немного позитива... их величества.......

ХОЧУ СПРОСИТЬ СВОИХ ПЧ,
вот интересно ли вам будут небольшие прогулки по "зоосаду"?

@темы: зоосад

---

коллаж от Valdi ........ Том и УПСы, УПСы и Том..

08.11.2009 в 20:19

Пишет  Valdi:

Том и УПСы, УПСы и Том... коллаж от  Valdi

большое картинко

@темы: Valdi, коллажи гп

---

Москвичам и питерцам, вполне обычным, «далёким от политики», начинают надоедать ....

А ВОТ И НЕ СПОРНО! НЕФИГ СО СВОИМ УСТАВОМ В ЧУЖОЙ МОНАСТЫРЬ ПЕРЕТЬСЯ! А уж коль пришел, так соблюдай правила принятые в том месте куда пришел!

03.12.2009 в 14:02

Пишет  Акын Калабас:

Спорно, но интересно. Очень просится параллель с нашими в европах, кстати...

03.12.2009 в 13:40

Пишет  skuratov-belsky:

Интересное мнение
В защиту лезгинки.

Привет! Сегодня хочу затронуть национальный вопрос.
«Отовсюду мы слышим стоны». Москвичам и питерцам, вполне обычным, «далёким от политики», начинают надоедать кавказцы и среднеазиаты.

Много постов на тему прошедшего курбан-байрама. Особые возмущения вызвал убой баранов в Питере близ Апраксиного двора. Кто не знает — это, в общем, центр. Не самый, но что-то типа Маяковской или Парка Горького в Москве. Не спальная пердь, короче говоря.
\\ЕСЛИ ЕЩЕ ТОЧНЕЕ В 1 КМ ОТнЕВСКОГО ПРОСПЕКТА\\ в самом сердце города.

Диалог двух культур не получается:

Я знаю почему.

Потому что сами культуры классифицируются неправильно.

Курбан-байрам в Москве, 2009 год. Вглядитесь в эти лица:

©

Кто это? Хачи? Чурки? Исламисты? Цунарэфы? Унтерменши? Оккупанты?

Нет. Всё мимо. Есть самое точное определение этих людей.

ДЕРЕВНЯ!

©

ДЕРЕВНЯ.
Проблема взаимоотношения москвичей и приезжих с Кавказа и Средней Азии — не только (а может быть и не столько) национальная. Она СОЦИАЛЬНАЯ. Или даже социокультурная.

Это столкновение двух культур, но не русской и чеченской, русской и кавказской, русской и среднеазиатской, православной и исламской. А ГОРОДСКОЙ и ДЕРЕВЕНСКОЙ.

Давайте представим. Завтра мигрантов с юга выслали из Москвы. ВСЕХ! Вместо них привезли наших. Но не из Перми и Красноярска, а из деревень Вислохуево, Ёлочки-Сосёночки, Дрищево, поселка Красный Лапоть, и так далее.

Ладно, без шуток. Из обычных нормальных русских деревень. Русские деревенские жители как они есть. Не из «загибающейся деревни», а обычной русской. Сферической в вакууме.

Окунаемся в картину. Манежная Площадь русской столицы:

Возле глобуса у торгового центра — поют частушки и играют на балалайках. Бабы в русских платьях. Мужики в косоворотках. НАСТОЯЩИЕ деревенские. Они не уличные актёры, они не выступают, это не представление для публики, они ТАК ЧУВСТВУЮТ. Так и больше никак.

В центр круга выходит Михалыч. Лихо швыряет на асфальт ушанку. Топчет. Гуляй, рванина!

Он поёт:

«Ах ты, сукин сын, комаринский мужик,
Заголя жопу по улице бежит,
Он бежит, бежит, попёрдывает,
Его судорога подёргивает».

Вечный огонь. Аллея городов-героев.

Трое пьют самогон.

Из фонтанов с конями Алёнушка черпает воду и идёт с коромыслом по Александровскому саду.

Вы в ужасе заходите в торговый центр «Охотный ряд» в Томми Хилфигер купить пиджак. Но его уже меряют. Колхозный Вася стоит в пиджаке Томми Хилфигер у зеркала, как бабуин во фраке. Петровна торгуется с продавцами-консультантами. Ей не уступают ни копейки. За неё впрягается вся деревня. Михалыч бьёт кулаком по прилавку, грозится прийти с двухстволкой. «У сына свадьба, блять! Раз в жизни! В люди надо выйти! Уступи тыщонку! Ух, жыды проклятыя!» Бедная девочка на кассе действительно не знает, что ответить.

Молодой комбайнёр Петька ищет себе жену в центре города. Подходит к девочке в босоножках и мини-юбке. Берёт в охапку. «Эх, Манька, не могу, так и манишь ты меня, так и манишь! Айда на сеновал!»

Манька в ужасе. Даёт пощёчину. Петька в недоумении. «Манька то голая практически. На сеновал, стало быть, хочет. А тут вот он я! Мужик, ёба! Я и по хозяйству, и дров там, и дом построю. А ведь и красавец ещё! И выпиваю редко. Ну не дура?»

И вот, представим себе, таких персонажей в Москве — из одного только села Мудищева целый миллион.
У них — землячество и свои деревенские в правительстве. Молодежь отдыхает привычным деревенским способом «Становись, мусора, босота гуляет». Ну и как логическое завершение: ПОГОНЯТЬ ГОРОДСКИХ. «Ишь, блять, разжились тут, пидарасы, культура у них, ёб твою мать, интелихенция хуева. Айда пацаны, покажем гадам, по-нашему, по-мудищевски, чтоб знали москвичи зажравшиеся, какие ровные пацаны в Мудищеве у нас живут. Кто не с нами — тот под нами!».

Сильно накосячат — старшие из деревенских в правительстве пожурят, подзатыльников надают, не более.

Описанное точь в точь повторяет картину миграции с Кавказа в Москву. Миллион селян не будут пытаться стать горожанами, они будут воспроизводить село в городе.

Чечня, например, — это село. По всем признакам. По тому, как там живут. По тому, как себя ведёт Рамзан Кадыров. Наличие домов городского типа не превращают деревню в город, как смокинг и сигара не делают деда Прохора из села Кукуева английским лордом. Именно поэтому, когда злятся на кавказских водителей, не умеющих ездить в городе, говорят «Пиздуй к себе в аул». В аул. В село, то есть.

Вот короткая цитата Вани Комбата, лидера Фратрии, организации мясных фанатов. Из его отчета о выезде в Грозный. Заметьте, цитата вполне положительная, между строк даже хвалебная:

Чечня это понятийная республика. Здесь может быть какая угодно власть, но все вопросы все равно будут решать старейшины или старшие. Какой бы вопрос вы не хотели решить — ищите старшего и с ним общайтесь. У нас постоянно везде спрашивали «кто старший?» и менты и представители их клуба и омон и работники аэропорта, все с кем довелось общаться. И неважна абсолютно должность твоя, наличие звездочек на погонах, какие-то правила — важен статус «старший». Старшие договорились — все остальное неважно. [...] Хочешь автомобильные права? На, иди катайся. Хочешь пистолет иметь — держи. Но помни, что за любой косяк ты получишь не выговор, а пулю между глаз. А за сильный косяк ещё и родственников всех твоих вырежут. Вот и думай садясь пьяным за руль или нажимая до упора газ, так же как и оружие думай когда вытаскиваешь. Никакие извинения не помогут, все предельно ясно и четко. Отсюда и порядок.

Отсюда и порядок в деревне. Иван описал обычную деревенскую жизнь. Там живут так. В наших деревнях тоже. Союз меча и орала. То есть, двустволки и строгого наказа дед-Пахома. Меня удивляет, когда кто-то советует москвичам поучиться подобным вещам. Это заведомо бессмысленно. Это массовое деклассирование. Горожанин так не живёт. Городская культура — другая. Это цивилизация в современном понимании этого слова. Цивилизованный человек использует физическую силу и пистолет как последний аргумент, а чей-то авторитет — как предпоследний. Колхозник рассуждает ровно наоборот. «Город — единство непохожих», но непохожих друг на друга ГОРОЖАН. Аристотель не имел в виду единство деревенщины с Афинской профессурой под крылом самих Афин.

В Казани половина населения — татары. Ислам. Курбан-байрам. Но это город. Со всеми элементами европейской городской культуры. Человек из Казани, приехавший в Москву, никого не напрягает. Татары в Москве не учиняют регулярный беспредел, чтобы показать себя. У них не возникает щенячьего восторга при виде другого татарина «Ээээ! Земляяяк! Татарстан сила!». Они приехали ИЗ ОДНОГО ГОРОДА В ДРУГОЙ. Москвич спокойно ходит по Казани. Фанаты из Москвы и Питера приезжают туда, идут проходом мимо мечети и заряжают «Православные», не слыша в ответ «Маму ебал, папу ебал» изо всех окон. Несмотря на религию, татары действительно куда ближе русским, чем чеченам.

Армянские хирурги и профессора воспитаны Университетом и Городом, поэтому они здесь нормально существуют. Город действительно природно космополитичен. Его антоним — Деревня. Только с Деревней Город несовместим органически. В малых дозах он Деревню сглатывает, поморщившись. В больших — выплёвывает. Любую другую странность он переваривает так или иначе.

Национальность, раса, религия — это всё имеет значение как важный, но довесок. Главное — МЕН-ТА-ЛИ-ТЕТ. Город против деревни. Это точь-в-точь фильм «Любовь и голуби». Городская женщина влюбляется в простодырого, обаятельного и для неё немного экзотичного обалдуя Васю из деревни. Но через пару недель экзотика заканчивается. И начинается «Не жрать, а есть!». «Не чо, а что!». И как отчаянная попытка безуспешного диалога культур — «Хош материться буду: „Ёшкин кот!!!“».

С той разницей — да — что происходит наоборот и без комедий. То есть, это Вася, согласно патриархальным традициям, орёт «Не есть, а жрать!», «Не что, а шо!». И никакого диалога. Молчать и не рыпаться, наивная тупая городская дура. Деревенский Вася выдаёт патриархальную деревенскую сущность. Исконную, якобы.

А первопричина — социальная. То есть, Дагестан, Узбекистан и так далее — это деревни. Это не плохо и не хорошо, это так. Сонково тоже — деревня в Тверской Области. Если предоставить ей признаки государственности, она останется деревней с признаками государственности и повышенным от этого самомнением. Но Сонково не будет городом. Да, сонковец не станет третировать жену-москвичку, но ей и без этого будет с ним тяжело, если он останется сонковцем, а не станет переучиваться в москвича (обратное, если москвичку ежедневно не пиздить, практически нереально).

Москвичей бесят приезжие с юга, потому что это деревенщина, хлынувшая в город и начавшая жить в нём по-деревенски, к тому же будучи другой национальности, исповедуя другую религию, имея исторические претензии и весьма агрессивную по своей природе. Лимита с дополнительными неудобствами. Весьма серьезными, да. Но есть главное — «приезжие не чтут нашу культуру». Какую, русскую? Да не столько русскую. ГОРОДСКУЮ. Что, приехал немец в Москву и ходит чтёт русскую культуру? Да нет, он даже не задумывается об этом. Ему и так в целом комфортно. Японец? То же самое. Он ГОРОЖАНИН. Раса не важна.

Этнические ОПГ, кланы в политике — ни при чём. Тут у людей просто есть козырь — национальное единение деревни, они его и используют. Глупо не использовать козыри. Тем более других козырей у деревни нет. «Как у ингуша — хуй и душа», — метко шутят сами кавказцы. Это не про ингушей. Это про «деревенских» в принципе. Наднациональная шутка, просто ингуши в рифму. Латыши тоже.

Назрел вопрос «Что делать?»

Что делать?

Перечитать «Собачье сердце», для начала. Книгу, заметим, рассматривающую исключительно социальные аспекты сосуществования людей. Национальные вообще там не берутся в расчет. Разве что Швондер — еврей, но он — персонаж второстепенный (хотя, возможно, неслучайно в книге он еврей, но тогда это просто политическая сатира на злобу дня). Борменталь тоже не русская фамилия.

У Профессора Преображенского в доме жили четыре горожанина: сам профессор, молодой интеллигент доктор Борменталь, грубоватая бабища Дарья Петровна, верившая, что «Земля налетит на небесную ось» и простодушная девушка Зина, не хватавшая с неба звёзд.

Потом у профессора в квартире поселилась Деревня. В своём худшем виде. Не простодырый Вася, а Человек-Кабак. Балалайка. Шариков. Профессором, заметим, созданный.

Что делал Шариков? По пунктам и в хронологическом порядке:

1. Не хотел приучаться к порядкам, но сначала изображал стыд и обещал исправиться.
2. Купил безвкусную дорогую сияющую левую одежду. Чтобы, по его словам, быть «не хуже людей». «Подите на Кузнецкий — все в лаковых». D&G.
3. Портил имущество и устраивал бардак, ССЫЛАЯСЬ НА ПРИРОДНЫЕ ИНСТИНКТЫ (обычаи). Не может Шариков любить котов, хоть ты его тресни.
4. Получил покровительство Швондера, борца за равноправие. Осмелел.
5. Добился права жить у профессора. «Полагается жилплощадь 16 квадратных аршин, благоволите».
6. Стал добиваться права не просто жить у профессора дома, а жить так, как ему нравится. «В настоящее время каждый имеет своё право».
7. Привёл корешей («они будут здесь жить, профессор, иди сюда, выпей с нами, они хорошие»).
8. Воровал у профессора деньги.
9. Бесстыдно домогался до простодушной Зины.
10. Привёл «жену» в, как он ей сказал, «СВОЮ РОСКОШНУЮ СЕМИКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ», за которую ещё недавно хулил профессора как богатея и буржуя.
11. Нашёл работу согласно своему природному естеству — душить котов.
12. Обзавёлся оружием, положением в обществе, резко повысилось самомнение.
13. Угрожая оружием, пытался выселить Борменталя из квартиры из-за нетерпимости того к Шарикову (формально — из-за отсутствия прописки).

Ну, я не буду проводить параллели.

В конце концов, Шариков естественен. «Клим Чугункин». Нельзя ругать кабак за то, что это кабак. Более того, можно даже иногда ходить в кабак для разнообразия, при этом ни на секунду не являясь неотъемлемой частью организма этого кабака. В кабаке даже есть свои прелести.

Но мы лучше посмотрим, что делал профессор. Для начала ужаснулся.

Потом, когда понял, что Шарикова создал он — ему и расхлёбывать, начал действовать.

Как? А очень просто. Профессор запретил Шарикову бросать окурки на пол и грызть семечки. Ликвидировал вечернее исполнение на балалайке дебильных народных песен. Обучал манерам поведения за общим столом. Отказался кормить за свой счёт. Посоветовал трудоустроиться. Хотел дать почитать европейские романы: «Робинзона Крузо». Профессор стал ДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО ЧЕЛОВЕКА.

Никакой терпимости. Никакого уважения к обычаям Шарикова. Никаких лезгинок в гостиной, никакого тисканья Дарьи Прокофьевны в порыве настоящей мужыцкой удали, никаких пьяных корешей и никакой халявной жратвы. Выканья и имена-отчества. «Здесь не плюнь, туда не ходи, по матушке нельзя». Настоящий шовинизм.

У него не получилось. Шариков стал опасен. Но профессор был московским студентом. До последнего. До последнего он говорил разгоряченному Борменталю «На преступление не идите никогда, против кого бы оно ни было направлено». Руки марать не хотел и другу не советовал.

И не замарал. Шарикова не убил, в общем-то. Просто «поставил на место». Не кулаками и даже не револьвером. А так, как подобает московскому студенту, профессору, горожанину до мозга
костей.

И город победил.

© funt


В камментах также есть, что почитать.

@темы: статьи, жизнь

---

Ошибки при оказании первой помощи

03.12.2009 в 09:30

Пишет  nataniel-la:

Ошибки при оказании первой помощи
Почитала с утречка пораньше.
Сходите тоже почитайте - полезно.
Ошибки при оказании первой помощи. Автор: Илья Бойко, спасатель.

@темы: жизнь

---

Valdi

19.11.2009 в 00:08

Пишет  Valdi:

@темы: Valdi, коллажи гп

---

весеннее настроение.

вот и я грешу, особенно по весне, и ... вообще грешу. и огромное спасибо тем, кто мне в этом помогал и помогает *смеясь*.


*******
Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость.
Помфри:
- Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
Снейп (ехидно):
- Ах, вот оно что И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

запись создана: 23.03.2008 в 20:32

@настроение: романтик

@темы: коллажи, юмор, жизнь

---

мистика...волшебство..... тайна

коллаж от e_kateri_na

@темы: снейджер, коллажи гп

---

01.12.2009 в 03:16

Пишет  Lidi:

ПОМОГИТЕ РАСПРОСТРАНИТЬ ИНФОРМАЦИЮ!

Минздрав выделил клинике Института питания РАМН 80 бесплатных мест для детей с заболеваниями печени. Но остается практически чуть больше месяца до конца года, когда этот подарок Минздрава надо реализовать. У Института практически нет никаких каналов информации. И ситуация парадоксальная: есть бесплатные места у лучших специалистов для детей, но родители и педиатры на местах о них не знают..

---------------

Официально: Клиника НИИ питания РАМН принимает на лечение детей с хроническими болезнями печени, в том числе с хроническими вирусными гепатитами, метаболическими, аутоиммунными заболеваниями печени, циррозом печени. Госпитализация проводится в отделение педиатрической гастроэнтерологии, гепатологии и диетологии на бюджетной основе в рамках выделенных Министерством здравоохранения и социального развития квот на высокотехнологичные виды медицинской помощи.

Контактные телефоны 8-499-794-36-52 8-499-794-36-52, 8(499)613-77-51 8(499)613-77-51.

Основной сайт: Института питания РАМН тут www.ion.ru

А это сайт самой клиники, где это объявление подтверждается (колонка справа). www.dietology-ion.ru/

Контактное лицо: www.dietology-ion.ru/ Телефон: [phone](499)613-77-51 (read less)

---

«Дракону — игрушки, людям — слезки».

\\\подправленный мною рисунок морды лошади, думаю, что автор не будет против подобное поправочки\\

21.08.2009 в 23:37

Пишет  Радэцки:

«Дракону — игрушки, людям — слезки».
любимые цитаты из Словика.

Драконы могут влюбляться, но их влюбленность страшнее их ненависти.
Драконы тоже плачут.
Черные Драконы — самые сумасшедшие.
Если Дракон слишком долго спит — проверьте, а дракон ли это?
Драконов бесполезно стравливать между собой. Они умеют быстро договариваться и тогда их контролировать еще труднее.
У многих Драконов плохое зрение.
Драконы болтливы. Даже самые молчаливые из них.
Драконы считают, что все их действия — ненасильственные.
В отдельные сезоны некоторые виды Драконов могут улетать на Юг, на Север, на Восток и на Запад.
Но они всегда возвращаются…
Месть Дракону сладка! Но его ответная месть всегда кислая или горькая, ее приходится запивать водой…
Напившись, Драконы поют…
Или пляшут…
Драконы любят, когда для них строят замки.
Замки бывают восхитительные…
Утром проснувшиеся Драконы чистят зубы.
Драконам иногда бывает холодно.
Некоторые крылатые Драконы искренне уверены, что они — Ангелы.
Драконы часто кусают свой собственный хвост, иногда перед этим намазав его вареньем.
Драконов в отставке не бывает.
Драконы умеют любить.
Драконы умеют любить по-настоящему!
Знаете ли Вы, что такое настоящая любовь… …Дракона?
Если нет, то Вам, быть может, повезло.
Любовь Дракона всегда требует страсти и ежесекундного напряжения.
Она не совместима с привычкой.
Привычка и довольство превращают любовь Драконов в совершенно иное чувство. Или она просто умирает.
И иногда — лучше бы она просто умирала…
Любовь Дракона не совместима с правом собственности или обладания.
Любовь Дракона — это постоянное обновление, игра, завоевание, неуверенность и надежда.
Чувство превращения в чью-то собственность и цепи превращают любовь Дракона в ненавистную службу.
И порой, эта ненавистная служба имеет темные и страшные последствия.
Умные Драконы умеют контролировать свою любовь, а у мудрых Драконов — любовь контролирует их самих.
Красота несчастных влюбленных Драконов обычно недоступна человеческому пониманию.
И оттого она ищет своего воплощения в самых неожиданных формах.
Эти формы нередко приводят к тяжелым фобиям у окружающих, и даже — психосоматическим явлениям.
Драконы могут влюбляться в самые разные объекты — вещи, зверей и животных, людей, других Драконов и даже в метафизические существа.
Они могут влюбляться даже в несуществующие явления, в том числе — в самые кошмарные.
Любовь Дракона, как правило, не содержит примесей и не имеет ничего общего с такими формами псевдо-любви, как:
- минутное желание получить личное удовольствие,
- желание заполучить объект в постоянное владение,
- влюбленность в собственное чувство,
- любовь к вымышленному образу (к «тени») объекта.
Для любви Драконам нужно ощущение свободы.
Эта свобода никак не связана с наличием , либо — количеством цепей и поводков, равно как не зависит от длины цепи или поводка.
Нежность Драконов имеет прямое отношение к их любви, но не всегда связана с их влюбленностью.
Впрочем, как и их ярость.
Влюбленные Драконы могут неделями голодать, либо — наоборот — начинают пожирать все и всех подряд. И омерзительно толстеть.
У влюбленных Драконов могут открываться новые таланты.
И закрываться старые.
Влюбленные Драконы живут в нас так же часто, как и многие другие.
Но их мы предпочитаем реже замечать.
Иногда влюбленные Драконы мешают нам жить.
А иногда — мешают умереть.
Влюбленного Дракона уничтожить намного легче, чем обычного.
Если у Вас, конечно, хватит духу…
Или — разума.
Влюбленные Драконы питаются мечтами. И потому часто травятся.
Влюбленные Драконы могут передвигаться намного быстрее скорости света — со скоростью мысли.
А потому — они убежденные адепты теории относительности, по крайней мере — «специальной».
Драконы могут влюбляться на всю жизнь. Если, конечно, этот период существования можно считать жизнью…
Разлюбившего Дракона легко отличить от влюбленного по запаху и цвету изрыгаемого пламени.
Дракона, действительно обретшего Любовь, легко опознать: он прилетает на произнесенное шепотом: «INRI».
Влюбленные Драконы иногда с удовольствием изучают и даже составляют гороскопы.
И удивляются!
Мысли влюбленных Драконов часто окружают их головы, как мошкара или сияние: их можно наблюдать и распознавать, но для этого нужно хорошенько присмотреться и использовать специальные окуляры.
Влюбленные Драконы ненавидят жалость — и к себе, и к другим.
Влюбленные Драконы иногда говорят александрийским стихом. Но это редко бывает остроумно.
Разлюбивший Дракон легко может умереть.
Влюбленные Драконы чаще, чем другие, вспоминают о звездах.
О тех звездах, где они жили, прежде чем поселиться в нас.
О звездах, где все мы когда-нибудь будем жить.
Влюбленные Драконы любят думать о том, кем они были до того, как стали Драконами.
Влюбленные Драконы могут плакать в самых неподходящих местах и от самых неожиданных книг, фильмов и ситуаций.
И многие считают это пошлым…
Те Драконы, что когда-то жили на звездах, там тоже могли любить.
В обычном состоянии почти все Драконы очень серьезны.
Они утверждают, что не любят игры, что не играют в игры, и что любые игры не совместимы с их естественной серьезностью.
И это — самая большая игра, в которую Драконы играют, не прекращая…
Драконы, которые вдруг осознают свою серьезность, как и все остальное в этом мире, — как игру, приобретают совершенно новое качество и становятся абсолютно иными существами — Играющими Драконами. Драконы — и Серьезные и Играющие — нередко любят поиграть с людьми.
Иногда такие игры заканчиваются невесело: «Дракону — игрушки, людям — слезки».
Драконы могут играть практически чем угодно: вещами, абстрактными понятиями, животными, людьми, другими Драконами и даже призраками.
Многие Драконы любят азартные игры.
И так в них погружаются, что могут проиграть все. Даже себя.
Играя в покер, Драконы слишком часто прибегают к блефу.
Компьютерные игры некоторым Драконам кажутся неестественными и даже — противоестественными.
А некоторые — только в них и играют.
Драконы часто играют со своим собственным хвостом.
Иногда они понимают, что это Вселенная заигрывает с ними при помощи их хвоста.
Иногда это понимает только хвост.
Играющие Драконы подчиняются законам не классической, а квантовой физики.
Многие Драконы увлекаются нечестными играми.
Драконы вообще с трудом понимают, что такое «нечестная игра».
Престарелые Драконы часто играют в домино или в великих правителей.
Многие Драконы любят играть в маразм, шизофрению, паранойю или МДП (маниакально-депрессивный психоз).
Драконы, играющих в Драконов, — самые опасные.
(с)Ян Словик

@темы: библиотека дракона

---

Пишет Nadalz.........неплохая подборка...

06.06.2008 в 22:40

Пишет  Nadalz:

*фанартово-подборное*
Пришла мне тут идея сделать такую любопытненькую подборочку фанарта под названием
Герои в душе,
а точнее герои Поттерианы в санузле.
Начнем, естественно с него, любимого и неотмытого таинственного, со Снейпа.
1. Кто сказал, что Северус не любит мыться?


2. А еще он любит там читать. =)



3. И не только в ванной.



4. А иногда ему там интересно и без книг.



5. Зачем книги, если есть палочка?



6. Но иногда он предпочитает и душ. Однако там ему немного грустно.



7. И стоит оторвать Снейпа от такого важного дела, он жутко сердится!



8. Особенно если отрывают... некоторые несознательные юноши!



Но у нас же не только Снейп посещает места не столь отдаленные, но порой столь желанные?

По крайней мере не только в одиночку он же это делает?

Посмотрим, в какой порой компании.

9. Странный Снейп, то кричит на Гарьку, а то явно наслаждается его обществом.
Тут люди говорят, что это у ГП грудь, не верьте - он кормящий отец!
Или Снейп тайком протащил сюда снейджер.


Хе, я-таки права!
Playing at Love (HP/SS, R) for iulia_linnea

10. Но Гаррик-то тоже не промах, и с Блеком не прочь помылиться.



11. Да и не только с ним, и не только в ванной.



12. А когда нет ванной, Блек не прочь и под душем постоять. Не один, естественно! =))



13. Но иногда Блек и Снейп-таки встречаются по пути в ванную



14. Но доходит до нее Северус уже без Блека, зато с другим мародером. Жизнь порой справедлива



15. А вот совершенно невинный и каноничный способ использования ванной. Хотя... Нам же не показали, что под водой.



16. Ну и напоследок Малфои в ванной! Сынуля почему-то крайне недоволен. Грязнулька!



17.

Снейп в ванной не один, он с бутылкой. =))

18.

Снейп тут хорош, но все-таки снейпист.

19.

20. Еще от Морской!



21. Снейджер в ванной. =))



22. Последняя новинка от моей любимой Морской! Снейпоблек.

Вот этой не хватает...

ДОБАВКА

@темы: арт гп

---

Приветствую новых ПЧ!

милости просим, проходите, можете у камина в гостинной располагаться. эльфы не обойдут вас своим вниманием...и ..тут есть что посмотреть в галерее и почитать в библиотеке, зоосад тоже открыт для гостей.
интересно, Что привело? имейте ввиду, это тематический днев, типа журнальчика.
\\для особо застенчивых. постоянным гостям, желательно от меня не шифроваться...дракон нынче нервный. достали охотники. посему - вход в замок желателен с открытым забралом.\\
не желаете посетить замковые конюшни?
 Airineeg


 Angelesis


 без числа


 Ksander v.


 Девятый Доктор, который самый доктористый доктор


 МэйЛу


 Jude Cinn

@темы: зоосад, конюшня, ПЧ

---

на посмеяться..........

30.03.2008 в 22:52

Пишет  AlexMorgan:

* * *
На отработке Снейп спрашивает Поттера.
- Поттер, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, сэр?
- А почему бы и нет, Поттер?
* * *
- Драко, если бы тебе пpедложили тpахнyть Паркинсон 1 pаз или Поттера 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Паркинсон - это, конечно, Паркинсон. Hо ДВА РАЗА!!
* * *
Лежат Гарри с Джинни в постели, первая брачная ночь, все такое. Гарри спрашивает:
- Слушай, у тебя мужчина до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
* * *
Пришел Драко к отцу.
- Пап у меня две новости! Одна - хорошая, другая - плохая!
- Так давай плохую!
- Пап! Я гей!
Люциус в ярость.
- А какая хорошая?
- Пап, а пап! Ты мне чертовски нравишься!
* * *
Дамблдор обращается в отряду Офофцев:
- Женатые налево, холостяки направо!
Из отряда голос:
- А голубым куда прикажете?
Дамблдор:
- Непосредственно за мной стааановись!
* * *
Гарри долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...
* * *
Драко подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Гарри.
- Гарри… Гарри? Гарри Поттер?!? Так он же мальчик.
- Ничего себе мальчик - 28 лет.

@темы: юмор

---

Правильная цена. ...как я понимаю, следствие одного рассуждения о расценках ..

31.08.2009 в 17:11

Пишет  Valdi:

Не удержалась...
Название: Правильная цена
Автор: Ди
- Ну, что у тебя? - Рон придвинулся к Невиллу поближе, нетерпеливо вытягивая шею и рассматривая кучку ингредиентов, аккуратно разложенную на ковре гриффиндорской спальни.
- Три русалочьи чешуйки, перо соплохвоста, половинка шкурки бумсланга... - Невилли хмуро рассматривал свои сокровища.
- Дааа, на этом далеко не уедешь, - Рон сочувственно похлопал Лонгботтома по плечу. - Это с трудом на О вытянет. У меня вон четверть флакона драконьей крови, пять волосков из гривы единорога и банка слизней - и то я выше, чем на С не рассчитываю. А у тебя что, Гарри? Эй, Гарри... Гар-риии... Поттер, чтоб тебя!
- А? Что? - встрепенулся Гарри, отрываясь от рассматривания потолка.
- Я говорю - на какую оценку ингредиентов насобирал? - Уизли с надеждой рассматривал Поттера, надеясь, что тот в случае чего поделится по доброте душевной излишками ценных компонентов.
- Да нет у меня нифига, - легкомысленно отмахнулся Гарри. - Я выучил...
- ы... - Рон невежливо заржал и полез в постель. - Так бы и говорил, что выше Тролля и не рассчитываешь.
Поттер снисходительно усмехнулся, про себя подбивая балланс:
"Поцелуй у Снейпа тянет на О, с языком - на С. Миньет в прошлый четверг он оценил мне на У, так что завтрашний римминг, как я предполагаю, запросто завесит на В. Что ж, к концу года дойдем до классического снарри, а это по всем параметрам - П на экзамене. Конечно, Малфой здорово подколол всех гриффиндорцев, когда сказал, что профессор продает оценки за ингредиенты, но зато теперь у Северуса запас пополняется регулярно. И у него гораздо больше времени остается для правильной и непредвзятой оценки моих знаний... Несомненно, жизнь удалась".
И Гарри счастливо засопел в подушку в ожидании завтрашней контрольной работы...

@темы: юмор, библиотека

---

дракон начинает просыпаться.......

кто ободрал энергию с поля?

мне это очень не нравится.... если будет продолжаться такая же фигня, придется принимать меры..хотя я человек ленивый, но все же дракон, вроде как.

@темы: жизнь

---

достало... уйду , блин, снова в подполье!

некая отстраненность сейчас будет очень полезна. я так думаю.
постоянно останавливают гаишники, они улавливают мою нестабильность и неуверенность, с этим пора заканчивать. взять себя в руки и уточнить направление движения, а не ёрзать по дороге, смущая окружающих.

PS: а сегодня, решил действовать уверенно, я как баран спорил с гаишником, что проехал на желтый, он мне доказывал, что на красный. блин!. договорились на маленький, относительно, штраф....по квитанции в сберкассу, права оставил и то ладно.......позже, нарвался ещё на пару конфликтов, уже думалось, что драки не миновать.нард озверел. сами нарушают, а потом пытаются учить, блин, нарушая же правила, подставляясь преднамеренно..ненавижу козлов за рулем. особенно навороченных козлов. последнее время меня достают все кому не лень!...
сначала неуверенность им ненравится, а теперь вот самоуверенность.как все , блин, достало. ... никаких нервов нехватит. хочется послать всё нах...
за последний месяц на меня наезжали с разборками не менее 5 раз! где вообще конец этому безобразию? в чем дело то?

запись создана: 28.11.2009 в 08:53

@темы: жизнь

---

Автор: mari5787 "Испорченный портал"

28.11.2009 в 22:21

Пишет  Afinaa:

Еще один офигенный коллаж
Автор: mari5787
"Испорченный портал"
Аннотация: После боя с Волдемортом, вернувшись в хижину за Снейпом, Гермиона использует портал, который оказавшись неисправным забрасывает их вместо больницы Святого Мунго в чащобу Запретного леса. И ничего хорошего это не предвещает.

@темы: коллажи гп

---

аранжировочка коллажа.

анимация от  шпиён))) коллажа-снейджера "Игры в Запреном лесу"

@темы: гифки

---

Дамби курящий кальян.....трава от Valdi..... и сногсшибательный клип!!

Пишет  Valdi:

28.11.2009 в 01:02

Вожделеющая
Дамби покажу, он самый качественный... ))))

URL комментария
=============================

28.11.2009 в 06:11

Пишет  Valdi:

офигенный клипчик

ЗЫ, И бонус от несравненной Маус:
Каждому фикрайтеру (для творчества)
Нужен (и в порядке обязательном!)
Муз. Его пристрастье к мухоморчикам,
Выпивке, курению, бредятине,
Прочему разврату и падению
Не должно нисколько парить автора!
Ведь скажи сегодня: "Вред - курение!",
Где отыщешь вдохновенье завтра ты?!
ЗЫ.2. И двустишие от Кошка, не менее ярко характеризующее мой постоянный беспредел на просторах дайра :

Отправляясь с музом в путь,
Мухоморы не забудь...

@темы: Valdi, коллажи гп

---

на NC-флешмоб в рамках конкурса "Веселые старты-2"

Название: "Равенкло выбирает своих"
Пейринг: Чу Чанг/Падма Патил
Рейтинг: R, фемслеш,юмор.
Дисклаймер: Герои - Роулинг!
Примечание: на NC-флешмоб в рамках конкурса "Веселые старты-2"

@темы: фемслеш, коллаж

---

коллаж-фантазия...."Каждый может ошибиться, но не каждый так по крупному"

захотелось показать Дамболдора не всезнающим безгрешным магом, а ... таким же, как и большинство людей. все могут ошибаться, все. это не повод ненавидеть мир. но повод задуматься. мало того - не ошибается лишь тот , кто ничего не делает. давайте прощать друг другу ошибки, пока разногласия и обиды не зашли слишком далеко.

@темы: коллаж