в ухо, - мстительно припечатал Снейп. - Прятаться за спиной авроров - как-то надежнее, я хорошо вас понимаю...

Поттер чуть не заплакал от злости, но удержался и ответил не менее ядовито:

- Если бы вы, профессор, к моменту прибытия авроров вели себя достаточно вменяемо, вас не посадили бы в..э-э...

- В Волшебный Магосборник, - подытожил Дамблдор. - Обоих в одну камеру. В ночь накануне полнолуния. О том, какой это позор и о том, чего мне стоило замять эту историю, чтобы она не попала в "Ежедневный Оракул", я промолчу. Но это мелочи по сравнению с главной проблемой!

- У меня не было другого выхода, - холодно сказал Снейп. - Волшебные палочки у нас отобрали, а уберечься от покусов животного, находясь с ним несколько часов в запертом помещении, практически невозможно.

- Я кричал им, что я оборотень, - Люпин выпрямился и откинул со лба прядь длинных волос, темнеющих прямо на глазах. - Это не помогло, они то ли не слышали, то ли почему-то не поверили. Я пытался бороться с трансформацией, я умолял Снейпа, чтобы он меня связал, но...

- Дамблдор, вы никогда не пытались связать кошку, чтобы, например, дать ей глистогонное зелье? - прищурился Снейп. - Оборотень, как выяснилось, значительно превосходит ее по бойцовским качествам. Когда я понял, что не сумею его удержать, я и...

- Он укусил меня за ухо, профессор, - загробным тоном произнес Люпин, поворачиваясь к директору правым профилем, чтобы тот мог оценить ущерб. Профиль уже прошел основные изменения, кости и хрящи стали на свои места, и нос Люпина полностью соответствовал новой жизнеформе. - Я всегда подозревал, что профессор Снейп представляет собой результат редкого генетического урод... генетической аномалии, но даже не думал, что это может передаваться при помощи укуса...

- По крайней мере, ваш новый облик по полнолуниям будет вполне человекообразным, - бодро сказал Дамблдор, - и я считаю, что методика профессора Снейпа по борьбе с ликантропией заслуживает внимания...

- "Человекообразный" - это ключевое слово, - бархатным голосом произнес Люпин, который получил от Снейпа отнюдь не только внешность.

- Люпин, я понимаю вашу тревогу, - живо откликнулся Снейп. - Так приятно было списывать на ликантропию все жизненные проблемы, и вот теперь гадкий зельевар навсегда лишил вас этой возможности... Да и девушки вас теперь жалеть перестанут...

- Силенцио! - поспешно воскликнул Дамблдор, и два повернувшихся друг к другу лица абсолютно симметрично оскалились в беззвучном шипении. - Что ж... зато никаких изменений в расписании, ну, три дня в месяц в Хогвартсе будет два профессора Снейпа... Гарри, с тобой все в порядке?

- Профессор Дамблдор, - произнес Гарри, с трудом победив обморочную слабость, - у меня есть идея. Как вы думаете, реально ли подгадать решающую битву с Вольдемортом на полнолуние?

@темы: юмор, библиотека