ТОСТ. \*смеясь*это шедеврально!!!!!\

09.02.2008 в 22:20
Пишет  Рональд Биллиус Уизли:
Ужин со Снейпом: Мифы и реальность
Автор: serena
Направленность: слэш
Рейтинг: PG-13
Пейринг: СС/ЛМ, ГП/ДМ
Жанр: стеб
Саммари: Как это было на самом деле
Отказ от прав: все герои принадлежат Дж.К.Роулинг, попросит - отдам.
Предупреждение: полный AU
Накануне…
- Шах!
- Люциус, ты прекрасно знаешь, я не умею говорить пафосных речей.
- И мат!.. Ты проиграл партию, Северус, а это значит, что завтра ты произнесешь тост!
***

- Тост! – объявил Северус Снейп таким зловещим тоном, что над столом мгновенно повисло молчание. Гости, стараясь не меняться в лицах, судорожно доглатывали куски. – Предлагаю поднять бокалы за именинника…
- Больше пафоса, - напомнил Люциус.
- ... нашу радость, нашу гордость … - недовольно покосился Снейп. - За Драко Люциуса Малфоя!

Наблюдая дружный взлет бокалов, виновник торжества горделиво вздернул нос и одарил присутствующих снисходительной ухмылкой.
- Это все? – разочарованно протянул Малфой-старший, делая эльфам знак наливать по новой.
- Мы все ждали этого радостного дня, - мрачным голосом продолжил Снейп. - Готовились. Глядя на этот криво порезанный салат, понимаю, что даже Гарри Поттер принял посильное участие в происходящем.
Гарри ответил сердитым взглядом из-под челки.

- Обо мне упомяни, - пожелал Малфой.
- Люциус, ты по праву можешь гордиться сыном, - упомянул Снейп.
- Теперь о Драко.
- Драко, ты воплотил в жизнь наши мечты и надежды, оправдал самые смелые ожидания… не те, о которых вы сейчас подумали, Поттер. Тридцать баллов с Гриффиндора за неуместную трансляцию пошлых мыслей во время еды.
- Пару слов об угощении и дорогих гостях, - издевался Люциус.
- И не смейте откусывать от торта, дорогие гости! Я не для того колдовал над ним всю ночь, чтобы лицезреть свое детище размазанным по вашим глупым физиономиям.
Жующие ошарашенно притихли.
- Удивлены, что профессор Снейп испек торт?
- Северус, спасибо, - прошептал Люциус с деланной улыбкой.
Снейп раздраженно отмахнулся.
- Ну да, ему же по имиджу больше подходит сидеть в гнилом подземелье, толочь в ступке омерзительных червей и варить эти вонючие зелья! А может быть, я с детства мечтал ходить в белом колпаке, взбивать сливки с сахарной пудрой и делать кремовые розочки! Только представьте, Поттер, что может быть приятней чашки ароматного чая с кусочком домашнего тортика в конце рабочего дня? Правильно, лишь минет от всеми нами обожаемого Драко… оп...

Все, кто, вопреки приличиям, продолжал кушать во время слегка затянувшегося тоста, дружно подавились тортом, наполнив пространство вокруг непристойным кхыканьем. А самые невоспитанные при этом еще и согласно закивали.
Почуяв надвигающуюся угрозу, профессор залпом осушил бокал, поднялся и, стараясь не встречаться взглядом с Малфоями, небрежно сообщил:
- Схожу-ка я за мороженым.

@настроение: !

@темы: библиотека

---

ржуууууууууу........

09.02.2008 в 22:24
Пишет  Рональд Биллиус Уизли:
Особенности национальной медицины: Мифы и реальность.
Автор: serena
Направленность: слэш
Рейтинг: PG-13
Пейринг: Колин Криви/??
Жанр: стеб
Саммари: Как это было на самом деле
Отказ от прав: все герои принадлежат Дж.К.Роулинг, попросит - отдам.
Предупреждение: полный AU, БДСМ
Посвящение: жертвам медицины посвящается

- Так-так-так... что тут у нас, - бормотал главный редактор Сплетника, перебирая разложенные перед ним на столе фотографии. Колин Криви, папарацци от бога, сидел в кресле напротив и услужливо улыбался.
- Дамблдор на нудистском пляже... скучно, все бородой прикрыл. Поттер и Малфой пляшут канкан. Смешно. Но уже было... Так, а это что? Ого!
Папарацци вытянул шею, уже слыша золотой звон монет в своем кармане. Внезапно его радость сошла на нет.
- Отдайте! Это совсем не интересно! Она здесь случайно...
- Погоди-погоди... Колин... это ТЫ?!
- Нет, это не я!
- Ты, ты! А что это за ремни на тебе?
- Какие ремни? Ах, ремни... это... в больнице... Да, в больнице, процедура такая по исправлению осанки!
- А что это за фигня у тебя во рту?
- Брекеты... прикус... с детства.
- Надо же, брекеты, а как на кляп похоже. А из попы что торчит?
- Из какой попы? Ах, из моей... Тoпинамбур.
- Ну да, ну да... витамины. Понимаю. А кто эти двое в масках?
- Врачи.
- Врачи в черном?
- Очень злые врачи. Просто изверги.
- И поэтому светловолосый врач хлещет тебя плеткой?
- Это м-м... массаж.
- А темненький, я так понимаю, специалист по тайскому? И поэтому он оттоптал тебе руку ботинком?
Криви облегченно кивнул. Кажется, отмазался.
- Действительно, ничего интересного, - согласился редактор. – Придется опять писать про пляски Поттера с Малфоем.
- НЕЕЕТ!!! – заорал Криви, лихорадочно сгребая снимки в рюкзак. - Н-не надо больше... канкана...

@темы: библиотека

---

это очаровательно....\посмеивается\

11.02.2008 в 14:24
Пишет  Рональд Биллиус Уизли
Название: Темный Лорд: Мифы и реальность.
Автор: serena
Пейринг: Том Риддл /…
Жанр: стеб
Саммари: Как это было на самом деле
Отказ от прав: все герои принадлежат Дж.К.Роулинг, попросит - отдам.
Предупреждение: полный AU

Из воспоминаний современников...
Маленький Томми был рассеянным мальчиком со слабо выраженными способностями и отвратительной памятью. В школе особенно тяжело ему давались заклинания. Несчастный мог часами просиживать в библиотеке, поражая всех своей любознательностью ( а на самом деле зазубривая очередную абракадабру), и при этом в его бестолковой голове удерживалось не более пары слов одновременно. Впрочем, воспроизводя заученное, он умудрялся перепутать и их. Вот так и повелось, как в песне – сделать хотел грозу, а получил козу... вернее, наоборот - хотел козу, получилась гроза. После того, как Том убил кошку завхоза нехитрым заклинанием для вызова конфетного дождя (Кедава Авадра), парня заподозрили в пристрастии к Темным Искусствам. Но самой большой проблемой Тома была неспособность запомнить собственное имя. Однако, учителя объясняли это проявлением повышенной креативности. Даже в пример ставили находчивого Тома Марволо Риддла, который объявлял себя то Мартом Валидолом, то Лордом Волдемортом.

@темы: библиотека

---

просто так, размышленье о жизни........

просто взгруснулось....
от того, что дождь....,
от того, что кончается лето...
от того, что уезжают друзья,
и вообще, потому, что уходят люди.
пытаться утопить свою грусть в вине....неумно, я знаю.
время идет, простанство меняется,странно это, - провожать встречая или встретиться, и провожать..

@настроение: ?????

@темы: жизнь

---

ну очень понравился коллаж, опять тащуууууууу

@темы: коллаж

---

ПРИВЕТСТВУЮ Rikkari и green-onion

приветствую вас  Rikkari, проходите, чем вас развлечь?
тут вроде бы уже небольшая библиотека имеется, надеюсь не соскучитесь.


а для вас  green-onion
такая вот картинка

запись создана: 14.08.2008 в 02:30

@темы: ПЧ

---

коллажик про свежеиспеченых УпСов

***
Люциус, перед приёмом в своем замке, осторожно:
- Северус, тебя портит эта старая одежда.
СС, крайне раздраженно:
- Не нравится - могу снять.
********
Люциус Северусу:
- Знаешь Сев, когда мы вступали в ряды УпС-ов, ты был рядом. Когда, меня пытал Лорд, ты всё время был неподалёку. Когда меня отправляли в Азкабан, я чувствовал твоё присутствие. Знаешь, что я наконец-то понял?
- Что?
- ТЫ ПРИНОСИШЬ МНЕ НЕСЧАСТЬЯ!!!!!!!!
*********

@настроение: чуть грустное

@темы: коллаж

---

чудный анекдотец

Пишет  Обычный сумасшедший
13.08.2008 в 22:08
Все стихи просто гениальные!))) Про флэшмоб утащу к себе) Кстати, это напомнило мне один анекдот:
Умирает очередной Римско-Католический Папа. Попадает в чистилище и требует, чтобы его отправили в рай.
- Как вы смеете! Я же Папа Римский, наместник Бога на Земле!
Ангел:
- Я спрошу у Св. Петра.
Святой Петр тоже ничего об этом человеке не слышал, пошел спрашивать Господа. Всевышний тоже понятия не имеет, что за человек такой...
Бог:
- Может, сын знает? Пойду, спрошу у Христа.
Христос встретил Папу, поговорил с ним часик-другой...
Возвращается к Богу и Петру, смеясь до слез:
- Помните, я когда был на Земле, основал рыболовный кружок? Так вот, он до сих пор существует, но называется Римско-Католическая...

URL комментария

@темы: юмор

---

а на последок я скажу........

@настроение: мряф!

@темы: коллаж

---

@темы: коллаж

---

нравится мне это ....пожелание .....

@настроение: ???????

@темы: коллаж

---

порадоваться .....

@настроение: !!!!!!!!!!!

@темы: коллаж

---

на злобу дня

13.08.2008 в 06:37

Пишет  Акын Калабас:

Это очень черный юмор...
 braccio пишет:
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

@темы: библиотека

---

в библиотеку

13.08.2008 в 12:07Пишет  nataniel-la:
Рекомендую порадоваться! Авторы, я вас лю, вы знаете?
Снейп\Рон
— Мистер Уизли... если вы таким методом хотели не сдавать завтра контрольную работу... то можете считать, что вы своего добились. — прохрипел Северус и грохнулся в обморок.
Рон невозмутимо натянул штаны, переступил через тушку профессора и вышел из кабинета.

Люпин\Гарри
Когда его прижали к стенке, начали целовать, пытаясь одновременно снять рубашку и убедить в том, что все нормально, Ремус понял две вещи:
1. Гарри все таки слишком похож на отца.
2. Он, Ремус Люпин, полный неудачник.

от Dalena (утащено отсюда: pay.diary.ru/~Dalena/p46108393.htm?from=0
и отсюда: pay.diary.ru/~Dalena/p44607504.htm?from=0)

Гарри/Тонкс. Сириус
– Гарри, Сириусу было бы, разумеется, приятно, что ты умеешь ездить на его мотоцикле. Но, поверь мне, вряд ли он был бы рад узнать, что цена подобного умения – переломанные рёбра, руки и ноги.

Снейп, Тонкс/Рон
– Тонкс, – уныло сказал профессор Снейп, – я бесконечно рад, что вы с мистером Уизли нашли общую тему для разговора. В связи с этим у меня две просьбы: не надо так орать, и не надо орать под дверью моей комнаты. Ну и я, конечно, рад за вас и всё такое.

Луна/Сириус
– Сириус, я обещаю больше не приносить в дом кошек. Не мог бы и ты, в качестве одолжения, не прятать кости в моём шкафу?

Люси. Фея
– Люси, дорогая, – тихо шептал Питер, неся девочку по коридору, – поверь мне, зубная фея обязательно придёт, даже если ты будешь спать в своей кровати.

Гарри/Люц
– Гарри, я думаю, мы сможем договориться, как взрослые люди. Что ты хочешь за то, чтобы отказаться от поста Ловца гриффиндорской квиддичной команды?
– Совсем немного, мистер Малфой: всего лишь новые мётлы для всех игроков...
– Договорились!
– ...И, конечно, чтобы Драко отказался от поста Ловца слизеринской квиддичной команды.

Герми/Люц
– Как? Как он посмел?! Зааважу глупого эльфа! Мои самые важные записи! Результаты экспериментов!
– Гермиона, дорогая, успокойся. Ты же всегда защищала эльфов.
– Но они не срывали мои эксперименты!

Тонкс, Люциус
– Тонкс, драгоценная моя, ты так сияешь сегодня! Настолько элегантная, утончена, женственна. Такой дивный аромат духов и…
– Короче, Люциус, что тебе от меня надо?
– Помири меня с Нарси, а? – жалобно попросил Люциус.

Тонкс/Драко
– Дорогая, – вальяжно сказал Драко, обнимая Тонкс за талию, – ты же позволишь мне, на правах родственника, поухаживать за тобой?
– Милый, – нежно ответила Тонкс, сбрасывая его руку, – на правах родственницы я, так и быть, не надеру тебе уши.

Снейп, троица
– Профессор Снейп...
– Прежде чем вы произнесёте хотя бы слово, хочу уточнить: работы я проверил, оценки узнаете в следующий понедельник, пересдачу не разрешаю. Так что вы хотели мне сказать?
– Уже ничего, – хором ответили Гермиона, Гарри и Рон.

Близнецы Уизли, Филч
– Мистер Уизли, вы будете мыть западную лестницу, а вы – восточную. Без применения магии! Нет, не вы, мистер Уизли, а вы, мистер Уизли. Вы будете мыть западную, я сказал! – Филч тяжко вздохнул. – В общем, один на западную лестницу, один на восточную, и чтобы к ужину было чисто!

Герми-Люц, встреча с Нарси
– Дамы, познакомьтесь. Гермиона – это Нарцисса, моя бывшая жена. Нарси – это Гермиона, моя будущая жена.
– Хм, Люциус, дорогой, а у тебя, оказывается, есть вкус, – криво улыбнувшись, произнесла Нарцисса.
– Да, милый, – столь же криво подтвердила Гермиона, – он у тебя давно.
– Я рад, что вы так быстро подружились.

Герми, Хагрид, слово "цветы" (джен)
– Хагрид, – устало сказала Гермиона, – когда я говорила о цветах, то не имела в виду, что надо вырывать из земли целый куст.

Риддл попадает в "современность", клеит Гермиону. Волди становится этому свидетелем
– Дражайшая леди, могу я угостить вас чашечкой кофе? – вежливо поинтересовался миловидный брюнет с недобрым взглядом.
– Эээ... лучше не стоит, – нервно ответила Гермиона, косясь на мага в тёмном плаще.
– Леди пойдёт со мной, – с угрозой заявил Волдеморт.
– Мальчики, лучше я просто пойду, а вы тут сами договоритесь?..

Макси-драббл
Убедительный аргумент
Заказ сам по себе тянет на полноценный драббл, очень уж он длинный.


***
– Директор, у нас опять проблемы, – сказал профессор Флитвик.
– Неужели? – спокойно поинтересовался директор, подписывая очередной приказ.
– С той самой студенткой, – многозначительно уточнила профессор Макгонагал.
– Да что вы говорите, – прежним тоном отозвался директор.
Он бросил перо, захлопнул чернильницу, откинулся в кресле и скрестил руки на груди.
– Так я вас слушаю.
Профессора переглянулись.
– Эээ... заколдованные тапочки в спальне девочек...
– ...Кувшин с водой над дверью библиотеки...
– ...Залитые чернилами работы третьего курса...
– ...Очередная Хагридова тва... кхм, милая зверюшка полдня бегала по школе...
– ...Раскалённые перила...
– ...Прозрачные двери...
– Достаточно! – рявкнул директор. – Хватит. Я понял.

***
Студенты вовсю наслаждались последними солнечными деньками. Малыши с дикими воплями носились по зелёной ещё траве, девушки сбивались в стайки и упоённо сплетничали, несколько старшекурсников устроили потасовку.
Подойдя ближе, директор без удивления обнаружил среди дерущихся высокого черноволосого парня в очках.
– Гарри, – хмуро позвал он.
Никто, конечно же, не обратил на директора внимания, только какая-то девица завизжала громче пожарной сирены, когда один из драчунов получил в глаз.
– Гарольд Снейп! – рык, усиленный Сонорусом, разнёсся над поляной.
Клубок из рук, ног и пыльных мантий мгновенно распался. Драчуны подскочили и разбежались. Перед директором, переминаясь с ноги на ногу, с несчастным видом стоял Гарри и старательно отводил глаза.
– Как это понимать? – сурово спросил директор.
– Эээ... па... профессор... сэр... мы просто...
– Вы просто? Ах, вы просто, – недобро процедил директор. – В мой кабинет, живо!
Резко повернувшись, так что пола мантии ощутимо стегнула Гарри по ногам, директор направился в замок.

***
– Меня не было два дня, Гарри, всего-навсего два дня, – стоя возле незажжённого камина, произнёс директор. – Я вернулся час назад и не успел ещё выпить кофе, потому что этот час я вынужден был выслушивать жалобы на Эйвелин.
– А я-то тут при чём? – растерянно уточнил Гарри.
– Ты при чём? – переспросил директор. – Она же с тебя пример берёт! Мог бы вести себя прилично, для начала. И приглядывать за Эйвелин, разумеется.
– Но как? – возмутился Гарри. – Она ведь даже не в Гриффиндоре! Она просто не будет меня слушать!
– А ты постарайся. Это и в твоих интересах, – заметил директор.
– В моих? Да с какой стати? – в бешенстве выкрикнул Гарри. – Она твоя дочь!
Директор ударил кулаком по столу с такой силой, что серебряная чернильница опрокинулась на бок.
– Вот именно. Она моя дочь, а ты мой сын. И вы оба будете вести себя безупречно. Понятно?
Гарри упрямо вскинул подбородок, всем своим видом отказываясь подчиняться.
– Значит так, Гарольд Снейп. Я в последний раз терплю твои выходки. Ещё одна жалоба на твоё поведение – и ты не играешь в квиддич. Ещё одна драка – и ты не играешь в квиддич. Ещё одна выходка Эйвелин...
– ...И я не играю в квиддич? – не веря своим ушам, уточнил Гарри.
– Именно. Рад, что ты быстро понял. Можешь идти. Мистер Уизли и мисс Грейнджер скоро дыру взглядом прожгут на моей двери.

***
– Ну что?.. Гарри, что он сказал? Что ты теперь будешь делать? – послышались взволнованные голоса.
– Я? Я буду безупречно себя вести, – невесело усмехнулся Гарри. – Хорошие отметки, приличное поведение, никаких драк. Ах, да, ещё я буду присматривать за первым курсом Равенкло. Круглосуточно, – подумав, добавил он.
– За Эйвелин, что ли? – не поверила Гермиона. – Как?
– Почему ты согласился? – спросил Рон.
– Понимаешь, друг, мой отец умеет подбирать... убедительные аргументы.

Луна-Снейп. можно оченно коротенькие
– Мисс Лавгуд, – тоном великомученика произнёс профессор Снейп, – по настоятельной просьбе директора Дамблдора я уже не запрещаю вам искать морщерогих кизляков на моём уроке, но я был бы крайне признателен, если бы вы перестали искать их в моём котле!

Оригинальная методика
Луна-Люпин. можно оченно коротенькие
– Для каких целей используется зола сиреневых первоцветов? – спросил профессор Люпин.
Оглядев притихший класс, он кивнул:
– Пожалуйста, мисс Лавгуд.
Луна откинула волосы за спину, звякнув многочисленными браслетами, и безмятежно произнесла:
– Она служит противоядием от укусов древесного дудочника-долгоносика.
Студенты засмеялись: гриффиндорцы – смущённо, отводя глаза, слизеринцы – громко, злорадно, перемежая смех возгласами «вы слышали эту чушь?» и «вот чокнутая!».
– Тихо! – повысил голос профессор Люпин. – Тихо, я сказал!
В наступившей тишине браслеты Луны звенели особенно жалобно, когда она вытирала слезу со щеки.
– В ответе мисс Лавгуд всего три расхождения с текстом учебника. Перечислите их. Мистер Малфой?
Драко растеряно молчал.
– Пять баллов со Слизерина. Продолжаем урок.

@темы: библиотека

---

обожаю этот фик! Снюпин с препятствиями

Название: Снюпин с препятствиями
Автор: Nadalz
Бета: Loy Yver
Пейринг: СС/РЛ
Рейтинг: PG
Категория: слеш
Жанр: романс
Саммари: Маленькие проблемы средних обитателей большого дома.
Дисклеймер: Герои и реалии принадлежат госпоже Роулинг.
Примечание: Подарок для tigrjonok, которая периодически просила снюпина. =)
Благодарность: Спасибо pareen-n за помощь и консультации в некоторых… пищевых вопросах. А также за поддержку и критику, когда это было необходимо.

– Люпин, твоих скудных мозгов хватит, чтобы принести из кладовой порошок, о котором я говорил вчера Альбусу? – Северус Снейп, судя по тону, явно не был уверен в положительном результате.

Ремус Люпин поднялся из-за стола в гостиной, где все расположились в ожидании директора Дамблдора, и направился к двери, бросив на ходу «хватит».

– Снейп, как ты смеешь приказывать ему? Ты! Мерзкий, лживый, изворотливый!.. – возмутился Сириус Блек хриплым простуженным голосом и, со злости ударив кулаком по подлокотнику глубокого кресла, внезапно замолчал, загнав в руку занозу, которая и отвлекла его от перечисления всех «достоинств» собеседника. – Ты не вправе пользоваться его добрым ко всем отношением. Даже к таким…

– Он его туда ставил, значит, он его и найдет, – не дал закончить Снейп. – Хотя… Зная вашу короткую и избирательную гриффиндорскую память… Стоит проверить, – Северус поднялся с дивана и степенно удалился из комнаты.

– А что за порошок-то? – непонимающе посмотрел Сириус на Нимфадору Тонкс, но та лишь пожала плечами в ответ.

***

– Какой же зануда! – выплюнул Северус Снейп, врываясь в маленькую полутемную кладовую и приваливаясь к двери спиной.

– Кто? – обернулся к нему Люпин, до этого изучавший надписи на скляночках и металлических коробочках, плотными рядами стоявших на полках.

– Уже неважно, – протянул Снейп с совершенно не свойственной ему – как думало большинство – интонацией кота, объевшегося сливок. А точнее, кота, увидевшего миску сметаны и точно знающего, что он с ней сейчас сделает.

Северус Снейп привлек Ремуса Люпина поближе, ухватив за ткань его мантии.

– Важно не это… – выдохнул он в приоткрывшийся в ожидании поцелуя рот.


Тут совсем близко, за тонкой дверью кладовки, раздался немыслимый грохот и звон разбитого стекла.

– Ой! Мерлина за ногу! – негромкое ругательство полностью развеяло сомнения относительно того, кто нарушил тишину. – Репаро. Кто-нибудь хочет чая? – громко спросила Тонкс.

– Я! – прокричал Блек из гостиной и закашлялся. – С Гуй Хуа.*

– Хм, а где ж его взять-то? – под нос себе пробормотала девушка, но достаточно громко, чтобы ее расслышали те, кто находился в кладовой.

Они синхронно повернули головы в сторону баночки с соответствующей надписью – не только Блек был любителем этой добавки к чаю.

– Гурман, гиппогрифа ему под одеяло! – тихо высказался Снейп.

– Ты дверь запер? – как-то без особой надежды спросил Ремус.

Северус проверил замок, заведя руку за спину, и отрицательно покачал головой.

– Жаль! – прозвучало как откровенное ругательство.

– Уже поздно. Услышит, – Снейп недовольно поморщился.

– Может, пронесет? – улыбнулся Люпин и снова потянулся к собеседнику со вполне определенными намерениями.

– О, кладовка! – осенило Нимфадору, когда она, судя по звукам, закончила осмотр кухонного шкафа.

– Не пронесет. Дай мне, что она искала. Я отвлеку ее, – сказал Люпин и взял протянутую ему Снейпом склянку.

– Ты не очень там увлекайся, – заметил Снейп, уступая Ремусу место у двери, а затем, не удержавшись, провел рукой по его спине, нежно и собственнически.

– Ни за что, – отозвался Люпин, прижимаясь на миг к Северусу, а затем движением бедер отталкивая его подальше в темноту.



– О, Тонкс, а что ты тут делаешь? – попытался искренне удивиться Люпин, быстро захлопывая за собой дверь кладовки. – Я вот искал там кое-что… – он подошел к ней и демонстративно заглянул за ее плечо. – Решила чай приготовить? Правильно, так гораздо вкуснее, чем с помощью магии. Да и намного полезнее, я как раз недавно читал очень интересную статью… – Ремус, приобняв Нимфадору за плечи, незаметно направлял ее в сторону выхода с кухни.

– Да, полезнее, – тихо согласилась она, поддаваясь влиянию обволакивающего спокойствия, которое всегда испытывала рядом с Люпином. Она расслабленно и счастливо улыбалась, неосознанно пытаясь прижаться щекой к ладони Ремуса, лежавшей на ее плече. – Да… Чай так гораздо вкуснее… И приятнее… Ой, чай! Ремус, я же чуть не забыла про чай для Сириуса. Заболтались мы тут с тобой, – и она, резко развернувшись, случайно наступила Люпину каблуком на ногу, не заметила этого и снова подошла к буфету.

Ремус за ее спиной беззвучно выругался.

– Нимфадора, давай я сам все заварю и принесу потом в гостиную?

– Я же просила, не называй меня так, – она насупилась, но потом моментально переключилась, заявив с воодушевлением: – Я умею заваривать чай, ты не думай!

Тонкс быстро подошла к Люпину и стала буквально вырывать у него большой заварочный чайник. Фарфоровая крышка со звоном упала на пол и покатилась по кухне. Нимфадора всплеснула руками и кинулась ее догонять, явно забыв, что можно было просто воспользоваться магией.

Ремусу было крайне неловко смотреть на то, как девушка ползает на коленях под кухонным столом. Он отвернулся и поставил большой алюминиевый чайник на огонь, проверив предварительно достаточно ли там воды.


Когда Тонкс, довольная и растрепанная, сияя протянула ему крышку от заварочного чайника, Люпин улыбнулся в ответ и, сполоснув крышку под струей воды, водрузил на законное место.

– Сириус просил чай с… цветами коричного дерева. Ты не видел их тут?

Мельком взглянув на дверь кладовой, Ремус кивнул, нащупывая в кармане врученную ему Снейпом склянку.

– Я как раз сам собирался выпить именно такого чая и захватил всё для него из кладовой.

Он достал стеклянную баночку и взял ее в руки так, чтобы Тонкс не видела надписи. На всякий случай.

Люпин всыпал немного содержимого склянки в чайник и снова убрал в карман. Прочитать, что же там было, можно и попозже. Снейп не дал бы ему что-нибудь опасное, ну… слишком опасное.

– Кстати, Ремус, а что ты делал в кладовой? – как бы между прочим поинтересовалась Нимфадора, опираясь на стол крайне соблазнительным – на ее взгляд – образом.

– Я же говорил, – почти искренне удивился Люпин, – искал, с чем бы выпить чая.

Тонкс с сомнением посмотрела на него из-под розовой челки.

– Но разве ты не за порошком каким-то пошел? Для Снейпа?.. – казалось, ей даже имя это произносить было неприятно.

– А, точно, – легко согласился Люпин. – Но я ничего не нашел и решил, что самое время для чая.

Чайник тихо засвистел.

– А Снейп? – бросила Тонкс через плечо, пытаясь снять посудину с огня. Ремус быстро подскочил к ней, забирая тяжелый чайник.

– А что Снейп? При чем тут он? – непонимающе уточнил Люпин, заливая кипятком черный байховый чай и неизвестную ему пока травяную добавку.

– Он разве не пошел потом за тобой? Проверить, найдешь ли ты все, что надо?

– Не знаю, – поставив чайник обратно на плиту, пожал плечами Ремус. – Тут он не появлялся. Может, в лабораторию свернул?

– Да? Вполне возможно, – Тонкс улыбнулась, поправляя волосы, и медленно, покачивая бедрами, подошла к Люпину. – Его интересуют только зелья да колбы. Правда, он сухарь и зануда? – Она теперь стояла настолько близко, что это становилось просто неприличным.

– Ну, не стоит судить столь поверхностно, – Люпин осторожно сделал шаг назад.

– Ты его снова защищаешь? Ремус, он же сделал тебе столько гадостей, из-за него тебя…

– Ну, не то чтобы защищаю… Просто нельзя говорить так о нашем соратнике, члене Ордена… Кстати, все, наверное, уже заждались нас. Займешься посудой, а я пока проверю, как заварилось?

Тонкс, явно недовольная столь быстрым окончанием разговора, вышла из кухни.

Люпин вынул из кармана склянку и прочитал: «Folia Sennae»**.

– Мда, пожалуй, я буду сок. Ни за что не поверю, что он это случайно, – Ремус бросил быстрый взгляд на дверь кладовки, улыбнулся и, взяв со стола фарфоровый чайник, направился в гостиную.


***

– О, я забыл в своей комнате! – хлопнул Люпин себя по лбу, когда все снова расположились в гостиной и почти закончили чаепитие. – Давно хотел показать Гарри. Пойду найду, пока он не приехал, – сказал Ремус и быстро вышел из комнаты.

– Вот еще одно подтверждение короткой гриффиндорской памяти, – заявил Снейп со своего излюбленного дивана.

Блек и Тонкс удивленно посмотрели в его сторону. Никто не заметил, как он вернулся, но Снейп ответил им невозмутимым взглядом и продолжил сидеть с таким спокойным и скучающим видом, что возникало сомнение в том, что он вообще когда-либо двигался с этого места.

– Да как ты смеешь!.. – снова начал заводиться Блек.

– Ах, прости меня, Блек. – Сириус от удивления даже забыл, что хотел сказать дальше. – Я не смогу дослушать твою высокоинтеллектуальную тираду касательно моих достоинств – мне надо успеть проверить готовность одного зелья. – Снейп демонстративно посмотрел на большие напольные часы, затем достал из кармана свои часы-луковицу и, взглянув на них, покачал головой: – Опаздывают, – а затем покинул гостиную.

– И кто там говорил о короткой памяти? – крикнул ему вслед Сириус, но ответа так и не дождался. Чихнув, он поднес к лицу кружку и попытался принюхаться – у чая был немного непривычный вкус. Но запаха, как он ни старался, почувствовать не получалось – последняя прогулка Бродяги под дождем была, определенно, не самой удачной.

Северус Снейп тем временем скрылся за поворотом, ведущим в сторону подвала, где была оборудована лаборатория. Он открыл дверь, ведущую туда, и через несколько секунд громко хлопнул ею, но войти и не подумал. Медленно и почти бесшумно Снейп поднялся по ступеням обратно в холл, а затем скользнул на боковую лестницу.

Спустя минуту он постучал условное количество раз в комнату Люпина. Дверь мгновенно распахнулась, и оборотень сгреб его в охапку, увлекая за собой.

– Ты долго… – выдохнул Ремус, трясущимися руками пытаясь расстегнуть мантию зельевара.

Снейп с готовностью стал ему помогать. Пальцы сталкивались, мешали друг другу, но постепенно делали свою работу. Снейп и Люпин, словно танцуя, передвигались по комнате, не замечая препятствий вроде стульев, журнальных столиков, словно специально кидавшихся под ноги.

– Да все твой Блек…

– Да? Ну и черт с ним… Главное, ты уже тут, – Ремус запустил руки в волосы Снейпа и притянул его голову к себе, чтобы…

– Профессор Люпин! – в дверь постучали.

Ремус и Северус синхронно повернули головы на звук. Голос узнали оба.

– Это я, Гарри. Мне Сириус сказал, что вы хотели мне что-то показать.

– Ненавижу шавку! – с чувством прошептал Снейп, и в этот момент Ремус был с ним абсолютно согласен.

Стук раздался снова.

– Профессор, вы там?

– У нас заперто хоть? – спросил Северус, уже догадываясь об ответе.

Люпин виновато покачал головой. Снейп чертыхнулся.

– Профессор, я войду? У вас не заперто…

Северус Снейп быстро перекатился по кровати, до которой они все-таки успели добраться, и в тот момент, когда дверь распахнулась, уже лежал на полу, скрытый от глаз нежданного гостя.

– Э… Здравствуй, Гарри! Входи… – попытался искренне улыбнуться Люпин уже закрывающему за собой дверь мальчику. – Ты хотел меня о чем-то спросить? – он встал с кровати и быстро подошел к своему бывшему ученику, по пути подняв опрокинутый стул.

– Ну… Мне Сириус сказал, что вы хотели мне что-то дать.

– Да, хотел. Но там все не так просто, я думал сначала все объяснить тебе про эту вещь…

Люпин старался незаметно осмотреть свою комнату, чтобы понять, какой же предмет придется вручить Поттеру. Заметив на прикроватной тумбочке толстую, внушительного размера книгу, он решил остановить выбор на ней. Направляясь за книгой, Люпин внимательно следил за тем, чтобы Гарри не вздумал идти за ним следом.

– Я хотел дождаться окончания нашего совещания с директором Дамблдором, чтобы рассказать тебе об… этой книге. – Ремус пробежался глазами по названию: «Познай себя – закрой себя. Теории защиты от ментальных вторжений». – Поэтому нам, наверное, лучше будет все обсудить попозже.

– Ой, вы ж не знаете! Директор прислал сову – он задержится на пару часов. Так что… вы можете рассказать всё сейчас, – с воодушевлением заявил Гарри, явно собираясь устроиться в любимом кресле Снейпа.

– На пару часов? – переспросил отчего-то внезапно севшим голосом Люпин.

– Профессор, вы тоже простудились?

– Нет, Гарри, все в порядке. Знаешь, я тут подумал, – Ремус бросил незаметный взгляд на кровать, – что ты уже достаточно умный, чтобы понять все и без моих объяснений. – Люпин подошел к Гарри с книжкой и буквально всучил ему фолиант. – Прочитай, это тебе точно пригодится, – закончил Ремус и, приобняв мальчика за плечи, проводил его до двери.

Уже у самого выхода Гарри развернулся:

– Если я чего-то не пойму, можно я к вам зайду, да? – он смотрел на своего бывшего преподавателя с такой надеждой, что тому осталось лишь кивнуть в ответ. – Кстати, а вы не видели профессора Снейпа? Его мистер Уизли зачем-то искал...

– Если я его вдруг увижу, то обязательно передам.

Ремус уже собирался закрыть за мальчиком дверь, как пробегавший по коридору Рональд Уизли затормозил рядом с Гарри и скороговоркой выдал:

– Профессор Люпин здравствуйте как хорошо что я вас нашел мама очень просит вас подойти прямо сейчас в оружейную комнату там ой она не сказала что там но очень-очень просила поторопиться.

Ремус Люпин вздохнул и, бросив прощальный взгляд на слегка смятую постель, вышел из комнаты.


***

– Профессор Снейп, – Джордж Уизли постучал в дверь лаборатории. Он был готов поклясться, что за дверью раздались звуки, очень похожие на рычание. – Профессор, вы обещали нам, что покажете, чем закончился поставленный вчера опыт. А время…

– …уже почти истекло, – хором закончили близнецы.

– Потом будет поздно, эффект, вы говорили, длится всего десять минут, – чуть ли не жалобно добавил Фред.

Спустя минуту дверь лаборатории распахнулась. Злой сверх меры зельевар впустил визитеров внутрь. Затем всучил им заткнутую пробкой колбу с только что образовавшимся в ней серебристо-серым паром, чуть ли не втолкнул в малую лабораторную комнату и закрыл за ними дверь. Увлеченные созерцанием основы для своего нового «ужастика», братья не расслышали торопливые шаги за дверью. Менее чем через полминуты Снейп заглянул в каморку:

– Так, лабораторию оставляю под вашу ответственность. У меня дела, – и быстро ушел.

Близнецы переглянулись:

– Класс!

– Главное, чтобы мама не узнала, где мы.


***

– Ремус, а с чего ты решил сам покормить гиппогрифа? Я простужен, но не при смерти. Давай я тебе помогу, – за дверью комнаты, где держали Клювокрыла, раздался голос Блека. – Рем, открой, мне скучно ждать без дела.

– Да я уже все, – Люпин вышел, прикрыв за собой дверь. – Как без дела? Почему бы тебе не помочь Гарри? Он сейчас сидит у себя в комнате, книгу читает. Наверняка ему тебя не хватает. – Разговаривая с Сириусом, Ремус не прекращал спускаться по лестнице, поэтому Блек вынужден был идти за ним следом.

***

– Северус, пока есть время, давай обсудим распределение учебных часов?

***

– Ремус, а хочешь, я приготовлю тебе настоящий ирландский кофе, я умею!

***

– Профессор Снейп, извините, вас искал мистер Флетчер.

***

– Профессор Люпин, вам просили передать…

***

– Профессор…

***

– Профессор…

***


– Ремус, что ты такой измотанный сегодня? – Сириус Блек участливо посмотрел на друга, с выражением безысходности на лице устроившегося в кресле возле камина в гостиной. – О, сова. Столько писем сразу. Так, это мне… А это, Ремус, тебе.

– Давай, – Люпин протянул руку за письмом. Вставать совершенно не хотелось, а Блек, хоть и болен, но не инвалид.

Распечатав письмо, Ремус долго вчитывался в строчки, написанные затейливым почерком директора Дамблдора:

«Мальчики, библиотека в вашем распоряжении. У вас полчаса. Гермиона у себя в комнате с новой книжкой, других я тоже занял. Удачного отдыха».

Еще раз перечитав, Люпин счастливо улыбнулся и, бросив всем и никому в частности: «У меня задание от директора», стремительно удалился.

***

Получив из рук Кингсли Шекклбота письмо директора, Снейп в очередной раз подумал: «Ну почему в этом проклятом доме всегда столько народу!». Закончив читать, он прошептал почти уважительно: «Старый интриган!», и вышел из кухни, постепенно ускоряя шаг.

***

Осторожно притворив за собой дверь библиотеки, Северус Снейп, не спуская глаз с Ремуса Люпина, задергивающего плотные шторы, закрыл замок и наложил сразу несколько охранных заклинаний. Подумав, добавил звукоизолирующее.

Вдвоем.

Одни.

Тишина…

Шаги навстречу.

Одежду – прочь…

Пуговицы – с мясом…

Да!

Наконец-то да!



_______________
* Гуй Хуа (цветы коричного дерева) Одна из самых душистых цветочных добавок, которая придает заваренному чаю тонкий и приятный аромат спелых персиков, абрикосов и аромат полевых цветов.

** Folia Sennae – Александрийский лист (Senna, Folia Sennae), листья различных видов Cassiae, сем. Caesalpinaceae. Слабительное средство благодаря содержанию катартиновой кислоты.

@темы: библиотека

---

13.08.2008 в 03:04
Пишет  delen2:

Гарриэтта
Сегодня стащила с АБ...

тут картинка

@темы: коллаж

---

Расклады Ошо Дзен Таро\а вот тащу\

zorba-budda.ru/oracle/

@темы: библиотека

---

забавная статья......не в тему днева.

12.08.2008 в 22:55
Пишет  Рейегар:

на что я наткнулся, ища инфу про инопланетян... гы-гы
Секс с инопланетянами доступен каждому, вот только не каждого они выбирают
Валерий Салтыков (афоризмы)
Что говорит об этом история
Вот лично меня никто для подобной хрени о которой пойдет речь в этом
подглавье не похищал. То ли рылом не вышел, то ли очередь еще не подошла,
но в силу каких-то неведомых причин рассказать об этом есть чего. Нет, я
не стану опираться на бред тех, кто вещает на каждом углу о своих
внебрачных связях с инопланетными трахателями, подобной ерунды мне
кажется, и так было написано достаточно и порнушки снято немало. Хочешь –
читай, нет желания слушать очередной бред на тему необычного секса –
пролистни эту пару-тройку листков, но хочу сказать, мнение мое будет
несколько отличным от других, так что знание его может и не помешать в
дальнейшей жизни. Ну, хотя бы для того, чтобы заинтересовать земную
женщину. Да и друзьям рассказать на досуге будет чего, а уж если самого
похитят инопланетяне и начнут принуждать к извращенному сексу, не так
страшно будет, ведь в конце подглавья дам некое подобие инструкции о том,
как вести себя в подобных случаях. Хочешь, верь, хочешь не верь, но когда
будут трахать, вспомнишь мои слова да поздняк метаться…
Вообще связи с инопланетными пришельцами существовали с самого
рождения человечества, да и как без этого, если человеческое поселение
создавалось по образу и подобию этих самых внеземных цивилизаций. Не то
что Создателям полагалось трахать земных женщин, а мужчинам Земли женщин
из космоса, просто в начале эксперимента приходилось многое переделывать
прямо в процессе заселения планеты, а это позволяло пришельцам находиться
непосредственно среди людей. Да знаю я, что это напоминает фантастический
сюжет на эту тему, но что, по-твоему, должно тут еще ассоциироваться –
эволюция обезьян что ли? Нет, читатель, либо веришь, либо нет - третьего
не дано?
Заметь, чем древнее предание, тем больше в нем упоминаний о
конкретных встречах с пришельцами из иных миров, причем контакты не просто
зарегистрированы в виде легенд, есть целая куча рисунков, которые
попадаются в разных концах света, а это уже факты. Не стоит морщить лобок
по этому вопросу, и так яснее ясного: подобное общение в ту пору было в
порядке вещей, потому что знаний человека, дабы уяснить ситуацию еще не
хватало, должен же был кто-то вдалбливать азы. Именно в то время появились
основные понятия, по которым до сих пор развивается человечество. Что
касается интимных связей, об этом тоже достаточно упоминаний в любом
учении. Языческие Боги, вспомни, их там целая куча была, и ведь не
гнушались земными девками и те даже плодили им детишек, отличавшихся
особыми способностями, а иной раз и внешним видом…
С тех пор как человечество худо-бедно научилось добывать себе знания
в относительной самостоятельности, а воспоминания о том, как некоторые
кураторы типа атлантов и шумеров, явно переборщивших в своей помощи к
питомцам, превратилось в ветхие легенды, воды утекло предостаточно.
Действительно количество доказуемых упоминаний о вмешательстве внеземных
цивилизаций в жизнь обычных людей резко пошло на убыль. Большинство явных
намеков на существование Высшего Разума было вытерто из истории, но
чудеса, оставшиеся до сих пор, являются неоспоримыми доказательствами их
существования, особенно при взгляде на некоторые свидетельства,
недоступные пониманию человеком и по сей день. Видал я в натуре эти
пирамиды в пустыне, а также все то, что построили потомки того народа за
всю последующую историю – выводы очевидны. Сейчас в существование
инопланетян не верят только скептики-догматики, да глубоко верующие,
остальные даже не удивятся, если летающая тарелка приземлится в ихнем
саду-огороде.

Что говорят об этом люди
А вот рассуждать о зримом и незримом присутствии инопланетян среди
нас всегда считалось нехорошим тоном. Сами Создатели не желали афишировать
подобное с определенного времени, вот и зашифровались. Раньше за это
существовало два наказания: слава и смерть, ведь кто имел контакт с
небожителями, становились полубогами, а даже в этой среде существовала
смертельная конкуренция. Возможность общения с потусторонними силами в
лице Создателей ставила человека выше других, и подобные взлеты частенько
прерывались падениями. В современном мире уже редко сжигают на кострах,
бывает, конечно, при помощи негасимого огня, когда человек сгорает изнутри
только при помощи инверсированных внутренних процессов, но в остальных
случаях легко помогает психушка. У меня есть один знакомый, который в
настоящий момент проживает законным браком с одной инопланетянкой, и даже
нажил с ней ребенка – дочку, но согласись, поверить в это можно только
после солнечного удара головой об асфальт этажа с четвертого.
Аналогичные упоминания можно встретить практически у каждого народа
на земле, только описания контакторов несколько различаются – они
варьируются от полуметровых желеобразных метаморфных существ зеленого
цвета, до вполне похожих на обыкновенного землянина, но ростом под три
метра и с пенисом как у коня. При этом само общение на сексуальном уровне
тоже разнится, ведь у одних секс проходит в движении, другие предпочитают
кореццо, третьи вообще растворяются в партнере, проникая в каждую его
клеточку. Такая же хрень и в воспроизводстве потомства, достаточно
вспомнить рассказ, послуживший основой для романа о чужих, ты же не
думаешь, что подобный бред родился на свет исключительно благодаря
фантазии одного человека? Я согласен, некоторые людские придумки явно
сфальсифицированы, но вот основаны они конкретно на реальных историях.
Сами инопланетяне выбирают для половой любви вполне определенный индивид,
который по своему психосоставу не расположен на создание сенсаций вокруг
подобного контакта. Так-то оно так, но утечка информации все равно
случается и если обладателями подобных тайн становятся авантюристы и
охотники до славы вокруг своего имени появляются эти самые истории.
При детальном рассмотрении стыренные у «очевидцев» версии зачастую
рассыпаются в пух и прах, но зри в корень читатель – это точно было,
только не с теми, кто, брызгая слюной, рассказывает об этом перед
объективами телекамер или еще где, а совсем с другими людьми, держащимися
в стороне.

Жажда секса или все-таки эксперименты
Чтобы понять, откуда растут ноги у всех этих космических свиданий,
стоит поверить мне на слово на счет истинных намерений инопланетян,
которые обхаживают наших женщин или подсовывают нам своих. Сразу скажу,
просто желание секса со стороны пришельцев тут совершенно не при чем, если
не брать во внимание частные случаи, когда подобные эксперименты не
санкционированы Создателями. А ты думал, секстуризм развит не только у
нас, но и по всему Единому Пространству тоже, да и ребят с нехилыми
бабками для тайного посещения планет имеется предостаточно. Вот именно они
и пробираются инкогнито под одеяло, где вступают в половой акт, причем
делают это как женщины, так и мужчины, видать эмансипация пробралась и за
пределы нашей махонькой планетки. Подробнее всю эту хрень ты уже мог
прочесть в подглавье «Секс с нечистой силой». Все остальные трахи есть не
что иное, как часть эксперимента по изучению возможностей полового
межвидового скрещивания в естественных условиях.
Часть экспериментов для детального изучения процесса переносится в
космические лаборатории, часть творится прямо на местах, причем память о
случившемся вытирается не во всех случаях и вот почему. Если после
эксперимента подопытный не помнит о происшедшем, он реагирует, вернее
вообще не реагирует на все, что может произойти впоследствии, принимая
изменения как что угодно, кроме последствий секса с инопланетянином.
Возможно, это подходит для определенной группы экспериментов, но есть и
такие, в которых процесс должен протекать открыто, когда землянин в полной
сознанке и является осмысленной частью эксперимента. В этом случае даже
рожденное существо становится родным и подлежит защите новоиспеченной
мамаши. Вундеркинды или жизнерадостные дебилы, всякие там дауны и апперы
стопудово есть результаты сексуальных экспериментов с нашими отцами по
разуму. Вот почему были времена, когда все такие блаженные считались
близкими к Богам и даже оберегались и защищались законами.
Попытки усовершенствовать подопытные образцы стандартным
биологическим путем необходимы для воспроизведения потомства без
психического и физического брака вообще, вот только применят это в другое
время и в другом месте, аккурат опосля конца света. А ты думал, Земля в
очередной раз станет местом для выведения нового поколения условно
называемых людей, причем вовсе не обязательно, что похожи они будут на нас
с тобой, при этом все космические трахи станут залогом успеха нового
эксперимента.

Как происходит секс с инопланетянами
Наверное, в предыдущем абзаце произошел перегруз твоего хрупкого
стандартного мышления читатель – извини, мне не в падлу разжевать
некоторые моменты, особенно если ты действительно заинтересован этой темой
или тщательно скрываешь свою связь с инопланетными существами, вступившими
с тобой в половой контакт. Давай, не стесняйся, ищи среди моих мыслей свой
горький или сладкий опыт, и не парься – это неизбежно, как крах
империализма… - хотя при чем тут империализм? Никак навеяло со времен
всеобщих заблуждений.
- стационарный секс с инопланетянами
Происходит по обыкновению в местах наибольшей аномальной активности,
то есть там, где энергетические порталы подпитываются энергетикой земного
поля. Это своего рода лифты на небо и под землю, попадая в которые челу
уготовлено место подопытного кролика. Хотя для некоторых экспериментов
могут понадобиться избранные люди или животные и тогда за ними гоняются по
всему свету, разбирая их на составные части лучом, а потом склеивая по
атомам в восстановителе. Именно такие моменты ненароком могут наблюдать
очевидцы, правда рассказывать потом об этом в состоянии далеко не все, уж
больно вредное поле для работы мозга при этом создается, не ровен час,
может крыша поехать. Это я к тому, что любопытствовать в подобных случаях
не рекомендую, пусть похищают и совокупляются на здоровье, да и
подглядывать нехорошо. ( ) Попадая в лабораторию, и пройдя через
восстановитель, человеческое сознание отделяется от тела, и все
эксперименты вершатся на мешке с костями и прочими составляющими нашего
тела (челоконтейнере). Что же касается души, ее могут подключить к
автономному питанию и ввести в процесс, а могут и не оживлять, тогда после
возвращения и материализации в родных условиях чел даже не припомнит, что
с ним происходило за все время его отсутствия. Провал в памяти и все тут.
Трахают ли человека или он трахает сам – по большому счету для
челоконтейнера не имеет принципиального значения, но уж поверь, пользуют
его по полной программе. Некоторые «изнасилованные» в космосе вспоминают о
сексе с всякими монстрами, восьмиглавами и семичленами, так вот все это
правда. Вспомни, что я говорил о сексе с нечистыми силами. Выведение
универсального приемника для любой нечеловекоподобной расы и есть основная
цель подобного эксперимента. Прикинь, когда-то анальный и оральный секс
были как бы под запретом, а что теперь – ни одна порнушка не обходит
подобное общение между полами и народ привыкает. Теперь вспомни цветных, я
о голубых и розовых, да в сознании нового поколения это уже давно
считается делом обыкновенным и все при том, что противоположного пола для
всех хватает в достатке. Это и есть последствия эксперимента, что
проводится по всем направлениям, способным привести его к завершающей
стадии. Что же касается непосредственно траха, так это лишь ключевые
позиции опыта, так сказать контрольные замеры.
- обычный секс с инопланетянами
Я уже говорил о секстуристах, которые трахают и трахаются с нашим
братом и сестрой ради собственного удовольствия. Эти ребята больше похожи
на охотников за кайфом и шарахаются они по всем экспериментальным
планетам, типа как наши толстосумы ездят на всякие там супертруперовские
охоты в заповедники, есть такие и на Земле. Трофеем этих ребят и девчонок
служит половой контакт с представителями Низших Миров. Половые контакты с
нечистой силой, по сути, и есть инопланетное изнасилование, только
рассказанное примитивным языком понятным живущим много веков назад. Ясен
пень посетить планету в своем истинном обличье можно не всегда, уж больно
бросаются иногда в глаза отличия, а вот взять напрокат метаморфный
костюмчик вполне реально. Всякие там русалки, лешие, черти, наяды, ангелы,
демоны, драконы, царевны-лягушки и прочие фольклорные названия не что
иное, как состояние костюма-трансформера, который показывает земному
партнеру некий образ, все остальное уже достраивается нашим воображением и
весьма нехило, если взглянуть на картины авторов различных
сюрреалистических сюжетов. Помнишь, наши фантазии порождают наши страхи,
так вот это не метафора – это жизнь. Но я отвлекся, на хрена тебе подобная
бодяга, если ты хочешь знать конкретно о сексе.
Вся «нечисть», я о космических секстуристах, прибывает с вполне
определенной целью изучения нашей действительности, но есть среди них и
озабоченные трахом, которые прибывают с определенной целью, именно поэтому
даже их образы явно с сексуальным уклоном. Не зря же в народе все байки на
этот счет связаны с определенными тварями. Если взять учение какого-нибудь
фольклориста, даже нашенского доморощенного, можно легко вычислить все
направления туризма. Вот домовой, к примеру, изучает быт и утварь,
животных домашних и прочую не относящуюся к сексу хренотень, чего не
скажешь о рогато-копытных ребятах – их желания очевидны, да и гениталии у
них ярко выражены даже на наскальных фресках. Дамы, не пугайтесь размеров,
это ведь костюм и он может подстраиваться подо что угодно.

Последствия инопланетного секса
И в заключение этого на твой взгляд фантастического рассуждения могу
предположить, что ожидает участников подобного секса. С какой стороны
начнем, с хорошей или плохой? Ладно, согласен, от худшего к лучшему. Итак,
наиболее хреновой частью подобного соития может стать летальный исход при
родах, что нередко случается даже в самых благоприятных условиях.
Происходящее в данном случае очевидно – по какой-то причине не стыкуются
жизненноважные процессы. Иногда выживает потомство, но загибается мать, в
этом исходе для воспроизводства потребовалось намного больше энергии, чем
способен выдержать женский челоконтейнер и в угоду новой жизни отключается
жизнеобеспечение старой. Вся подобная хрень происходит на фоне общего
деторождения, так что говорить о масштабах не имеет смысла, но наиболее
непредсказуемые случаи и есть проявление сексуальных связей с
инопланетянами. Также бывает, что челоконтейнер используется только как
контейнер для обеспечения зарождения новой жизни, тогда смерть после
эксперимента дело обычное.
Вторым по хреновости можно считать лишение рассудка. Не знаю, по
какой причине такое происходит, но явно не спецом. По всей видимости,
хрупкий и недостаточно развитый человеческий мозг не выдерживает
последовательной нагрузки, превращаясь в набор неупорядоченных процессов,
то есть в самый настоящий дебилизм в одной из своих форм. При легких
симптомах еще возможно оставаться в обществе, но накрайняк приходится
доживать свои воспоминания в какой-нибудь клетке с наполеонами…
Третьим исходом можно считать исчезновение, когда подопытный просто
покидает свое время или место. При этом возможны эксперименты и в
космических лабораториях и на других планетах Иных Миров и в параллельных
системах и во временных сдвигах, короче назад никто еще не возвращался.
Отводится подобная участь лишь редкостным экземплярам, способным давать
нечто большее, чем обычное человеческое существо, так что уж если тебя
похитили, лучше выложится на полную катушку, так хоть есть шанс оказаться
полезным всем разумным мирам, не только нашему только начинающему
приносить пользу общему делу.
Давай я о положительном, не то запугаю совсем своего читателя, а ведь
есть и еще подглавья тоже нуждающиеся в читке. Наиболее благополучным
исходом в сексе с инопланетными трахателями и трахательницами можно
считать партнерство. Это когда твое тело используется не просто как
игрушка, а как самый настоящий участник, при этом не отключается ни один
из важных центров мозга, что позволяет не только контролировать процесс,
но и непосредственно формировать его. Ясен пень такая участь уготовлена
избранным, но кто тебе мешает стать именно таким или такой. При таком
раскладе даже удовольствие можно получать, если постараться, да и
командировки будут куда подальше, нежели на какой-нибудь лазурный берег, в
Натению Аторно, например, это межгалактический курорт в Наинатении.

Заключение
Каждый вправе воспринимать мою книгу и особенно этот раздел по своему
разумению. Может посмеяться и забросить в дальний угол книжного шкафа,
может передарить друзьям-подругам, а может и принять к сведению, чтобы
потом не особо удивляться при каждом новом открытии, совпадающем с
изложенным в ней. Знаешь, так оно и случится в недалеком будущем, надеюсь
и мне и тебе до этого дожить. Что же касается инопланетного проникновения
в наши половые акты, так он был всегда и всегда будет, ведь это составная
часть эксперимента, подопытными кроликами в котором являемся мы с тобой,
но се ля ви – это ничего, что я по-французски?

@темы: библиотека

---

коллаж на тему.........

*****
Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься (с) Снейп Люпину
*****

@настроение: тварьческое

@темы: коллаж

---

рассвет

здравствуй, розовоперстая Аврора .... рассвет встречен, утро....тишина вымыта дождем, прохладно....никого ...все спят.... ещё чуть- чуть и будет снова шумно.
как здорово сегодня ночью было смотреть на черную, почти недвижимую, речную воду, оперевшись о старую чугунную решетку набережной. курить свою траву и слушать мир вокруг. втягивать ноздрями пьянящий пряный аромат дыма, чувствовать его горечь во рту... затем заесть этот странный привкус шоколадом и сев в машину, неспеша отправиться домой, любуясь ночью.....
пойду я спать, и снов не будет сниться до поры... с собакой помирились.

@настроение: умиротворенноё

@темы: жизнь